Razones para sentir vergüenza

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Noticutre / En lo que queda del país. Lo único que nos falta en la Suave Patria es que llegue una jauría de xoloitzcuintles encabronados y nos orinen a todos. Mal y de malas, seguimos debatiéndonos entre los malos augurios de las profecías mayas y la venida del sexto sol de los mexicas (flojitos y cooperando, por favor), y el cumplimiento del supuesto ciclo centenario del que hablan incluso algunos historiadores y sociólogos, y que augura un desmadrito (¿más?) a la altura de las guerras encabezadas por Hidalgo y Morelos, o Villa y Zapata.

Bueno, sirva este preámbulo agüevante para dar entrada a las breves, sí, breves de la información nacional en Cosas Triviales:

Y retiemble en su centro la tierra...
Estuvimos chidos para conmovernos y regodearnos en el dolor ajeno de haitianos y chilenos, afectados por sendos sismos (o seismos, como dicen los españoles, especialistas en desvirtuar nuestro idioma). No obstante, poco se habla (incluso en los pitañeros medios informativos) sobre la serie de temblores ocurridos en Mexicali, siendo más intenso el del 4 de abril, de 7.2 grados. Una intensidad nada despreciable la del evento, mismo que dejó varios edificios dañados, grietas en las calles y miles de damnificados.

¿Quieren datos? Bueno, en total se han cuantificado mil 500 millones de pesos en daños a la infraestructura hidroagrícola, 450 millones de pesos en carreteras, 57 mil hectáreas afectadas de un total de 204 mil, y 5 mil 500 viviendas con daños totales o parciales.

En este contexto, ahora se anuncia que la temperatura en esa ciudad norteña podría alcanzar en unas semanas hasta 50 grados, lo que será insoportable para quienes permanecen en tiendas de campaña y carpas. Las autoridades del ex-país del Cuerno de la abundancia, siempre alertas, ya anunciaron, ni tardos ni perezosos, que darán ayuda... pero a los afectados por los recientes movimientos telúricos en China. Un ascotototote.


¡Qué pinche honor!
Este viernes 16 informa La Pornada que México ha sido identificado como uno de los centros más activos de reclutamiento de adolescentes forzadas a ejercer la prostitución en el extranjero. La declaración fue emitida por Rocío García, presidenta el Instituto Nacional de las Mujeres, quien detalló que este delito afecta a 2.5 millones de personas en el mundo.

Si lo anterior todavía le ha dejado funcional el hígado, espere lo que sigue, fino lector: la Oficina de las Naciones Unidas contra la Droga y el Delito (Unodc) ha destacado que la trata de personas es un fenómeno global y que las víctimas son explotadas laboral o sexualmente. A algunas se les somete a cirugías para extraerles órganos, o bien se les destina a la mendicidad o la guerra. Se estima que hasta 80 por ciento son mujeres o niñas.

Vigilemos al mundo que nos vigila
¿Aún hay más? Claro, si este país nuestro es bien generoso, como dicen en televisa. El Semanario de lo Insólito, digo, El Universal, señala que la mismísima Secretaría de Educación pública recomienda a los rechonchos chamacos mexicanos “seguir ovnis” para bajar de peso y mantenerse en forma. En efecto, el pasquín de circulación nacioanal destaca en una nota pedorra que “Los libros de Educación Física de la SEP, incorporados por primera vez este ciclo escolar en primero y sexto grados, recomiendan a los niños diversas acciones para que se ejerciten”.

Prosigue el panfleto: “Entre ellas están seguir un objeto volador no identificado, recortar figuras de papel, jugar al chismógrafo”, y otras más. Además, detalla el textículo, “en las páginas no hay referencias a las reglas básicas de deportes como atletismo, volibol o basquetbol; en cambio, mencionan que los menores se pueden ejercitar jugando a las ‘ranitas saltarinas’.”

Creo que en medio de la euforia de pitorrearse por la muy pitorreable idea de seguir ovnis (medida que Maussan aplaudirá, pues la SEP ha reconocido la existencia del fenómeno ovni y, de paso, ha fomentado la creación de más grupos de Vigilantes), a los mamones de El Universal se les pasó señalar algo básico: ¿qué tanto puede ejercitarse un niño al recortar figuras de papel o contestar un chismógrafo? Y todavía más sobre esto último: en primera, a los profes no les va a gustar mucho ver a los escuincles contestando un chismógrafo en clases (“es que estoy quemando calorías, profe”), y en segunda, la costumbre del chismógrafo, un arte objeto de los salones de clase, está muy abandonado en últimas fechas a causa del Feisbuc, así que no sé qué tanto llame la atención.


Que no hay pedo (saco)
La más reciente de Fecal (y por desgracia tal vez no sea la última) no tuvo señora Hinojosa. El infumable diario Milenio cita al pelmazo durante la inauguración de un evento furris; ahí tuvo el descaro de afirmar que “son los menos, los civiles atrapados en el fuego cruzado de los criminales y las fuerzas federales”. Hay que tener coraje...

El cagable personaje aseguró también, a ojo de cubero experto (no lo dudamos) que un 90 por ciento de las muertes violentas que se registran en el país corresponden a miembros del crimen organizado y que “ha habido muchos soldados y muchos policías caídos en cumplimiento de su deber, pero es un porcentaje que no llega, por ejemplo, al 5 por ciento de esas muertes. Y son menos todavía, aunque los ha habido y por desgracia y lo lamentamos, algunos civiles inocentes, alguna vez atrapados, digamos, en el fuego cruzado, entre delincuentes o de policía con delincuentes, pero son realmente los menos, aunque los casos son muy penosos para nosotros, como los vividos últimamente”.

Así que ya saben, estimados amigos, no hay de qué preocuparse. Cuando se ven sorprendidos en una balacera, piensen positivamente: sólo serán parte, digamos, por ejemplo, de esa diminuta estadística. Salud, señor Calderón. Qué buen licor se trajo de su última salida.