15 de mayo de 2014

Ahí vamos de nuevo: ¡adiós, Bofo!

Desde el fondo de un herido corazón rojiblanco / Noticutre. Haciendo a un lado los sobadísimos chistes sobre la podóloga, el árnica, y las frases concupiscentes de Lavolpe, que a estas alturas son más que un agüevante lugar común, les comento que apenas hace unos instantes, mientras esperaba a que se descargara una película porno de robots de Michael Sullivan, me puse a navegar en las secciones de deportes y descubrí algo muy triste y trivial: acaban de correr (ahí vamos de nuevo) al Bofe Au7is7a de Chivas USA xD



No tenía ni idea de que ese crack anduviera rodando por los pastos al norte del río Bravo, y menos que la víctima de su inoperancia fuera el desangelado rebaño angelino, mismo que recientemente fue vendido por la pareja presidencial a la MLS, y que dicho sea de paso ha sido otra triste muestra de la bobera de Omnijorgito y señora en materia pambolera (y mejor ni hablemos de las inexistentes Chivas Chinas xD).


Lo que es un hecho es que una vez que la liga gringa de fucho tuvo los derechos sobre la inoperante franquicia rojiblanca, el director técnico Wilmer Cabrera, ni tardo ni perezoso, decidió inteligentemente cortar al pelmazo alacrán que tenía en la espalda, que como bien sabemos es uno de los consentidazos y apapachados de Vergara.

¿Reír o llorar? Pues contrariamente a lo que algunos podrían pensar, lloramos. No, no se confundan; no le tenemos aprecio, ni siquiera lástima al internacional bultito. Lloramos porque igual y ahora se le ocurre a Vergara, visceral como es, traerlo de vuelta al Rebaño Sangrado y anunciarlo como un refuerzo de lujo.


Luego por eso la afición chiva busca distractores cutres, y no mentimos. Hace unos días fuimos testigos de que hubo quienes prefirieron volcarse a apoyar, en la intrascendente final de ascenso, a los Estudiantes Tetos del señor Slim, o a los liones negros de la Mugre G. Ver para creer.

11 de mayo de 2014

¡Ay, México, cómo te duele tu raíz indígena!

En algún país mestizo con memoria selectiva / Noticutre. A veces no entiendo por qué critican tanto a Facebook, Twitter y demás redes sociales. El argumento es que son puro narcisismo, banalidad y frivolidad expresadas a través de un montón de monólogos de “nuevos expertos” en fotografía, deportes, economía, publicidad, ciencia, cine, música y relaciones humanas, todos tan mal escritos que bien pudieron ser la causa de la muerte de Carlos Fuentes y Gabriel García Márquez. Sencillamente, no lo comprendo.

Y no lo digo porque ponga las manos al fuego por los mentecatos que desperdician el ancho de banda con selfies aftersex, sellotape y las “clásicas” de púberes con cara de pato y culo parado. Lo digo porque la frivolidad, la banalidad y el narcisismo no dependen de las redes sociales: son una condición tan humana como la estupidez y el egoísmo. Salvo honrosas excepciones, pues, ¿de dónde piensan que pueden compartirse ideas cuando la mayoría de la gente invierte sus mayores esfuerzos en no pensar?

¡Ah, todo es apariencia! Hagamos parecer que somos prósperos, hagamos parecer que somos felices, hagamos parecer que somos un país no tan bananero. ¡Ah, la vista, ese sentido tan preciado y seductor, y tan fácil de engañar y de convertir en una puerta para quienes desean raptar nuestra voluntad!

En fin, que toda esta verborrea no es más que una reflexión para contextualizar la siguiente y encantadora noticia, presentada por sitios como Chiapas Paralelo, Proceso, 20 Minutos y Sin Embargo. Resulta que la Secretaría de turismo de Chiapas, bajo la al parecer atinada dirección de un tal Mario Uvence Rojas, tuvo la no menos atinada idea de contratar a modelos nacionales y extranjeros para vestir la ropa tradicional de los pueblos indígenas de la región, seguramente con la idea de darle onda old fashion al (oh, mexican curious!) Tianguis Turístico México 2014, que se celebró en Cancún, Quintana Roo, del 5 al 9 de mayo.

Esto, coinciden en señalar todos los medios citados, “a pesar de que en Chiapas hay un millón 200 mil indígenas”. Y para echarle un poco más de sal a la llaga, la activista feminista Patricia Chandomí ha señalado: “en Chiapas no he visto nunca a ninguna blanca vestir de pies a cabeza los trajes indígenas y menos en su vida cotidiana. Yo no digo que no puedan hacerlo. El caso es que no lo hacen; no poner a las personas que sí usan el traje de manera cotidiana asoma a un racismo”.


Simular. Maquillar lo que somos, porque nosotros mismo creemos que no merecemos ser vistos. Aniquilar nuestra cultura porque pensamos que no será (¿no merece ser?) aceptada. Traicionar nuestra historia por unos cuantos billetitos que terminarán en una casa de apuestas en Las Vegas. “El mejor indígena es el que está muerto”, dijo el entrañable Guillermo Bonfil Batalla en su México Profundo a mediados de los años 80 del siglo pasado, y las cosas casi que siguen igual.

No por nada, cuando un reportero tuvo la ocurrencia de vestirse como huichol y caminar así en Polanco, en la “muy plural ciudad de México”, hace unos días, fue cuestionado por un policía y tuvo la impresión de que los asistentes a un centro comercial se le alejaban por temor. ¡Pobre México, tan lejos de dios y tan cerca de los mexicanos! ¡Salven a la Suave Patria de sus hijos, antes de que la aniquilen!

7 de mayo de 2014

Adiós a "Cosas Triviales"

Desde la polvosa y abandonada redacción de Noticutre. Señoras y señores, al fin vamos a darles la noticia que siempre han esperado. Ante la severa crisis económica que aqueja a México desde hace poco más de 500 años, las dificultades para ejercer la labor comunicativa y periodística, la inseguridad, los deseos de censurar internet y sobre todo por la güeva que ha caracterizado tanto al lic. como al ecólogo, he decidido dar por terminadas las actividades en Noticutre y Cosas Triviales... como las conocíamos hasta ahora :B

En efecto. Debido a la apatía de mis coequiperos, he preferido invitar a nuevas plumas, frescas, innovadoras, y sobre todo cutres, para tratar de revivir a este blog más que muerto. Estamos cerrando los contratos correspondientes con las siguientes plumas selectas... a ver si no la cajeteo por darlos a conocer antes de cerrar las negociaciones:



Guadalupe Marx, mejor conocida como La Roja de Guadalupe. Marxista, feminista, "toda una lacrita", decía su maestro de historia en la prepa (afiliado al PAN), cuando calificaba apresuradamente sus trabajos antes de ir a su reunión del Yunque. Colaborará con nosotros principalmente en temas de política y religión, dos de las especialidades de la casa.



La Moder Foca. Y pues eso: tenemos a un ecólogo que nunca habló de ecología, así que para abordar esos temas sobre contaminación, calentamiento global, sustentabilidad y demás cosas que le interesan a los jijos jipis y a los pinches jipsters de la colonia Fondesa, trajimos a este mamífero acuático.


Otro de los temas clásicos de Cosas Triviales es la farándula, así que contratamos al primo desempleado de cierto fulano payolero y chayotero que se ha vuelto una celebridad cibernética de la nada. Esperamos que Caquitas tenga la misma varita mágica que su pariente; finalmente es lo mismo que el Sopitas, nomás que más cagado.

Y para concluir, su servilleta El Cutrebot se hará cargo de los temas esotéricos, las notas de color (sobre todo las de Obamamón :B), sexo y deportes. Lo más papita, pues. Finalmente, ahora me toca partir el queso en este remedo de blog y de agencia informativa, así que quiero rascarme un rato la entrepierna. Sigan pendientes, a ver qué tal nos va en esta nueva etapa :B

17 de diciembre de 2013

Muere Latino 2014, ¡festivalazo!

Desde algún rincón olvidado de una sala de prensa. Ante las numerosas críticas que hemos recibido porque nomás hablamos de polaca y hemos descuidado todos esos temas bonitos con los que nos gusta evadirnos de nuestra apacible realidá, pasemos a comentar lo más lindo del lindo mundo de la gente linda del chou bisnes. El espectáculo, pues.

Y qué mejor para romper la abstinencia de anestesia neuronal que hablar de un gran encuentro: el Vive Latino, que hace unos días anunció su cartel para festejar sus 15 años de existencia. Y como es la gran fiesta del rocanrol en español, nada mejor que tener como cabezas de serie a... ¡Arcade Fire y Nine Inch Nails! xD

Pero no sólo eso. Las bandas que más se destacan, al menos en la nota del sitio de cierta cerveza que se proclama como patrocinadora de este concierto (en realidad el patrocinio corre a cargo de miles de borrachines incautos, muchos de ellos orgullosamente asumidos como hippsters antiminstrim, que en puntos pedos terminan tomando cualquier cosa porque ya no les alcanza para seguírsela con chelitas artesanales) son, entre otras, Placebo, Primal Scream, Cut Copy, AFI... ¡Yeah! se nota que el concert estará muy latin... Y oficialmente se le da la razón a quienes han llamado a este encuentro, desde hace años, el "Muere Latino".

Total, que para todos nosotros los ridículos que todavía hablamos español y creemos que es posible cantar en dicha lengua muerta, el asunto estará salvado con la presencia de Los Tigres del Norte, Calle 13 y el sonido La Changa. ¡Uf, qué alivio! :B

Seguro que algún buen varo saldrá de todo eso, cargado a la cuenta de la contracultural rebeldía de nuestra contestataria y alegre juventud indie (siendo más precisos, a la cuenta de la cartera de sus padres), como ha ocurrido desde el año pasado con la presentación de los Ángeles Azules. ¡A güevo, larga vida al rocanrol!

2 de noviembre de 2013

¡Calacas! Anarpriistas se pasan de vivos en Día de Muertos

Noticutre / Desde el Mictlán. Con su característica astucia y la inteligencia propia de una ameba en drogas, distintos grupos de anarpriistas se dedicaron a sembrar el terror entre los chavitos que pedían calaverita en las calles de La Capirucha, disperándolos con gritos, cadenas, chacos, patadas al aire y axilas apestosas.


Y es que, según pudimos constatar, los grupos porriles que actúan bajo el apapacho de algunos entes bien pepenados del hueso gubernamental pensaban que los morritos que caminaban disfrazados y en grupos por las calles de la ex Región más transparente eran manifestantes de "alguna protesta que busca alterar el orden y la paz que reinan en México". De ahí que se dedicaran a crear escenas que parecían sacadas de esos filmes que los gringos dedican al jalogüín.

Más aún, algunos dieron muestras de todo su potencial bélico cuando se pedorrearon en la cara de un grupo de niños del kínder Pocoyó, quienes arrinconados pedían a gritos la ayuda de su maestra, la miss Chonita. "Ahí está, ahí está, estos vatos piden la ayuda de los maestrooos...", dijo uno de los anarpriistas, que pudo escapar impunemente junto con otros tipos que portaban pañuelos rojos, ante la complacencia de los granaderos que se cubrían para repeler su rutinario ataque con bombas molotov.

Tenga cuidado, pues, si sale a ver las ofrendas. Seguiremos informando...

18 de octubre de 2013

Enérgica protesta de Televisa contra aumento de impuestos

Noticutre / Desde en un país bien, bien locote. Pues ahora resulta que en esa causa perdida que consiste en hacer que los políticos mexicanos tengan medio centímetro de sensibilidad, sentido común y vergüenza, quienes protestan contra la reforma fiscal tienen ahora un nuevo e inesperado aliado: Televisa.

Sí, de vedad, y les aseguro que dejé el porro desde hace tiempo (2 o 3 horas, no más) :B

Resulta que todo iba bien en domicilio conocido de Avenida Chapultepec y que para variar los directivos se dedicaban a “ver los toros detrás de la barrera” con aquello del IVA en la frontera a 16%, los novedosos impuestos a alimentos calóricos (dulces, gelatinas, chocolates, flanes y pudines, cremas de cacahuate o avellana, dulces de leche, helados, nieves y paletas de hielo), los ajustes al ISR y demás cariñitos que afectarían a cualquier mortal incapaz de organizar un Teletón evasor o de manipular una elección presidencial para tener a su disposición a un pelele que le ayude a ponerse al tiro con los impuestos, hasta que un mail del departamento de contabilidad reveló que la empresa que “se dedica a hacer televisión para los jodidos” (El Tigre dixit) también tendría que pasar por las armas de Hacienda.

Sencillamente, “sólo la nómina del Departamento de Noticieros (sic) sería suficiente para desfalcarnos”, decía el correo electrónico, por culpa “del nuevo impuesto al alimento para mascotas”.

Así las cosas, algunos directivos radicales han propuesto que televisa ejerza presión en el Senado, a fin de que se haga una revisión de la propuesta que les mandaron los diputados (se sabe que la enérgica protesta consistiría en cerrar transmisiones por una semana, hecho que obligaría a la gente a salir a las calles a protestar, no tanto contra la reforma fiscal, sino por aburrimiento). Además, por si las moscas, piensan en cerrar el comedor de la empresa (sabemos que las múltiples mascotas con las que cuentan son brutalmente cagonas, y la lógica nos dice que, por ende, deben ser igualmente tragonas).

En contraparte, el grupos más moderado de directivos piensa solicitar que no proceda este impuesto y, a cambio, para evitar fricciones políticas indeseables, hacer la contrapropuesta de que se imponga un justo impuesto al uso de agujetas, la pronunciación de muletillas al hablar (“esteee”, “bueno”, “eeeh”) la lectura de libros o caminar sobre banquetas y andadores, aunque este tipo de decisiones nos devolverían a una triste realidad que creímos superada después del TLC y de que los perros, los gusanos y las polillas devoraron las piernas (de carne, de palo y embalsamada) del Héroe de cuarenta derrotas, Su Alteza Serenísima el general Antonio de Padua María Severino López de Santa Anna y Pérez de Lebrón, conocido por los cuadernos como Santa Anna o El quince uñas.

Ahora sí, necesito otro porro, antes de que se les ocurra ponerle algún impuesto...

13 de marzo de 2013

Llegó el Papa Negro :B

Noticutre / Desde un rincón de un planeta preapocalíptico. Querían salvar al mundo, pero no lo lograron. Los religiosos hicieron su mejor esfuerzo, pero de cualquier forma la cagaron muy a su modo y probablemente estamos ante el fin de una era, de una institución o de toda la humanidad. Así como lo oyen: los curitas eligieron a un Papa negro.

Pero vayamos por partes. Nuestra corresponsal de Noticutre en El Vaticano (quien no fue echada de la Santa Sede al no cometer el error infantil de disfrazarse de padre o de monja, sino de puttana menor de edad, lo que le permitió caminar libremente por donde quisiera) nos reporta que la votación para elegir al nuevo líder de la Iglesia católica se llevó a cabo "en medio de un ambiente enrarecido, con fuertes tintes de nerviosismo" y un fantasma rondando la sesión: "el fantasma del racismo".

Y es que la votación en la cúpula de la red de pederastía más célebre del planeta "se vio más tendenciosa que una elección vigilada por el IFE", y era descarada la manera "en que se presentaban todo tipo de argumentos en contra del Cardenal ghanés Peter Turkson", según nos indica nuestra periodista en varios mensajes directos que nos mandó por Tuíter. Pero el peine de tal actitud abusiva salió a relucir bien prontito: "en la Iglesia Católica resultaron ser bastante supersticiosos, y quieren evitar el cumplimiento de la profecía de San Malaquías".

Y es que, como sabrá la mayoría de nuestros finos lectores, algunas maliciosas interpretaciones de dicho vaticinio indican que la llegada de un Papa negro coincidiría con el fin de los tiempos :B

Pues en fin, que para no levantar sospechas de discriminación, "seguro que los religiosos decidieron darle atole con el dedo a la opinión pública", y qué mejor que "eligiendo a un Papa tercermundista, para que se vea que no hay tal racismo". Y como elegir a don Norber Rivera hubiera sido un acto de suicidio poco elegante, ¿qué mejor que "echar mano del camarada argentino Jorge Mario Bergoglio, que dejaría a todos contentos por no ser europeo y, a la vez, bien güerito"?

Sin embargo, el pánico volvió al poco tiempo de que se disipó la fumata blanca en el Vaticano, ya que "un monaguillo encontró en su iPad que el argento salió fan y socio del San Lorenzo de Almagro".

¿Y qué con eso? Nos responde la duda nuestra repotera: "Pues que si es de San Lorenzo, es cuervo. Y si es cuervo... es negro. Señores: el fin de los tiempos se acerca... de nuevo, jajaja", finalizó nuestra periodista en sus mensajes, no sin antes pedirnos que le confirmemos la noticia de que el mundo ahora sí se va a acabar, para que "pueda sobregirar su tarjeta sin tener que pagarle nada a esos mierdas del banco. Pinches mayitas, me quedaron bien mal el año pasado, ¡jo!" :B


30 de noviembre de 2012

Se sorprende al beodo practicando la huida

Desde los restos de un país al que le esperan al menos 6 años más de sodomización intensiva. Lejos de agüitarse por entregar un país con altos índices de desempleo, pobreza y desnutrición, con un ejército vapuleado por una escabullidiza minoría ridícula, y con niveles vergonzosamente bajos en cuando a poder adquisitivo y calidad educativa, el beodo de Los Pinos se dio una vuelta por el recientemente inaugurado Bioparque Urbano San Antonio, en el DeFe, para practicar la graciosa huida de este país cachilupis con destino a la agüevante Universidad de Harvard.

Dotado con ese puerco atlético que sólo se gana con una decidida y constante evitación de bebidas alcohóicas altamente calóricas, así como con una saturada agenda de trabajo y disciplina deportiva que alejarían a cualquiera de las tentaciones del dios Baco, Cosas Triviales sorprendió a este sujeto lanzándose en una tirolesa y haciendo cálculos matemáticos muy complejos y cabrones, junto con su cuñado Diego Hildebrando Zavala, para saber de qué tamaño deberán ser los postes y el mecate que requerirá para cruzar la frontera sin ser interceptado por algún cartel o por la border.

"Cosas de borrachos", dijo un jocoso empleado del lugar que, obviamente, nos pidió guardar el anonimato. Así sea.

16 de noviembre de 2012

Los buenos eggs en el buen fin :B

Noticutre / Desde un país felizmente anestesiado. Contrariamente a lo que podría pensarse, no vamos a cabulearnos de una iniciativa tan cabuleable como El Buen Fin, ese viernes negro región cuatro que desde hace algunos años ha promovido entre peda y peda el beodo de los Pinos.

Pues sí. Ya que en esta época postelectoral la gente anda muy sensible a las críticas, lo que haremos es sumarnos a esta brillantemente estúpida iniciativa. Y por supuesto, Cosas Triviales se une a El Buen Fin con lo mejor que puede ofrecer a sus apreciados lectores: mandando eggs :B

Así pues, desde este viernes 16 y hasta el lunes19 ofrecemos:
  • Eggs pontificios.
  • Eggs pederastas.
  • Eggs botellitas de coñac.
  • Eggs enervantes.
  • Eggs traficantes.
  • Eggs mulitas.
  • Eggs vendedores ambulantes.
  • Eggs ñeros.
  • Eggs conductores de transporte público.
  • Eggs tiangueros.
  • Eggs payasitos de crucero con nalgas de globo.
  • Eggs chemos.
  • Eggs peridistas maiceados.
  • Eggs encuestas cuchareadas.
  • Eggs bioreserva deforestada.
  • Eggs talamontes.
  • Eggs peludos.
  • Eggs cachondos.
  • Eggs eróticos.
  • Eggs porno.
  • Eggs fin del mundo 2012
  • Eggs canijos mayitas.
  • Eggs apocalípticos e integrados.
  • Eggs musicales.
  • Eggs indies.
  • Eggs hipsters.
  • Eggs reguetoneros.
  • Eggs tribales.
  • Eggs electrónicos.
  • Eggs virtuales.
  • Eggs mp3 descarga gratuita.
  • Eggs aplicación Android y iPhone.
  • Eggs está de moda ser cocinero.
  • Eggs gourmet.
  • Eggs buffet.
  • Eggs kosher.
  • Eggs sabbat.
  • Eggs mahometanos.
  • Eggs budistas.
  • Eggs de buda.
  • Eggs tao.
  • Eggs tántricos.
  • Eggs afrodisíacos.
  • Eggs licenciados.
  • Eggs ejecutivos.
  • Eggs nuevas oportunidades.
  • Eggs actitud.
  • Eggs just do it.
  • Eggs oficinistas.
  • Eggs Godínez.
  • Eggs viernes chiquito y hoy toca.
  • Eggs san lunes.
  • Eggs tarjetas de Soriana.
  • Eggs tengo un presidente estúpido...

Y muchos eggs más. Gran surtido. Amplia variedad. Elegancia. Dsitinción. Vive la experiencia. Y son gratis. Sólo tienes que pasar a este tu humilde blog, y así, como si nada, llévate estos eggs durante todo El Buen Fin. Así que ya saben, pasen por los eggs :B


 

18 de julio de 2012

Confirmado: la elección fue tan limpia que hasta hubo lavado de dinero :B

Noticutre / Desde la lavandería más chamagosa del mundo. A ver si ahora le quedan ganas o argumentos a los críticos de don Quique No Leo Un Libro Peña para decir que el orgulloso bebesaurio de Atlacomulco no le sabe nada a eso de las labores domésticas.

Y es que debemos recordar que desde hace varios meses Don Copete ha sido víctima de todo tipo de burlas y críticas mala onda por no saber cuánto cuesta el kilo de tortilla o en cuánto anda el salario ínfimo mínimo. Pues bien, hoy miér... coles, pasadito el medio día, López Obrador ha dado a conocer algunas de las prácticas con las que el PRI financió la campaña del sobrino de Montiel por la presidencia del otrora Cuerno de la Abundancia. La ¿novedad? es que las pesquisas del tabasqueño y su gente apuntan a una tremebunda operación de lavado de dinero.

Eso, pues, pa' que no sigan diciendo los maloras que don Quique es un machín incapaz de hacer chambitas domésticas :B


Así las cosas, no vamos a empezar de especuleros y, a diferencia del Peje, no nos vamos a meter en la chamba del IFE, el Trife y demás autoridades, no vamos a sugerir posibles líneas de investigación, y no vamos a mencionar que en las redes sociales ya se rumora que "en donde hay lavado de dinero, hay narco o crimen organizado". No queremos faltar a la ética en un proceso electoral tan pulcro y tan bien lavado ¿verdad? :B