Noticutre / Desde en un país bien, bien locote. Pues ahora resulta que en esa causa perdida que consiste en hacer que los políticos mexicanos tengan medio centímetro de sensibilidad, sentido común y vergüenza, quienes protestan contra la reforma fiscal tienen ahora un nuevo e inesperado aliado: Televisa.
Sí, de vedad, y les aseguro que dejé el porro desde hace tiempo (2 o 3 horas, no más) :B
Resulta que todo iba bien en domicilio conocido de Avenida Chapultepec y que para variar los directivos se dedicaban a “ver los toros detrás de la barrera” con aquello del IVA en la frontera a
16%, los novedosos impuestos a
alimentos calóricos (dulces, gelatinas, chocolates, flanes y pudines, cremas de cacahuate o
avellana, dulces de leche, helados, nieves y paletas de hielo), los
ajustes al ISR y demás cariñitos que afectarían a cualquier mortal incapaz de organizar un
Teletón evasor o de
manipular una elección presidencial para tener a su disposición a un pelele que le ayude a ponerse al tiro con los impuestos, hasta que un
mail del departamento de contabilidad reveló que la empresa que “se dedica a hacer televisión para los jodidos” (
El Tigre dixit) también tendría que pasar por las armas de Hacienda.
Sencillamente, “sólo la nómina del
Departamento de Noticieros (sic) sería suficiente para desfalcarnos”, decía el correo electrónico, por culpa “del nuevo impuesto al
alimento para mascotas”.
Así las cosas, algunos directivos radicales han propuesto que televisa
ejerza presión en el Senado, a fin de que se haga una revisión de la
propuesta que les mandaron los diputados (se sabe que la enérgica
protesta consistiría en cerrar transmisiones por una semana, hecho que
obligaría a la gente
a salir a las calles a protestar, no tanto contra la reforma fiscal, sino
por aburrimiento). Además, por si las moscas, piensan en
cerrar el comedor de la empresa (sabemos que las múltiples mascotas con las que cuentan son brutalmente
cagonas, y la lógica nos dice que, por ende, deben ser igualmente
tragonas).
En contraparte, el grupos más moderado de directivos piensa solicitar que no proceda este impuesto y, a cambio, para evitar fricciones políticas indeseables, hacer la contrapropuesta de que se imponga un
justo impuesto al uso de
agujetas, la pronunciación de muletillas al hablar (“esteee”, “bueno”, “eeeh”) la
lectura de libros o
caminar sobre banquetas y andadores, aunque este tipo de decisiones nos devolverían a una triste realidad que creímos superada después del TLC y de que los perros, los gusanos y las polillas devoraron las piernas (de carne, de palo y embalsamada) del
Héroe de cuarenta derrotas, Su Alteza Serenísima el general Antonio de Padua María Severino López de Santa Anna y Pérez de Lebrón, conocido por los cuadernos como Santa Anna o
El quince uñas.
Ahora sí, necesito otro porro, antes de que se les ocurra ponerle algún impuesto...
