Noticutre 15 sectiembre Redacción :B. Bueno, hice alguna ligeras entrevistas para el Vicente Nario, pero gracias a que el féisbuc me hizo perder algo de privacidad, las personas entrevistadas claramente me dijeron “no se te ocurra subirlo”, así que sin más remedio, sólo me quedo como opción, hacer un pequeño homenaje, a esa morada que a envergado… perdón, albergado a nuestros pensantes presidentes de la República mexicana, llamada “Los Pinos”.
Durante años, hemos visto como desde Moctezuma I, invitó a la malinchista Malinche para convencer al pueblo presente, que en efecto, los güeritos ojos verdes eran unos dioses… y ya arrancado y emocionado, se le ocurrió invitar a la representación nacional de juego de pelota, pero como habían ganado, valió madre la invitación :(.
Sería ridículo de mi parte, hacer una lista de cada wey invitado, pero hemos sabido que la han visitado el boxeador que le partió la madre a algún extraño enemigo en el nombre de México, a la selección mexicana de futbol (aunque nunca han ganado nada, pero son invitados de honor :B), el campeón del futbol mexicano (y a veces del béisbol), y alguno que otro premio nobel para darle más cachete al asunto.
Entonces, yo sé que usted, usuario común lector de los blogs, y las redes antisociales, se preguntará…¿Yo que puedo hacer para ir a los pinos? Y bueno, la respuesta podría ser universal en unos casos, sin embargo, yo sólo me remito a darle algunos de los requisitos que debe cumplir, al menos para que Calderón los reciba :B
- Debes tener algún tipo de mutación, conseguir partirle la madre como a 2000 cabrones (y 542 cabronas :B), y luchar por el bien en contra de los malvados, así como lo hace Calderón, sólo que tu solito, y en vez de pistolitas, tendrás 10 garras en tus manos… llamarte gülverin no es necesario, pero ayudaría bastante :B
- Debes decirle al presidente que es un pobre pendejo… pero para que no se oiga tan directo, dile simplemente “que es un ingenuo” por andar jugando a los soldaditos. Aunque creas que puede ser un insulto para la vestidura presidencial, creeme, es muy efectivo, es más, hasta te va a invitar una cena, donde si, seguramente no habrá drogas ilegales, pero si que habrá harto Alcohol, sabrá Calderón de eso…
- No importa si no tiras basura en la calle, si denuncias al sacerdote católico, o si te quejas de tener un presidente poquitero y pusilánime, lo que verdaderatemente te puede ayudar es si te apellidas Kaczynska, ves que no es tan difícil? :B
- Ser un vil gay ayuda de sobremanera, sobre todo si creas toda tu lana a base de piratear ideas, y creando un megamonopolio… en caso de que haya quienes piensen en Carlos Slim, les diré que en este caso sería al reves, pues Eslim, tendría que invitar a Fecal :B
- Hasta ahora, te darás cuenta que irónicamente ser mexicano no te ayuda mucho para poder llegar en chinga a conocer los pinos, pero en estos casos siempre servirá quemar a uno de tus hijos (o a todos) en una Guardería llamada ABC… será quizás una reunión en lo oscurito, pero que importa, ya habrás conocido la casa, o no? :B
- No te confundas, ser “la barbi” te puede tanto ayudar, como perjudicar… si te va bien, entonces deberás tener culito firme, chichitas bien formadas y cuerpo de modelo (ser mujer ayuda, pero no necesariamente :B)… la belleza en la cara, y la inteligencia no importa tanto, pero si debes tener los suficientes tanates para participar en un concurso de belleza, y amenazar a los jueces con que si no ganas, van a conocer a la verdadera barbi de México… sólo así tendrás entonces tu lugar seguro en tan lujosa mansión :B
En fin, ya tienes una pequeña guía de trivialidad básica para poder llegar a los pinos, pero en dado caso que aún así no lo logres, puedes llegarle al prozác, y en una de esas, hasta te haces presidente de los Estados Unidos Mexicanos (o México, como gustes), y ya no necesitarás invitación alguna :B
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