11 de octubre de 2009

Recomendación Teatral

Ja, ja y más ja...

Ahora me tocó ser un fino crítico de teatro, y esta arte, en mi, esta pior que la lectura xD, pero bueno, para que vean que el arte en este fino blog, no sólo se trata de improvisados amigos de la farándula, ahora si le traemos a un señor leido y escrebeido (aunque a mi, a diferencia de los otros, este caón si me revuelve las tripas, no sé si al Rafa xD). Se trata nada más, y nada menos que el maricón reprimido, el señor Nicolás Alvarado...si ya sé, a este tal vez no lo ubiques, pues jamás lo verás en un realiti chou, "por el asunto de la trivialidad", pero quizás lo identificas porque alguna vez salió en Azteca siete en las mañanas, algunas veces en canales culturales, algunas veces haciendo libros, algunas veces en radio, y por supuesto, algunas veces caga y mea como los demás, y por si fuera poco, "es bastante sencillo, y no necesita de poses" (igual si no lo ubican no hay pedo, no se pierden de nada, como referencia, por ahí pondré la foto :B).

Ahora este gran dramaturgo (no era, pero con esta obra ya se consolidó :B) estrena su primer obra teatral a partir de cuentecillos de Alfonso Reyes (ni lo intentes, si no lees como yo, seguro tampoco lo ubicas, igual está el wikipedia :B) y por qué? Pues porque sólo así aumentará ese falso mito de intelectual de izquierda con cara de "olorcito a caca" que se trae.

La Cena, Memorias de cocina y bodega son pequeños cuentos de Alfonso Reyes en los que da vida a una familia donde se come y se guisa; como es normal, al espectador se le despierta el apetito, aunque avanzada la obra entra la nauseabundancia (les dije que no leo xD) y entonces su nariz toma la misma posición que asume la nariz del autor de esta maldita obra (oliendo caca).

Y ya saben, en esto del arte también hay "moditas" pues esto de mezclar olores con actuación, es lo in, que inclusive ya están pensando en el "cine con aroma" (órale, tan payaso como auténtico), y pos, nuestro afamado "sin poses" no podía quedarse atrás.

En fin, no quiero contarles más, yo sé que a ustedes se le antoja eso de ir al teatro a ver a un marranito tragando esquites (o lo que sea que comen), pero por si no les llama aún la atención, les digo que su autor resume diciendo que en en la obra "sí hay sexo y sí hay sangre", que bizarro :S.

Si tienes vagina, y eres de Hamás, esto es importante para ti

Noticutre en no sé donde madres, pero un valedor dice que somos Hamás :B 11 de octubre 2009

Hamás, que controla la Franja de Gaza (eh? bueno, si no entendieron les diré que en árabe حماس significa, fervor y acrónimo de Harakat al-Muqáwama al-Islamiya, حركة المقاومة ا), ha prohibido a las mujeres que monten en moto aduciendo cuestiones de seguridad y tradiciones sociales y no valores religiosos islámicos para argumentar su decisión.

Como siempre en estos casos, los estados de la Unión Europea,los Estados Unidos, Israel, Japón, Canadá y Australia, que han sido países mojigatos que catalogan a Hamás como una "organización terrorista", han pegado un brinco, y al mas puro estilo de Calderón, han anunciado su "total y enérgico rechazo".

Desde aquí solo me resta decir que "no mamen", no vivimos allá, y tal vez en nuestra puta vida tengamos la oportunidad de ir, y de tenerla, tal vez no iríamos, así que entonces, ¿Pa qué preocuparnos? Mejor sigamos aquí en el "México Mundialista" donde podemos matar mujeres en Juárez, violar a las menores en Puebla, eliminar derechos humanos a las periodistas, cerrarle oportunidades y pagarles menos, pero jamás, léanlo bien, jamás, permitiríamos la prohibición para que se trepen a una moto (cicleta, desde luego :B).

Este HHHHHH blog, también tiene su día mundial

O supongo que pensaron en nosotros los de la "International Egg Comisión" (la cual da sustento a esta O ENE G :B) cuando proclamaron el día 13 de octubre como el "día Mundial del vuevo"

¿Cómo se celebra?
Mandando Eggs :B

¿Que haremos nosotros para celebrar?
Mandar Eggs :B

¿Qué regalaremos?
Eggs :B

En fin, ya para culminar, copio y pego el texto de la primer página que en el gugle aparece, cuando puse el día mundial del webo... "No nos imaginamos un mundo sin huevos, sería muy difícil no disponer de este ingrediente tan preciado, cuántas creaciones gastronómicas dejarían de existir, ¡bendito huevo!" :B :B :B

P. D. Deje de amargarse con los mariguanitos revolucionarios de los de la luz, siga celebrando la victoria de la sele, y mandando eggs libremente :B :B :B
xD

P. D. 2 La foto de los eggs de Jaime López, proporcionada por el Lic Savihc :P

Hágase la Luz :B


La Capirucha / 11 de octubre de 2009 / En algún lugar entre Marina Nacional y Circuito Interior. Luego de celebrar etílicamente que el tritánic ha llegado a su meta de calificarse al mundial de Sudáfrica 2010, con lo que la pandilla de los ratones verdes ha ganado la inigualable oportunidad de hacer un nuevo ridículo a nivel internacional, los habitantes del centro de México, todavía crudos, despertamos con la noticia de que la Compañía de Luz y Fuerza del Centro no existe más. Así pues, escribo este mensaje antes de que empiecen las fallas en el suministro :P

Parece que, lejos vislumbrar un acuerdo, desde los mismísimos pinoles y aún embiragado (literalmente) por celebrar la heróica gesta de Javier Aguirre y sus muchaches, algún simpático personaje muy cercano a la silla presidencial (de hecho ha de sentarse en ella, sobrio o no) decidió que la mejor forma de llegar a un acuerdo con el sindicato de electricistas, era disolver a la Compañía de Luz. Y muerto el perro, se acabaría la rabia.

En fin, que ya empezaron las movilizaciones, fecalito ya salió con el chiste de que no es echar a la gente a la calle, que porque "a todos los extrabajadores de la Luz les queda la opción del autoempleo" (¿vender jugos de naranja en las esquinas, cidis en el metro o volverse el diler de confianza en su colonia?), y el vocero del jefe diego, que a veces también trabaja como secretario de gobernación, tomó la calculadora (espero que no sea la fallona del gordito carstens), hizo sus cuentas y estimó que la liquidación de los trabajadores saldrá en unos 20 mil millones de pesos. Curioso, porque hace algunos días no había dinero ni para las vacunas contra la influenzia a-hlnl.

Difíciles los días que vienen, pues más allá del mal manejo que pudo hacerse de la Compañía de Luz, quedarán en el aire preguntas tan triviales como por qué se resolvieron las cosas de este modo, sin que el gobierno hiciera algo por mejorar la situación de la empresa. O por qué se corre tanto el rumor de la privatización, después de saberse que Compañía de Luz comenzaría a generar buenos dividendos al tener la posibilidad de dar servicio triple pay (televisión de paga, teléfono e interné) a través de su red, a costos más bajos.

PD. Ah, sí, también queda en pie la pregunta de por qué fecal tomó estas medidas con las patas y sin consultar a nadie, siendo que, de acuerdo con la Constitución, para poder hacerlo tenía que contar, primero, con la aprobación del Congreso.

9 de octubre de 2009

El Nobel de la Paz se viste de negro, digo, de afroamericano


Noticutre / Redacción. Las palabras que el célebre intelectual y gurú estadounidense Noam Chomsky pronunciara hace unas semanas en México fueron proféticas: Obama es un producto mercadológico que se le vende al mundo como si fuera una pasta de dientes, un medicamento o un aipos.

“Cada año la industria de la publicidad otorga un premio a la mejor campaña promocional del año. En 2008 el premio se lo llevó la campaña de Obama, derrotando incluso a las computadoras Apple. Los ejecutivos estaban eufóricos”, dijo el gringo loco en Ciudad Universitaria a finales de septiembre.

Lo que casi podemos apostar es que ni el mismísimo Chomsky con su visión profética hubiera podido vaticinar que, sí, aunque suene a cosa de locos, la maquinaria mercadológica llegaría al punto de colocar tan bien su mercancía que lograría que Barack Obama se llevara en este 2009 el premio Nóbel de la paz. ¡Ja!

De verdad, no estamos hablando del IgNobel ni del EggNobel, sino del Nobel, Nobel... aunque bueno, eso no le da más seriedad al asunto.

¿La razón del nombramiento? Pues el Instiputo Nobel argumenta que el dueño del ano más negro que se ha sentado en la silla presidencial yanqui ha creado un "clima nuevo para la política internacional. Gracias a sus esfuerzos, la diplomacia multilateral ha recuperado su posición central y ha devuelto a las Naciones Unidas y otras instituciones internacionales su papel protagonista". De nuevo, ¡ja!

Y pos sírvale esto al morocho para ganar algunos puntitos a su favor, luego de la joda que desde hace algunos meses le pegan los conservadores y Kukluxklanes en su terruño, y para consolarse por no llevarse las olimpiadas. En fin, lo patético será ver cómo algunos cursis guanabís en México celebrarán la noticia…

8 de octubre de 2009

Trivialidades de Octubre

Noticutre 08 de octubre 2009 boltimor

En octubre ocurrieron muchas cosas... bueno, no, como todos los meses murieron unos, nacieron otros y más y más asuntos triviales que ocurren a lo largo de la vida, pero al parecer, la historia nos quizo jugar una mala broma, y este mes lo recordamos, específicamente por la muertes de seres mortales (aunque no valga la redundancia, me vale madres :B).

Aquí hablaremos específicamente de 4 muertes, sin llevar un orden trivial exacto:

- Murieron un chingo de estudiantes en manos del gobierno (y los sobrevivientes murieron de hambre después de los juegos olímpicos)
- Murieron un chingo de etnias en México (o cuando menos se los jodieron los españoles)
- Murió Edgar Allan Poe (primer diseñador en poner de moda los trajes obscuros entre los darketos)
- Murió el tío de Ana, el che Guevara (dato de parentesco tomado de un mensaje de celular enviado por el Lic. Rafael Mejía-Rosas)

Yo sé, que aunque para muchos, de boca muestren "indignación" por la muerte de alguno de ellos, no nos hagamos weyes, a nadie le importa. Lo que si, no es un asunto trivial, (al menos para los católicos y el buen savihc), es que realmente es triste saber, que muy probablemente las almas de estas personas, tal vez no descansen en paz, y es que, siendo sinceros, no creo que alguien haya tenido madre para dedicarle 9 dias de rezo y rezo a cuando menos uno de los muertitos moridos en octubre :B.

Es por ello, que un grupo comandado por la Señora Aída Villar García (catequista ferrea radical, y abuela del autor de este escrito), el Licenciado Rafael, y otros 8 darketos metrosexuales heteroflexibles (emos), iniciaron una campaña para hacerle un verdadero funeral al gran Poe, que incluye los 9 días, las coronas, los tamales, el champurrado, los chistes de humor negro, y las cursis frases de "mi más sentido pésame", "no somos nada" y "tan bueno que era en subida".

Una vez enterados del acontecimiento, nos trasladamos a "Abarrotes la Paz" (punto de reunión por excelencia, y lugar donde vive la anciana Aída) y quisimos entrevistar a la lider, aunque no pudimos debido a un derrame cerebral que sufría en el instante (pero ni en mis más húmedos sueños), así que vía telefónica solo pudimos entrevistar al Licenciado Rafael Mejía (savihc), sobre el por qué celebrar un funeral a Poe, y no a Guevara, por ejemplo, a lo que el sólo alcanzó a decir: "El mejor homenaje al Che, es el pensamiento revolucionario, compañero :B"

En fin, sirva dicha nota para los cutridarketos deprimentes que aún no encuentran chamba, y utilizan esa modita para darle sentido a su vida, y para demostrar, que aún los adoradores de Poe y su trivial cuervo, pueden aparecer en este blog, sin necesidad de ser pedóf... perdón, efebófilno sé que madres (lo siento por el Rafa, que aseguro si se la mamaría a Poe xD)

"B" de Batman ó "S" de Supermam

Noticutre 08 de octubre 2009 en algún lugar de un "x" país

Contrario a lo que pienza un tal "Garza y Garza", quien afirma que "ya los héroes de los niños no son los mismos maricones awebantes superhéroes gringos, sino más bien los zetas", le contestaré que esa información es errónea.

Y es que en la actualidad, los niños siguen adorando a Superman, pero resulta, que en las escuelas reciben mucha información errónea de una lider sindical de la cual no diré su nombre pero se le identifica por su parecido con la novia de choki, y por haber descubierto un nuevo virus: el de la "influencia e hache ele ene ene ele hache hache"

Como verán entonces, los niños siguen adorando a Superman, pero con esos ejemplos, y por la alta influenzia de los ezpañoles dudan de la forma ortográfica correcta de escribirlo (zuperman).

Por si ya la información, no le ha causado la suficiente risa como para vomitar, les
diré que según este señor, una de las soluciones sería que "los medios de comunicación no difundan tanto la información de los narcodecapitados", puesto que los niños piensan que lo hace zuperman, y luego exigen a Felipe Calderón, una suficiente dosis de Criptonita para acabar con el narco.

Pero bueno, en el supuesto, de que en realidad este awebante tema, fuera cierto, me preocuparía más que los niños tuvieran de héroes a los "diputados" "empresarios", "banqueros", "lider sindicales", o peor aún, "licenciados", que dicho sea de paso, estos si que salen todos los días en los medios de comunicación =/.

Recomendación Literaria

Bueno señores, contrario a lo que debería ser, yo estoy dando más recomendaciones en cuestiones literarias, cuando en realidad, soy parte de la estadística de personas que leen menos de un libro al año, y me gusta más bien, la música.

Sin embargo en cuestiones musicales, hay cosas tan pinches, que rebasan el límite permitido para ser publicado en este HHH blog, y, misteriosamente, se han colado últimamente mas noticias de publicaciones literarias que musicales.

En este caso hablaremos de Ricardo Montaner (oh si). Este compositor, director de orquesta, pianista, intelectual, sabio y rupestre amigo, nos avienta 224 páginas (ignoramos si incuye el prólogo y notas del autor) de lo que "no ha dicho cantando". La verdad, las páginas están más que justificadas, si tomamos en cuenta que cantando sólo nos ha dicho como aligerar la voz para parecer más maricón de lo que ya es.

Si usted amigo lector, esta interesado, en leer cosas más interesantes aún que "un castillo azul" y un "último lugar del mundo", este libro es más que recomendable. Además trae un "plus" que nos habla del "lado espiritual" del gran Ricardo. O sea, que si sus rolas aún no lo hipnotizan lo suficiente como para querer convertirse en monje, es más que seguro que leyendo el libro, lo conseguirá.

Ya para finalizar, por si crean que el tipo es un improvisado cualquiera, pues se llevaran una sorpresa cuando les diga que según el wikipedia, él estudió periodismo :P.

Las nalgas de la Guzmán

Estimados y finos lectores:

Nos han llegado algunos comentarios en los que notamos una preocupación tan legítima como sanamente morbosa respecto al estado en que se encuentran los glúteos de la mercadológicamente llamada reina-del-roc, y en los que también nos preguntan qué pensamos al respecto.

La respuesta es muy simple: nos vale madres.

Gracias por su fina atención.

7 de octubre de 2009

Cutrebot

Amigos de este blog:

Con la intención de ofrecerles un servicio, digamos, un poco menos chafa (sólo un poco), tuvimos la idea de adquirir un robot inteligente para ayudarnos en las predicciones del clima, los horóscopos y alguno que otro comentario trivial, como los referentes a la política mexicana.

A pesar de que mandamos traer dicho artefacto desde Japón y de que nos lo vendieron como una maravilla, una vez que lo desempaquetamos e hicimos pruebas con él nos dimos cuenta de que su procesador es medio guarro.


Siendo que lo adquirimos como un saldo, no hay devolución. Así pues, ya que el tiro nos salió por la culata, acostumbrémonos a su cibernética presencia.

PD. Es nuestro deber moral decirles que, pese a todo, algunos lectores asiduos de nuestro blog han coincidido con los analíticos análisis del Cutrebot; tal es el caso de algunos políticos poblanos, tres curas maricones del Tepeyac y las autonombradas Perritas Cunilingus. En fin, nosotros sólo hacemos eco de sus opiniones.

5 de octubre de 2009

Marchan organizaciones civiles en apoyo a derechos de animales

Noticutre 5 de octubre 2005, invariablemente en el defe

Integrantes y simpatizantes de organizaciones civiles marchan sobre la lateral del Paseo de la Reforma en dirección al Zócalo, con el fin de sensibilizar a la ciudadanía en el respeto a los derechos de los animales.

Cargados con insecticidas (para las dañinas cucarachas y mosquitos), de machetes (por si alguna cobra se atravezara) y de palos, por si algún mamífero mamón (valga la redundancia) de 2 patas y dos manos le oponía resistencia, se reunieron en el Ángel de la Independencia para exponer la necesidad de cuidar y proteger a la fauna (la flora, de la cual por cierto, se alimenta la fauna, vale verga).

A pesar de que la fauna, abarca desde los insectos, los invertebrados, los peces, los reptiles, y un sin fin de especies, ellos sólo se enfocan a los gatos y perros (callejeros, por supuesto) y proponen adoptarlos en refugios en lugar de comprarlos, no sacrificarlos sino esterilizarlos, así como no experimentar con ellos y evitar su cautiverio.

Como en todo este tipo de eventos, las personas piensan que en vez de actuar, deben marchar para resolver de tajo el golpe, e invariablemente con un espíritu radical, que no permite siquiera, que los animales participen en la natural cadena alimenticia.

Sin embargo, todos quedaron con el ano cuadrado (recuerden, antes era cuadrado, pero el pito lo redondió xD), cuando al entrevistar a una lider, comentó que "no queremos que todos amen a los animales"... y entonces soltó la duda...¿Qué coño es lo que están exigiendo?

En fin, otra marcha hippi wanabí :P

Comparte pedagoga "receta" para la "felicidad"

Bueno, esta es la segunda recomendación literaria :B

Resulta que una tal Isabel Gómez-Bassols (nótese el guión entre apellidos para distinguirse de los demás) nos dice que "Si no hubiera cambios en nuestras vidas se produciría un estancamiento, el aburrimiento, esa rutina que acaba con todo tipo de relaciones y con todo tipo de situaciones en la vida", sin embargo, nos manda un libro pretencioso el cual nos invita a llevar 7 rutinarios y awebantes pasos para conseguir la felicidad...¿Cómo? Pues habrá que comprar el libro para comprender esa paradoja :B.

La conductora de un programa radial (ya ven, esos de la comunicación como que son bien mamilas xD), con este libro nos ahorra la ida al psicólogo, pues con conocerse a sí mismo, recuperar el control de las emociones y rodearse de personas positivas es más que suficiente para sentir la felicidad, pero no sólo basta eso, pues también tienes que comprar el libro, si no, pos no vale xD.

Tras descubrir el hilo negro y afirmar que la felicidad real viene del interior, Gómez-Bassols señala que una persona que es feliz tiene sentido del humor, seguridad propia, es flexible y se enfrenta a sus temores (o sea, imita al Chapulín colorado :B).

La felicidad, añade, es el tesoro más codiciado del mundo. Todos anhelan ser felices, desde la muchacha que sueña con su príncipe azul (güat?), hasta el desdichado que se envicia con las drogas creyendo que en ellas la encontrará (y quién dice que en las drogas no hay felicidá? =/).

La pedagoga concluyó que contrario a lo que suele pensarse, no es necesario invertir mucho tiempo ni mucha energía para cosechar los frutos de la felicidad, pero eso sí, mínimo unos 100 varitos para poder comprar su libro.

En fin, sirva esto por si te gustan esas awebantes charlas de autosuperación, que normalmente profesa gente pendeja que busca la aceptación de los demás, y la encuentra en otra bola de weyes con poca capacidad analítica... sorri, es lo que creo xD.

De cine y moronga en Morelia

Morelia, Michoacán (donde la vida no vale nada). En el festival de cine de esta ciudad, un bastardo sin gloria presentó su nueva pelíc... Ah, perdón, quise decir que el sobrevalorado director Quintin Tarantino presentó su nuevo filme Bastardos sin gloria.

Aún siendo mejor musicalizador que director, el susodicho personaje insiste en rodar agüevantes y sanguinarias películas con cierto éxito mundial, al grado de que hasta hay quienes dicen que es director de culto (esto incluye a un putito ecólogo cachilupis, intelectualoide y guanabí de la popular colonia Atasta de Villahermosa).

En fin, que de cualquier forma el creador de polp ficshon y quil bil se la peló en esta ocasión, porque en una improvisada reunión banquetera con el publico, no entendió por qué cuando dijo que "en esta película abordo la violencia como nunca antes la han visto", varios oyentes sonrieron y hasta alguno murmuró: "y nos habla de violencia este morro que nomás conoce la sangre de a mentiritas, ¡ja!".

Total, que al ver que la gente se alejaba, Tarantonto trató de recuperar a sus adeptos mediante el sarcasmo. "Bueno, es un filme bonito y sano, apto para toda la familia", dijo, y ante la nueva cagada, el respetable que quedaba se retiró.

4 de octubre de 2009

Para olvidar o_0

Noticutre...bla bla bla

La verdad, en este caso de noticias, cualquier cosa payasa que se me ocurriera, quedaría corta para la imaginación mas pequeña de cualquier usuario, pues la neta, ya todo esta escrito, pero igual les comento.

La toya Jackson hace poco declaró que "sintió" a su hermano, después preguntó si estaba ahí, y la luz parpadeó dos veces, entonces a webo que sin duda fue él, no sabemos como no pudo aguantar una sobredosis, pero ya petateado si que puede encender y apagar luces.

Incluso, La Toya asegura que hay momentos en que aún puede oler la loción de Michael Jackson. "Es raro", afirmó. Y si, cualquier chingadera que tenga el nombre de maicol jackson, aseguramos que es raro.

En fin, sirva esto, meramente para fines noticiosos :B

No le pasó nada =/

Noticutre 04 de octubre 2009 Oaxaca donde te sacan la caca

A petición del Licenciado Mejía, el cual no paraba de hacer llamadas para que reportara su estado de salud, les comento que el peje Andres Manuel no sufrió ningún daño en el percance que tuvo en Güajaca, pues al igual que mi abuela al parecer, hicieron algún tipo de pacto con el diablo (a diferencia de mi abuela, al peje no lo detesto, sólo ando picando crestas xD).

y todo esto porque un nuevo accidente se registró con uno de los vehículos que acompañan a Andrés Manuel López Obrador en sus giras infumables por el interior de la República. Ahora fue en Oaxaca en donde ocurrió el percance del que desafortunadamente salieron sin lesiones graves los seis ocupantes que viajaban en la camioneta Izuzu, color verde, modelo 1996. Y, es que siendo sinceros, si se hubiesen muerto tendríamos más oxígeno y menos sobrepbolación, y, aunque acepto que preferiría la muerte de otro wey (mi abuela, invariablemente), igual para este diario hubiese sido chido que se petatiara alguien igual de trivial :P.

Y bueno, como no se petatió, podemos seguir diciendo todos los apelativos negativos que se nos ocurran, ya si después, recibe un "mouriñazo", entonces si, tendríamos que hablar de las bondades del buen peje :D.

Como nota adicional, en esos momentos el presidente Felipe Calderón, estaba en una junta de lo del 2 por ciento y al enterarse, de inmediato quizo ir a ayudar a su cuate del alma por si algo le hubiese pasado, pero ante lo imposobilitado por la distancia, sólo alcanzó a mandar a alguno que otro muerto de hambre que sobrevive con el programa "oportunidades" para que pusieran piedras y palos y amarraran con cuerdas la camioneta para evitar que esta se siguiera rodando.

:B :B :B :B

Un México, Una Oración, Dos Méxicos, Dos Oraciones :B

Bueno, para que no digan que sólo es con los compañeros católicos :B

Noticutre 4 de octubre si se olvida, México Defe

Se supone que el día de ayer se realizó este evento (del cual explicaremos) en el zócalo capitalino, pero nuestro reportero, el Licenciado Rafael, ha optado por rascarse los webos... mientras el se digna a explicarnos como le fue, les comento de que se trata esta cuestión.

Con recursos de no sé donde carajos, salen carabanas, autobuses, tienen una página de internet con una producción que envidiaría hasta el mismo jolivúd (bueno no, pero igual se ve que hay harta lana http://www.unmexicounaoracion.org/ :P), con tal de "generar un impacto espiritual y social de caracter individual, mediante la organización de reuniones masivas". No sé si realmente hayan logrado ya algo espiritual, pero un impacto, al menos acá en Tabasco si que tuvo: tráfico de la verga, gente sin oficio ni beneficio atravesándose en las calles, y sin duda, una serie de mentadas de madre imaginarias, que aseguro "eran de caracter individual" (como diría el buen savihc, no fueran pejefans porque los mandan al carajo).

Eso sí, según el movimiento, mediante una maldita oración (una en donde se reunan todos, si lo haces desde tu casa no vale), la presencia de los gobernantes dando palmaditas al movimiento, un tipo que disque canta canciones en las que sólo utiliza las palabras "amor, dios, cree, y soy un idiota doblemoralista que jamás ha experimentado sensaciones", y , sin olvidar las "aportaciones voluntarias" van a resolver, léanlo bien, palabras mas, palabras menos, problemas de:

- Autoestima presidencial
- Vínculos de los narcos con los gobiernos de los estados
- Crisis económica (que ironía)
- Renovación de recursos naturales, en las cuales incluye el petróleo al cual nadie al parecer les dijo que no era renovable
- Inseguridad
- Corrupción
- Desempleo (De nuevo, que ironía)
- Salud
- Entre otras :B

No esperen, ahí no para el chiste, debemos de creer en gobernadores como Ulises Ruiz y el gober precioso, ya que según el movimiento “gobiernan con honestidad y justicia, porque están guiados por Jehová”

Y si aún se les hace poco, para "incorporarte a Dios", tienes que llenar un formulario con tintes manipuladores, que desde luego engañan sólo a personas sin capacidad de criterio, pero que al igual que ti, nos vale madre :P

En fin, ya con esto no tienes pretexto para no utilizar tu tiempo libre, puedes cultivar mota, prostituirte con un cura, hacerte chairas 3 veces por semana como el tal Castro, y ya si de plano eres un webón, pos únete al cutrimovimiento :P.

Recomendación Literaria

Bueno, este blog, al igual que con la música, supongo que debe contar con otra "bella arte" (aunque a decir verdad, muy awebante xD) que es la literatura.

Para inaugurar este tema, hablaremos de un autor, que todavía no es autor, más bien es polifacético: Luchador, metrosexual, activista y puto, lo que no sabemos es si ya aprendió a escribir, pero en estos menesteres es lo de menos, y es casi un hecho, que pronto sacará su libro (se dice que en noviembre).

Se trata de Marco Corleone (así se llama? o_0), un luchador que vino a México a buscar una nueva novia (Wikipedia), pero que ya entrados en el asunto se dedicó a luchar, a participar en una campaña para que a los hombres le metan el dedo (para exploración de próstata xD) y por qué no? Un libro donde nos enseñe como deben comportarse los adolescentes (creo que así esta el asunto).

Sin duda una excelente recomendación literaria, que seguramente le dará al traste a "la memoria de mis putas tristes" que tanto han ensoberbecido >=(.

Servicio a la comunidad

Nel, aquí no es para buscar/encontrar niños perdidos, ya para eso está el equis hache ge ce, aquí más bien hablaremos de las dudas que nuestros amiguitos triviales tengan, y que con gusto podemos resolver con los especialistas (debido a recorte presupuestal, sólo hay un comunicólogo y un ecólogo, ni pedo), o, como era el tema en el foro de chivas rayadas "Dudas que tengas, y que te da weba investigar en el gugle".

En fin, al tema. Nos llegó un imeil, del Doctor, profeta, cantante, filósofo y artista Christian Castro (conocido más bien por tener el apellido famoso de Benito y Walberto Castro), y nos comenta... "No entiendo porque prefiero masturbarme que estar con una mujer"

Hemos (ojo, la palabra lleva hache :B) consultado con nuestros especialistas, pero resulta que por cuestiones burocráticas, el domingo sólo trabaja uno de ellos, y esto es lo que nos contesta:

"Mi querido Christian, gusto saludarte. Respecto a tu duda te puedo decir, que tal vez pueda ser una sensación a la que haz llegado después de que no eres capaz de sostener una relación formal con una mujer (y por miedo a salir del clóset, tampoco con un hombre), no sabemos, tal vez tienes algún problema de autoestima y necesitas sentirte amado (manquesea por ti mismo). También es cierto que tu sabes el punto exacto de excitación que necesita tu pito, y por lo cual, con tu mano controlada por el cerebro, sabes dar la presión exacta para que este sienta placer, recuerda que una vagina no cumple la misma función de una mano, esto te sirve, para que conozcas que te excita, y lo comuniques así a tu pareja. Si esto no es así, me lleva a pensar que tal vez eres el clásico cabrón que piensa que la mujer es una especie de muñeca inflable, a la que solo abres de pierna, sin llevar acabo ese ritual de apariamiento y excitación, que dicho sea de paso, hasta las tortugas realizan. Y ya entrados en el tema, debo aclararte que las chairas no tienen nada de malo (salvo los pelos que salen en la mano), siempre y cuando no te hagan salir de tus actividades diarias... si notas por ejemplo, que en vez de cantar, berreas, es que ya hay un problema serio"

Bueno, espero haberte ayudado amiguito pajero, no olvides mandarnos tus dudas o comentarios no importando lo trivial del asunto :B

2 de octubre de 2009

IgNobel mexicano

Noticutre / Redacción. 2 de octubre no se olvidará, al menos para tres científicos mexicanos, que a ver si al menos de esta forma logran un poco del reconocimiento que los mamertos burócratas del Conacyt le niega a esta comunidad.

Al grano: Cada año la revista Annals of Improbable Research hace entrega de los premios IgNobel, que son una parodia de los famosos y mucho menos serios premios Nobel. Los IgNobel buscan reconocer a aquellos estudios científicas que parecen insólitos, y en esta ocasión tenemos el patriótico honor de decir que una investigación mexicana que ha logrado crear diamantes a partir de tequila, se ha llevado el IgNobel de química 2009.

No, no estamos pedos, y les informamos que los ganadores trabajan en el Centro de Física Aplicada y Tecnología Avanzada (Cefata) de la UNAM, en Juriquilla, Querétaro.

A principios de este 2009 se dio a conocer la noticia en algunos medios (lo cual no es raro si tomamos en cuenta que los medios mexicanos sólo hablan de ciencia cuando hay pocas notas sobre polaca o el tritánic, como en semana santa o en enero). Pasquines y panfletos disfrazados de diarios comentaron que el regiomontano Javier Morales trabajaba en su tesis de doctorado, bajo la tutela de Víctor Castaño y con la colaboración de Luis Miguel Apátiga, sobre la elaboración de diamantes artificiales a partir de líquidos.

Una noche, Morales llegaba a la conclusión de que el líquido ideal para trabajar debería tener 40% de etanol (alcohol) y 60% de agua, cuando su esposa le recordó que llevaba varios meses diciendo que quería comprar una botella de tequila. Aunque en ese momento el trabajo con sus compas se enfocaba al uso de acetona, algunas neuronas borrachas le llevaron a investigar la composición de la sustancia empedante obtenida del agave. Para su sorpresa: 40% de alcohol y 60% de agua.

En algo debieron preocuparse Castaño y Apátiga cuando un ansioso Dr. Morales les dijo que tenían que ir a la tienda en chinga a comprar un tequila barato, en primera porque eran horas de trabajo, y en segunda porque no era para beber. Total, que luego de las primeras pruebas, y aunque necesitaron bastante tequila, obtuvieron diamantes diminutos de una pureza excepcional en cuestión de minutos.

Los diamantes obtenidos no servirán para joyería, menos para pistear; por su tamaño podrían ser útiles en aparatos óptico-electrónicos, herramientas de corte o como semiconductores en circuitos integrados.

En fin, que cuando los científicos se enteren de que se hicieron merecedores del IgNobel, tal vez se encuentren experimentando en la obtención de diamantes a partir del mezcal, que es lo que tenían proyectado para estas fechas... A ver cómo toman la noticia :B

Otros ganadores
Veamos de pasadita qué otras investigaciones fueron reconocidas:
  • IgNobel de Veterinaria: Otorgado a una investigación británica que demostró que las vacas a las que le ponen nombre dan más leche que las vacas sin nombre.
  • IgNobel de Física: A una investigación gringa que determinó analíticamente por qué las mujeres embarazadas no caen hacia delante.
  • IgNobel de Salud pública: A otros gringos que inventaron un brassier que puede convertirse con rapidez en un par de máscaras de gas, una para la portadora del sujetador y otra para alguien cercano.
  • IgNobel de Biología: Para un grupo de trabajo japonés que comprobó que los residuos de cocina puede reducirse en más de 90% utilizando bacterias extraídas de la caca de los pandas gigantes.

Masajistas en Crisis

No mames, esta nota la leí en el Milenio de acá de Villa, pero cuando la busqué en interné, me mando a "La cronica de hoy" donde, no sé si será en serio, aparece como presidente Jorge Kahwagi Gastine y como Vicepresidente: Jorge Kahwagi Macari xD... en fin, acá la nota :B

Noticutre, La paz de Baja California este con ustedes 02 de octubre no se olvida 2009

Por si ya se le había olvidado el doble discurso manejado por personitas del PANUCHO, partido que por cierto, llegará ya a casi doce años gobernando los destinos de México (aunque todos sabemos que lo maneja la ticher), aquí hablaremos del señor Adolfo González Agúndez, diputado local del PAN (según el noticiero que les comento) quien solicitó mediante la xxxxnoséquemadrelegislatura a Semarnat y Profepa, que verifique, vigile y prohíba los "masajes indebidos, eróticos y sexuales" que ofrecen al turista en las playas cabeñas varios prestadores de servicio.

Digo, de entrada me parece tierno el asunto... no sé que papel jugarán estos institutos allá en Baja California (acá sirve para darle trabajo a los licenciados recomendados que no quedaron en un puesto más chipocludo), pero qué? ¿Los masajes los dan animales en peligro de extinción? ¿Por qué entonces mandar a chingar a los biólogos, ecologos, ambientalistas y demás mariguanos a que resolvamos los problemas de ese pobre hombre miserable que no se ha entregado (suponemos) a las bondades de un masaje? ¿No tenemos ya suficiente con la contaminación y esas cosas?.

Por si las cosas no le han parecido por demás risibles, en ves de voltear a ver a los curas efóbilos (sic), que probablemente pululan por esa zona, nos avientan la puntada de que gracias a tan "bochornoso acto" se le atribuye que en el estado haya pornografía y prostitución infantil, pues "todo esta pasando gracias a las imágenes tan agresivas, los espectáculos indebidos y por demás grotescos para la buena y sana educación de los menores, que observamos en las playas de Los Cabos".

En fin, Eggs a ese PANadero mediocre, gracias a él y sus propuestas, es que luego existe tanto puto como el Licenciado Mejía comprenderá... por otra parte, imaginense como saldrán nuestros niños, si a diario observan imágenes de decapitados, Elba Esther y Amandititita :(.

Amandititita: "La belleza no ha sido mi aliada" (qué bueno que lo aclaras)

Noticutre México defe 02 de octubre no se olvida 2009

Creo que hemos mencionado ya demasiadas veces a alguien que no merece prestarle tanta importancia, ni en este trivial noticiero, pero aquí, independientemente de la nota, hablaremos de algo que si puede valer la pena, la "discriminación" que "ha sufrido", su realiti chou y lo efímera y trivial que es la "belleza en los artistas".

Y es que, por si no fue suficiente su disco anarquicúmbico pasado, del inexplicable (aunque no sorprendente) éxito que tuvo, y la formula que ya había sido recetada por
molotov, ahora nos manda más temas como wera televisa y no sé que otras mariguanadas mas. Además, aclara que es fea y gorda, que es una mártir que al igual que el negro Samy eto, ha sufrido discriminación, y que ahora, Majatma Gandi pasara a la historia como un simple payaso, pues después de todo este "trauma" sufrido, piensa en la sociedad, en la gente y quiere ayudar en algo (esperemos que la obesidad le deje hacer eso y no se nos muera de una diabetes), y, definitivamente, no hay mejor manera de hacerlo que vistiendo de piñata, poniéndose una peluca color amarillo (es peluca, ¿verdad?), cantar rolas, que siendo sinceros, ni a los comunicólogos le gustan (y que dicho sea de paso, cuando la escuchas no sabes si bailar, reir, llorar o exactamente todo lo contrario), y poniéndote una especie de disfraz para que la gente opine "es naca, canta feo y wereber pero gracias a algo tan trivial como eso, es reconocida"... digo, además de que saca más dinero que el que podría sacar con las regalías de los discos de su padre, del cual solo nos acordamos, cuando viene la fecha del temblor del 85.

Bueno, y si acaso ya vio las presentaciones que ha hecho con un mariachi wanabí, agarrense que no es lo más mejor, pues hará un reality (del cual nos enteraremos en fechas decembrinas) y que según ella "le dará la oportunidad de hacer una denuncia social a nivel racismo".

Con todo esto, no me cabe la menor duda, que el día que Mao Zedong (entre sus cuates llamado Mao Tse Tung) murió, dijo iba a renacer en la hija, del sacerdote del profeta del nopal. :B

Ovni Gallego

Noticutre, Galicia coño, 2 de octubre no se olvida porque México ganó el mundial sub 17, 2009

No conforme con la ya de por si burla a lo lelos que se comportan los gallegos (de lo cual a mi no me consta), ahora resulta que se aventaron una puntada con un video donde, de manera por demás clara, aparecen los ovnis creados por extraterrestres que viven con poca agua (como ya aquí se explicó), y del cual, no pienso publicar, porque la cosa esa se hizo tan famosa, que si lo hago, tendría que hacer lo mismo con el "yaaaa guey" "me amarraron como puerco" "tengo miedo" y "me estoy yendo por la banqueta pinche perro" que, por lo alto del reitin en el populachómetro, llega a asquear tanto como para que tenga entrada en tan distinguido blog.

Sin embargo, ante lo importante que tiene el asunto, no quería pasarlo desapercibido, y se los comento, con el fin, de que si sus labores diarias, son nulas, pues le entren al yutub y observen todo lo que lleva consigo algo como esto... "los maussanfans", "los antiextraterrestres" y toda una bola de frikis peleando por demostrar que ellos tienen la razón, aunque lo único cierto es que este, es otro asunto trivial.

Se llaman efebófilos, malditos anticatólicos

La verdad, pensé en publicarla, porque... en fin, acá la nota =/

Noticutre, El vatic-ano 02 de octubre no se olvida 2009

No nos interesan los abusos de los padrecitos a los niños, ni que la purísima y castísima iglesia católica tape estos abusos, ni que el vaticano se lave las manos, lo importante ahora amiguito monaguillo, es que si un cura te embarra de membrillo (Palomazo Informativo), no le digas "pederasta hijo de tu pudra madre" sino "hazmelo así, efebófilo de mi corazón".

Y esto neta que es relevante, porque en la industria del mercado, hay mucha competencia, y especializar los servicios es importante para atinarle a la deformación sexual, pues no es lo mismo pedirle unos niños, al pederasta Kamel, que al efebófilo Benedicto, noten la diferencia, unos trabajan con niños niños, y el otro con niños adolescentes, como dijo Chabelo "ojo, mucho ojo".

Y aunque les parezca risible (o indignante) el caso, ustedes pueden buscar en internet, y varios medios ya no usan "curas pederastas" sino "curas efebófilos", y de esto, pos la neta, si que enoja, porque ya de por si, te chutas en tele a un enfermo mental como Samy o un enano como Margarito, sería el colmo que nadie se adaptara a este cambio, para dejar de deformar el tan bonito español que perfectamente bien prenuncian personajes como Fox, Juanito, López Doriga y las divas y divos de Telerisa y Azteca.

Así que ya sabes, si eres un niño, de once años para abajo, y sientes que el padre te ofrece un "dulcitito cabezón", denuncialo, pues ellos no se dedican a la pederastía, sino más bien, a la efebofolia... ahora si eres de 11 pa arriba, no hay pedo :B

Acá el video explicativo:



* La foto, pertenecía al anterior blog, fue modificada por el buen savihc xD

¡Cualquiera puede ser licenciado!

Y si, retomando la esencia del blogpasado "los licenciados", demostramos que en estos tiempos (y siempre) en México, cualquiera es licenciado (eso incluye a Calderón y a Fox).

Noticutre México defe, 2 de otubre no se olvida 2009

Nunca he entendido ese término de "reubicar a los reclusos en la sociedad", pues la frase por si sola, antepone lo que muchos odiamos como "ser un monigote más de la awebante rutina diaria", y tal vez, la principal razón por la que entró a la cárcel, pero bueno, resulta ser que ese es el fin de las prisiones (al menos acá en México), para que cuando salgas, "seas hombre de bien".

Pues en estos tiempos de cólera (influencia y Dengue), resulta que uno de estos reclusos, dejó de ser hombre malo y ahora es todo un licenciado listo para portar el traje y corbata... sus estudios, obvio, biología.

Así es, un tal Mauricio Daniel Sánchez Amezcua desde 1997 trabajaba en sus tesis "una población estable, mediante la copulación entre hombres", pero en 1999 fue encontrado ejerciendo la prostitución a lado del notable Licenciado (pasante en aquel entonces) Rafael Mejía, y entonces, lo metieron al bote.

Total que pa no hacerla tan larga se convirtió entonces en el sexto alumno de la UNAM que se titula en alguno de los reclusorios del Distrito Federal. Antes lo hicieron un arquitecto, un químico, un periodista, un abogado y un odontólogo... el Licenciado Rafael no cuenta, porque él ya ha sido recluso enenante...

En fin, sirva esta nota para decirles al mochaorejas, a Raúl Salinas y algún otro que lea este awebante diario...ven muchachos? Todos en esta vida, nacimos siendo licenciados, sólo falta buscar un método para conseguir el título :B.


Juan Brujo quiere matar al pobre Ronaldo :(

Noticutre España 02 de octubre no se olvida del año 2009. Sé que muchos no conocerán quien carajos es Juan Brujo, igual no se pierden de gran cosa, pero si deberían lamentarse de estar tanto tiempo en la inopia, pues este socialité ha sido entrevistado en los cachilupis noticiarios rosas, y hasta por otro socialité de Telehit, un tal Claudio (llamado así por su similitud con Claudio Yarto :B), el cual pueden observar aquí:



Un pocho que habla pésimamente el español, el inglés y el espanglish, pero que sin embargo, tiene una bandera de defensa a los mexicanos (y odio a los weros).

También se dice narcosatánico, y de verdad hay que tenerle miedo, si no, miren este reportaje :B



Y aquí para que vean lo poderoso de sus hechizos, lanzó "un castigo del brujo" pero la varita la tenía alrevés :B



Total que bueno, ahora que practicamente ha desaparecido del mapa y sus "polémicas" matanzas de gringos son totalmente infumables ante las matanzas de zetas y narcos mexicanos, ha decidido regresar y mandar una carta al Real Bañil, para advertir que "alguien" le ha pagado para lesionar a Cristiano Ronaldo (con el poder de la mente), y que tiene dos webos, una gallina negra muerta y una matita de albahaca para atacar, si no son capaces de tomarlo en serio.

Invitamos entonces a "alguien" para que dé la cara, y deje de desear tantas cosas malas a las personas... Da la cara (junto con Juan Brujo y el zapatista Marcos) y únete a la campaña de Juanes y Chivas, de luchar contra la Guerra (sí, la Ely :B)

Felicidades a los tipógrafos.

Joder, como se me fue a olvidar... el pasado 25 de septiembre fue el día del tipógrafo, una felicitación para todos y cada uno de ellos (o ellas?), no cabe duda, la vida sin ustedes no sería igual :B :B :B :B.

P. D. Las notas que aquí se ponen, a veces son atrasadas debido a que no me da tiempo de publicarlas a corto plazo :P

Berlusconi: ¿Puto o Nobel? :B


Bueno, antes de iniciar la nota quería comentar unas palabras en serio: :B :B :B ... ya lo dijo, el "No premio nobel", papá de amandititita... "Somos prisioneros ilusos de esta selva cotidiana", y la neta esta semana me ha ido bastanta de la verga; la verdad prefiero no entrar en detalle, pero cuando lees que unos weyes "se tomaron su pipí mientras naufragaban entre el mar", dices "ah caón, al fin de cuentas, todas las pendejadas son asuntos triviales", así que decidí darle la vuelta a la página y a seguir, viéndolo por el lado cursi del asunto, todo es por mi hijo que está en camino :). Ah sí, también leí las palabras del papá del papá de Amandititita, el gran Confurcio... "Debemos de evitar la obligación de vivir en la preocupación..." así que sin más ni más, vayamos a la nota :B

Noticutre, creo que en Italia xD 02 de octubre no se olvida del año 2009

No conforme ya con la doble moral y lo mamila que por sí solo tiene el cutripremio en cuestión, y que lo han recibido tan notables personas como la purísima, castísima bendita y reverenda madre Teresa de Calputa, la nada agraciada Rigoberta Menchú Farías, y el infumable Al Gore (Guat?), ahora, un grupo de porros de la UNAM comandados por el Licenciado en Comunicaciones Rafael Mejía, ha propuesto que el Juanito de Italia, Berlusconi, reciba este premio.

Una petición que al mismísimo creador de la dinamita (y según el wikipedia, creador del premio Nobel :B :B :B) le haría renacer de las cenizas para volverle a dar el premio a Octavio Paz, para que entonces sí sepan lo que es dar un premio al primer pendejo que se te viene a la mente.

En fin, que la nota por sí sola habla y no da para más, sólo resta decir las razones por la cual, estos jóvenes emprendedores, desean que el awebante político, recibe el awebante premio:

- Por el buen trato que le da a las putas.
- Porque ha alcanzado una paz duradera (con las putas).
- Porque las putas, sin él, serían putas cualquiera.
- Porque las putas, también merecen ser integradas.

Esperemos, entonces, tengan éxito en esta peculiar campaña, y haya entonces una baraja más chida de nobelistas cutrifantásticos :B :B :B

1 de octubre de 2009

¡Todos a sembrar mota! :B

Estaba de nuevo revisando La Jornada y he descubierto con sorpresa que volvieron a sacar una de esas bonitas notas que podrían amargar nuestra plácida existencia en un país tan bonito, tan hospitalario y tan a todo dar como nuestro México (¿nuestro?).

Resulta que el narco gana anualmente 40 mil millones de dólares en México, lo que representa el doble de lo que ingresa al país por remesas. La información surgió durante “la Conferencia de las Américas, organizada por el Banco Mundial, el estado de Florida y la Universidad Internacional de Florida”, y el soplón fue David Robillard, “presidente de Kroll, una de las empresas privadas de seguridad e inteligencia más importantes del mundo”.

El gringo amargado dijo también, en resumen, que son tantos los intere$e$ involucrados y tal le manera en que los narcos se han enraizado en la Gran Familia Mexicana, que mejor es que nos vayamos haciendo a la idea de que la violencia no terminará en el corto plazo.

Prácticos, creativos y jocosos como dicen en televisa que somos los mexicanos, tenemos la alternativa de aprovechar esta coyuntura. Haciendo una proposición más modesta que la de Jonathan Swift, nuestra idea es que de plano cada quien se ponga a sembrar mota en su casa o depto.

Ni el gobierno ni la iglesia hacen nada al respecto del problema; al contrario, nos ponen el ejemplo al aliarse con los narcos más fifís del momento. Pero como todo lo pretenden resolver de manera bipolar (a la vez participando del negocio y dando sermones y madrazos en contra de él), pos no se llegan a nada, más que a picar crestas y desatar la violencia.

Volviendo a la idea: si cada mexicano aprovecha un espacio que le quede libre en la zotehuela, la sala o el armario (tener una casa del infiernavit no es impedimento), podremos participar de esta importante derrama económica, o bien, darnos un ahorrito con la ventaja de saber que lo que se fuma es de calidad, y no cualquier yerbajo lleno de coquitos, rebajado con perejil u orégano, y abonado con vaya usted a saber qué porquería de fertilizante artificial o caca amebosa.

Los muy macizos, además, se ahorrarían el riesgo de tener que salir de casa hacia zonas peligrosas para surtirse del enervante; los abuelitos podrían inculcar en sus nietos la paciencia y el amor a la naturaleza, enseñándoles a regar las plantitas y sacarlas al sol; ellos mismos, además de la terapia ocupacional, tendrían un remedio natural (si es natural no es nocivo y es bueno, dicen los naturistas y los newageros) contra la reumita.

El pex es que si todos adoptamos esta costumbre y lo que perseguimos no es el autoconsumo, sino convertirnos en provedores, el exceso de producción puede reducir los costos y, por obra y gracia de la mano invisible smithiana que regula al libre mercado y que libremente nos ha pegado una madriza en los últimos años, nos arruinaría la genial idea. (Otro problema es que lo delaten a uno, con tal de no hacerle mosca al negocio del vecino, pero ahí no hay remedio; sabemos que las relaciones vecinales, por default, son un pedo. Saco...)

Pero de nuevo seamos positivos. Aún en caso de que la sobreproducción le dé en la madre al mercado de mota, le haríamos un bien al país del Cuerno de la Abundancia, pues el tráfico de estupefacientes dejaría de ser negocio y los narcos tendrían que buscar otro bissne más rentable, como dedicarse al tráfico de órganos o a la trata de personas, aunque bueno, eso ya será problema exclusivamente de ellos.

Total, nadie se escandalice por lo aquí escrito, ya sabemos que es sólo una cosa trivial y sarcástica. Y vamos, la idea no es nueva. Desde que navego en Interné, allá por 1996, siempre me he encontrado páginas, listas de correo, foros o blogs con consejos y tips para sembrar mariguana. Saludos a las buenas conciencias, y buenos porros.