17 de diciembre de 2013

Muere Latino 2014, ¡festivalazo!

Desde algún rincón olvidado de una sala de prensa. Ante las numerosas críticas que hemos recibido porque nomás hablamos de polaca y hemos descuidado todos esos temas bonitos con los que nos gusta evadirnos de nuestra apacible realidá, pasemos a comentar lo más lindo del lindo mundo de la gente linda del chou bisnes. El espectáculo, pues.

Y qué mejor para romper la abstinencia de anestesia neuronal que hablar de un gran encuentro: el Vive Latino, que hace unos días anunció su cartel para festejar sus 15 años de existencia. Y como es la gran fiesta del rocanrol en español, nada mejor que tener como cabezas de serie a... ¡Arcade Fire y Nine Inch Nails! xD

Pero no sólo eso. Las bandas que más se destacan, al menos en la nota del sitio de cierta cerveza que se proclama como patrocinadora de este concierto (en realidad el patrocinio corre a cargo de miles de borrachines incautos, muchos de ellos orgullosamente asumidos como hippsters antiminstrim, que en puntos pedos terminan tomando cualquier cosa porque ya no les alcanza para seguírsela con chelitas artesanales) son, entre otras, Placebo, Primal Scream, Cut Copy, AFI... ¡Yeah! se nota que el concert estará muy latin... Y oficialmente se le da la razón a quienes han llamado a este encuentro, desde hace años, el "Muere Latino".

Total, que para todos nosotros los ridículos que todavía hablamos español y creemos que es posible cantar en dicha lengua muerta, el asunto estará salvado con la presencia de Los Tigres del Norte, Calle 13 y el sonido La Changa. ¡Uf, qué alivio! :B

Seguro que algún buen varo saldrá de todo eso, cargado a la cuenta de la contracultural rebeldía de nuestra contestataria y alegre juventud indie (siendo más precisos, a la cuenta de la cartera de sus padres), como ha ocurrido desde el año pasado con la presentación de los Ángeles Azules. ¡A güevo, larga vida al rocanrol!

2 de noviembre de 2013

¡Calacas! Anarpriistas se pasan de vivos en Día de Muertos

Noticutre / Desde el Mictlán. Con su característica astucia y la inteligencia propia de una ameba en drogas, distintos grupos de anarpriistas se dedicaron a sembrar el terror entre los chavitos que pedían calaverita en las calles de La Capirucha, disperándolos con gritos, cadenas, chacos, patadas al aire y axilas apestosas.


Y es que, según pudimos constatar, los grupos porriles que actúan bajo el apapacho de algunos entes bien pepenados del hueso gubernamental pensaban que los morritos que caminaban disfrazados y en grupos por las calles de la ex Región más transparente eran manifestantes de "alguna protesta que busca alterar el orden y la paz que reinan en México". De ahí que se dedicaran a crear escenas que parecían sacadas de esos filmes que los gringos dedican al jalogüín.

Más aún, algunos dieron muestras de todo su potencial bélico cuando se pedorrearon en la cara de un grupo de niños del kínder Pocoyó, quienes arrinconados pedían a gritos la ayuda de su maestra, la miss Chonita. "Ahí está, ahí está, estos vatos piden la ayuda de los maestrooos...", dijo uno de los anarpriistas, que pudo escapar impunemente junto con otros tipos que portaban pañuelos rojos, ante la complacencia de los granaderos que se cubrían para repeler su rutinario ataque con bombas molotov.

Tenga cuidado, pues, si sale a ver las ofrendas. Seguiremos informando...

18 de octubre de 2013

Enérgica protesta de Televisa contra aumento de impuestos

Noticutre / Desde en un país bien, bien locote. Pues ahora resulta que en esa causa perdida que consiste en hacer que los políticos mexicanos tengan medio centímetro de sensibilidad, sentido común y vergüenza, quienes protestan contra la reforma fiscal tienen ahora un nuevo e inesperado aliado: Televisa.

Sí, de vedad, y les aseguro que dejé el porro desde hace tiempo (2 o 3 horas, no más) :B

Resulta que todo iba bien en domicilio conocido de Avenida Chapultepec y que para variar los directivos se dedicaban a “ver los toros detrás de la barrera” con aquello del IVA en la frontera a 16%, los novedosos impuestos a alimentos calóricos (dulces, gelatinas, chocolates, flanes y pudines, cremas de cacahuate o avellana, dulces de leche, helados, nieves y paletas de hielo), los ajustes al ISR y demás cariñitos que afectarían a cualquier mortal incapaz de organizar un Teletón evasor o de manipular una elección presidencial para tener a su disposición a un pelele que le ayude a ponerse al tiro con los impuestos, hasta que un mail del departamento de contabilidad reveló que la empresa que “se dedica a hacer televisión para los jodidos” (El Tigre dixit) también tendría que pasar por las armas de Hacienda.

Sencillamente, “sólo la nómina del Departamento de Noticieros (sic) sería suficiente para desfalcarnos”, decía el correo electrónico, por culpa “del nuevo impuesto al alimento para mascotas”.

Así las cosas, algunos directivos radicales han propuesto que televisa ejerza presión en el Senado, a fin de que se haga una revisión de la propuesta que les mandaron los diputados (se sabe que la enérgica protesta consistiría en cerrar transmisiones por una semana, hecho que obligaría a la gente a salir a las calles a protestar, no tanto contra la reforma fiscal, sino por aburrimiento). Además, por si las moscas, piensan en cerrar el comedor de la empresa (sabemos que las múltiples mascotas con las que cuentan son brutalmente cagonas, y la lógica nos dice que, por ende, deben ser igualmente tragonas).

En contraparte, el grupos más moderado de directivos piensa solicitar que no proceda este impuesto y, a cambio, para evitar fricciones políticas indeseables, hacer la contrapropuesta de que se imponga un justo impuesto al uso de agujetas, la pronunciación de muletillas al hablar (“esteee”, “bueno”, “eeeh”) la lectura de libros o caminar sobre banquetas y andadores, aunque este tipo de decisiones nos devolverían a una triste realidad que creímos superada después del TLC y de que los perros, los gusanos y las polillas devoraron las piernas (de carne, de palo y embalsamada) del Héroe de cuarenta derrotas, Su Alteza Serenísima el general Antonio de Padua María Severino López de Santa Anna y Pérez de Lebrón, conocido por los cuadernos como Santa Anna o El quince uñas.

Ahora sí, necesito otro porro, antes de que se les ocurra ponerle algún impuesto...

13 de marzo de 2013

Llegó el Papa Negro :B

Noticutre / Desde un rincón de un planeta preapocalíptico. Querían salvar al mundo, pero no lo lograron. Los religiosos hicieron su mejor esfuerzo, pero de cualquier forma la cagaron muy a su modo y probablemente estamos ante el fin de una era, de una institución o de toda la humanidad. Así como lo oyen: los curitas eligieron a un Papa negro.

Pero vayamos por partes. Nuestra corresponsal de Noticutre en El Vaticano (quien no fue echada de la Santa Sede al no cometer el error infantil de disfrazarse de padre o de monja, sino de puttana menor de edad, lo que le permitió caminar libremente por donde quisiera) nos reporta que la votación para elegir al nuevo líder de la Iglesia católica se llevó a cabo "en medio de un ambiente enrarecido, con fuertes tintes de nerviosismo" y un fantasma rondando la sesión: "el fantasma del racismo".

Y es que la votación en la cúpula de la red de pederastía más célebre del planeta "se vio más tendenciosa que una elección vigilada por el IFE", y era descarada la manera "en que se presentaban todo tipo de argumentos en contra del Cardenal ghanés Peter Turkson", según nos indica nuestra periodista en varios mensajes directos que nos mandó por Tuíter. Pero el peine de tal actitud abusiva salió a relucir bien prontito: "en la Iglesia Católica resultaron ser bastante supersticiosos, y quieren evitar el cumplimiento de la profecía de San Malaquías".

Y es que, como sabrá la mayoría de nuestros finos lectores, algunas maliciosas interpretaciones de dicho vaticinio indican que la llegada de un Papa negro coincidiría con el fin de los tiempos :B

Pues en fin, que para no levantar sospechas de discriminación, "seguro que los religiosos decidieron darle atole con el dedo a la opinión pública", y qué mejor que "eligiendo a un Papa tercermundista, para que se vea que no hay tal racismo". Y como elegir a don Norber Rivera hubiera sido un acto de suicidio poco elegante, ¿qué mejor que "echar mano del camarada argentino Jorge Mario Bergoglio, que dejaría a todos contentos por no ser europeo y, a la vez, bien güerito"?

Sin embargo, el pánico volvió al poco tiempo de que se disipó la fumata blanca en el Vaticano, ya que "un monaguillo encontró en su iPad que el argento salió fan y socio del San Lorenzo de Almagro".

¿Y qué con eso? Nos responde la duda nuestra repotera: "Pues que si es de San Lorenzo, es cuervo. Y si es cuervo... es negro. Señores: el fin de los tiempos se acerca... de nuevo, jajaja", finalizó nuestra periodista en sus mensajes, no sin antes pedirnos que le confirmemos la noticia de que el mundo ahora sí se va a acabar, para que "pueda sobregirar su tarjeta sin tener que pagarle nada a esos mierdas del banco. Pinches mayitas, me quedaron bien mal el año pasado, ¡jo!" :B