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23 de septiembre de 2010

¡ISH CARECA!

Noticutre, 23 de septiembre de 2010 / Desde el país de los Centenarios (y no precisamente de oro). "...No se trata de santificar a estas instituciones (las universidades), porque luego hay cada espécimen en ellas que bueno..."

Estas fueron las palabras perdidas que nuestro buen cuatacho Rafa nos comentó en su largo peregrinar, a través del documento escrito a propósito del centenario de la UNAM.

Y la neta, palabras así, tan triviales como nuestro cutreblog, son en ocasiones las que tienen una significancia relevante... o al menos pienso que sí lograron conmover a un sujeto que, para mi desgracia (y la de muchos), es quien representa políticamente al bello estado en que nací.

Así es, amables lectores: el fino gobernador del estado de Tabasco, Andrés Granier, es un fan de este blog y leyó las palabras de nuestro no tan fino cuate Rafael Mejía. Inspirado por el texto, ni tardo ni perezoso dejó numerosas colonias inundadas (¡ay nanita!, dicen que cerca de aquí el agua de la lluvia de ayer llegó a 1 metro o_0), damnificados, bordos inservibles, costales con vista al río, microempresas en banca rota y habitantes en la incertidumbre (lo cual básicamente le vale madres, pues según él y su bola de arrastrados periodistas la culpa siempre es de la Conagua) , y no precisamente porque haya hecho una pesquisa para dar con los gobernadores anteriores y juzgarlos para que purguen sus penas (que, reitero, al hablar de ellos dice: "No hay que buscar culpables, sino contribuir", pero cuando tiene que lavarse las manos sí avienta la bola), sino porque se largó, valiéndole que todo quedó patas arriba a causa del reciente diluvio, para poder unirse a los festejos del centenario de la UNAM, en la mismísima Ciudad Universitaria, y ya instalado ahí, comprobar que, efectivamente, "llega cada especimen que bue...".

Y no, no crean que para demostrar la clase de espécimen que es buscó por tierra y mar al Mosh... tampoco trató de pedirle a Andrés Manuel que abriera la boca, ni buscó a un científico que reviviera a esos porros asesinados en el '68. Para comprobarlo sólo fue necesario que utilizara 16 palabras, salidas de su boca de sharpei, sobre la UNAM: "todo lo que aprendí en las aulas lo he puesto al servicio del pueblo de Tabasco" (Oh, bueno; si no me creen pos... http://impreso.milenio.com/node/8836817).

Listo señores. Por si el doc Zedillo no les había aclarado ya la duda de los especímenes de la UNAM, aquí está la prueba de un excelente químico del estado de Tabasco, egresado de esa casa de estudios, y que por medio de la más sofisticada química transformó al estado en mierda.

Es por eso que hoy, más que nunca, me siento orgulloso de ser ujatoriano; la neta, hay pocos profes que se parten la madre y que aportan, hay muchísimas cosas que criticar, pero de eso a ser unamita como Granier, simplemente les digo (y a propósito de los terminos tabasqueños usados por el Rafa): ¡Ish careca! :B


Glosario: Ish careca es similar a la expresión "¡iche!", aunque se utiliza, más bien, para denostar repugnancia o asco :B

20 de abril de 2010

Su futuro está en el espacio

Noticutre / Desde un rincón de la Vía Láctea (quizá por eso somos tan mamones). En los últimos 10 años, y quizá más (quizá desde siempre), la ciencia en México ha sido bastante despreciada, ninguneada, golpeada por burocratismos agüevantes e ignorada del presupuesto. Sencillamente, a empresarios y políticos se les hace más fácil comprar en el extranjero lo que necesita la Suave Patria, aunque nos salga más caro, que apoyar a técnicos y científicos mexicanos.

Total, que a pesar de este desfavorable panorama la ciencia mexicana ha dado campanazos importantes, como la construcción del Gran Telescopio Milimétrico (el radiotelescopio más grande del mundo en su rango de frecuencia) en Puebla, así como la obtención del boceto general del genoma del mexicano (bueno, habrá algún cábula que también considere el IgNobel ganado por científicos mexicanos que obtuvieron diamantes del tequila :B). Ahora se puede sumar un logro más.

“Pian, pianito, pero ahí vamos”, dijo un orgulloso diputado que pidió el anonimato a Cosas Triviales, y quien levantó muy ufano una de las 280 manos que sirvieron para contabilizar 280 votos a favor de una Ley que crea, ni más ni menos, que a la Agencia Espacial Mexicana (Aexa). Todavía falta que la dicha legislación sea instrumentada por el señorcito que despacha en Los Pinoles, pero parece que no hay marcha atrás. ¡Ámonos!

Ya en confianza con el susodicho diputado anónimo, digno representante de nuestra clase narcopolítica, le preguntamos ante su notable euforia si consideraba que la creación de la Aexa por fin le haría justicia a los científicos mexicanos que han colaborado con las agencias espaciales europea (ESA) o estadounidense (NASA), e incluso a todo ese talento nacional que, por falta de oportunidades, debe salir del país y laborar en otras latitudes, dando lugar a una trístemente célebre fuga de cerebros.

El diputado consultado sólo contestó con un gesto de extrañeza.

Al ver su desconcierto, decidimos simplificar la pregunta antes que provocarle un corto circuito neuronal. Así, le dijimos que si creía que la creación de la Agencia Espacial Mexicana apoyaría por fin a una rama científica en la que los mexicanos, bien que mal, siempre habíamos destacado.

Entonces, un poco más dueño de sí y sintíendose en un terreno conocido, el políitico contestó: “Sí, claro, los mexicanos siempre hemos sido buenos para esto, así que esta ley tiene una dedicatoria muy especial a quienes fabrican cuetes en Tepoztlán o Tultepec, y que tantas fiestas tan bonitas han amenizado. ¡Va por ustedes, paisanos, para que se profesionalicen!”.

Sin hacer el menor comentario, quizá sólo una mueca, salimos del recinto de San Lázaro con la esperanza de que la comunidad científica del país tenga la habilidad de aprovechar esta oportunidad y a la vez que mantenerse lo más lejos posible de la clase política, que es capaz de reclamarle por gastar todo su tiempo y presupuesto en la creación de un satélite artificial con fines científicos, y no haber instaurado unos bonitos y espectaculares castillos y toritos para las fiestas del Centenario de la Revolución y Bicentenario de la Independencia...

22 de marzo de 2010

eggs, ya es primavera :B

Noticutre / desde el hemisferio norte del globo terráquio. Pues eso. Nos enteramos de que el día 20 de marzo, a las 5:44, hora del centro, entraría la primavera en México. No pudo esperar la muy ingrata a que llegara el 21, jornada en la que también se conmemora el natalicio de Benito Juárez y en la que las calles se ven invadidas por cursis desfiles en que decenas de niños deben soportar el ridículo de caminar ataviados como pollitos y ositos acalorados.

Bueno, pues decidimos comprobar de la manera más científica posible la llegada de esta temporada, y así fue. Al cuarto para las 6, en efecto, ya era primavera. He aquí nuestro sabihonda prueba:



Eh... ¿no lo creen :B? De verdad, los huevos se mantuvieron de pie solitos. En fin, pues de cualquier forma a'i les dejamos este video pa' que canten. Saludos :B


18 de octubre de 2009

Méate sobre los orientales

Noticutre Japón 18 octubre 2009

Pues verán, que la famosisisisisima aerolínea japonesa All Nippon Airways (ANA) Experimenta desde este mes de octubre una nueva manera de economizar combustible en sus aparatos, pidiendo a los pasajeros que orinen antes de embarcar, para reducir el peso de sus vejigas y por lo tanto el del avión al despegue.

Para mi, lo más divertido del asunto, no es lo pichicato y pendejo del administrador (o dueño) del changarro, sino, las técnicas que deberían emplear para rectificar, que efectivamente el pasajero fue al baño a miar... mejor aún, ¿Qué represalias usarían contra el pasajero que no quisiera miar? Bah, mientras son peras y son manzanas, no dudaría nada en que un "loco peligroso" estilo Josmar, amague a los pasajeros y les diga "Quietos, no se muevan, tengo una vejiga llena dentro de mi" :B

Total que en la sala de embarques, se colocaron pantallas de información pidiendo a los pasajeros ir a los servicios antes de subir al avión. Según ANA, si la mitad de los pasajeros del total de los vuelos sigue este consejo, la compañía conseguiría reducir sus emisiones de gas carbónico en 4,2 toneladas por mes. Bueno, no explican exactamente como se logra eso, pero sinceramente, sería mejor que los pasajeros efectivamente pasaran a miar, pero a un área verde, donde seguro fertilizarán y harán felíces a millones de plantas y microorganismos, que aunque no sea de gran ayuda, si daría más resultados.

Ah, pero ellos no sólo se dedican a ecologear de esa forma, pues esta medida se inserta en un programa experimental llamado 'e-flight' (vuelo con la eroína :B), que contiene numerosas iniciativas como el reemplazo de las botellas de vino en cristal por otras más ligeras en plástico e incluso la utilización de palillos para comer en madera reciclada, aunque al parecer nadie les ha dicho que en cuestión de contaminación, es pior el plástico que el cristal... en fin, si esto tiene resultado, esperemos ganen el Ignobel :B.

11 de octubre de 2009

Las pastillas anticonceptivas te vuelven joto xD

Noticutre asegún desde Londrés 11 de octubre 2009

Bueno, no es así, pero si tu esposa, novia, concubina, amante, o simplemente, tu perra, toma pastillas anticonceptivas, y empieza a sentir que le gustas mucho, es porque seguro te estás volviendo puto.

Al menos, eso es lo que dijo una bola de ociosos investigadores, pues según ellos las mujeres cuyas hormonas están químicamente controladas son menos propensas a buscar a los hombres musculosos y duros.

Ante esto, los salones de belleza, y los agricultores, se han visto beneficiados porque las mujeres, prefieren ser tortilleras y tallar pelucas, antes de salir con un hombre rudo tipo José Ángel Córdova Villalobos.

Ahora bien, lejos de reirte, enojarte, o simplemente valerte madre, esto puede servirte si aún no sales del clóset y eres una jotita como Lolita Ayala o como el savihc, pues bien puedes explicar a tus cercanos y familiares, que te emputeces para gustarle a tu "novia", o que te gustan las mujeres porque "las pastillas te están haciendo efecto" :P

2 de octubre de 2009

IgNobel mexicano

Noticutre / Redacción. 2 de octubre no se olvidará, al menos para tres científicos mexicanos, que a ver si al menos de esta forma logran un poco del reconocimiento que los mamertos burócratas del Conacyt le niega a esta comunidad.

Al grano: Cada año la revista Annals of Improbable Research hace entrega de los premios IgNobel, que son una parodia de los famosos y mucho menos serios premios Nobel. Los IgNobel buscan reconocer a aquellos estudios científicas que parecen insólitos, y en esta ocasión tenemos el patriótico honor de decir que una investigación mexicana que ha logrado crear diamantes a partir de tequila, se ha llevado el IgNobel de química 2009.

No, no estamos pedos, y les informamos que los ganadores trabajan en el Centro de Física Aplicada y Tecnología Avanzada (Cefata) de la UNAM, en Juriquilla, Querétaro.

A principios de este 2009 se dio a conocer la noticia en algunos medios (lo cual no es raro si tomamos en cuenta que los medios mexicanos sólo hablan de ciencia cuando hay pocas notas sobre polaca o el tritánic, como en semana santa o en enero). Pasquines y panfletos disfrazados de diarios comentaron que el regiomontano Javier Morales trabajaba en su tesis de doctorado, bajo la tutela de Víctor Castaño y con la colaboración de Luis Miguel Apátiga, sobre la elaboración de diamantes artificiales a partir de líquidos.

Una noche, Morales llegaba a la conclusión de que el líquido ideal para trabajar debería tener 40% de etanol (alcohol) y 60% de agua, cuando su esposa le recordó que llevaba varios meses diciendo que quería comprar una botella de tequila. Aunque en ese momento el trabajo con sus compas se enfocaba al uso de acetona, algunas neuronas borrachas le llevaron a investigar la composición de la sustancia empedante obtenida del agave. Para su sorpresa: 40% de alcohol y 60% de agua.

En algo debieron preocuparse Castaño y Apátiga cuando un ansioso Dr. Morales les dijo que tenían que ir a la tienda en chinga a comprar un tequila barato, en primera porque eran horas de trabajo, y en segunda porque no era para beber. Total, que luego de las primeras pruebas, y aunque necesitaron bastante tequila, obtuvieron diamantes diminutos de una pureza excepcional en cuestión de minutos.

Los diamantes obtenidos no servirán para joyería, menos para pistear; por su tamaño podrían ser útiles en aparatos óptico-electrónicos, herramientas de corte o como semiconductores en circuitos integrados.

En fin, que cuando los científicos se enteren de que se hicieron merecedores del IgNobel, tal vez se encuentren experimentando en la obtención de diamantes a partir del mezcal, que es lo que tenían proyectado para estas fechas... A ver cómo toman la noticia :B

Otros ganadores
Veamos de pasadita qué otras investigaciones fueron reconocidas:
  • IgNobel de Veterinaria: Otorgado a una investigación británica que demostró que las vacas a las que le ponen nombre dan más leche que las vacas sin nombre.
  • IgNobel de Física: A una investigación gringa que determinó analíticamente por qué las mujeres embarazadas no caen hacia delante.
  • IgNobel de Salud pública: A otros gringos que inventaron un brassier que puede convertirse con rapidez en un par de máscaras de gas, una para la portadora del sujetador y otra para alguien cercano.
  • IgNobel de Biología: Para un grupo de trabajo japonés que comprobó que los residuos de cocina puede reducirse en más de 90% utilizando bacterias extraídas de la caca de los pandas gigantes.

27 de septiembre de 2009

¡Ya no habrá más desabasto de agua!

Al menos en la luna :B

Noticutre, desde la luna 27 de septiembre del año 2009

Era el año de nacimiento del Licenciado Mejía, cuando fue lanzada la awebante misión Apollo, en la que básicamente se descubren muchas cosas, destacando que el hombre puede dejar huella en la luna, que en ella se puede clavar, y que cuando no estás en la tierra se camina dando saltos agigantados por aquello de la gravedad (aunque es casi el mismo efecto que produce la gravedad de la mota, pero es otro punto). La cuestión es que 40 años más tarde, ante la falta de noticias trascendentes después de la muerte del amigo del obeso que sale en Discovery, se dieron cuenta que "las moléculas encontradas en la Luna son más grandes de lo que se esperaba"... en fin, que, según la misma awebante NASA este hallazgo es sorprendente, aunque no sabemos exactamente por qué.

Y bueno, solo resta decir, que a pesar de que existen más argumentos, para creer en los marcianitos, con una teoría que podría envidiar el mismísimo Carlitos Darwin, para Maussan no representa mayor problema, pues según sus propias palabras "la mayoría de las cosas que expone, son igual de pendejas que las virgencitas que aparecen en los árboles", así que este hallazgo sería como si se descubriera que el "Buki", realmente es hijo de Dios.

Desde acá no me queda más que mandarle eggs a los terrícolas de la Luna, ojalá les manden un mensaje a esos pendejos de la ONU, que solo alarman con eso de la falta de agua, y que les enseñen como pueden sobrevivir, y construir naves perronas, con tan poquita agua :B

25 de septiembre de 2009

Cura para el cáncer de Mama.

Contrario a los pronósticos pesimistas de muchos “pseudocientificos”, en la Federación Mexicana de Futbol, ya encontraron el remedio para prevenir el cáncer de mama: Un balón rosa, aquí la nota.

Noticutre, México Defectuoso.En la federación mexicana anuncian otra campaña contra el cáncer de mama

El secretario de Salud, José Ángel Córdova Villalobos, acudió a las instalaciones de la FMF, donde se dio a conocer que los encuentros de la jornada 11 a la 14 de la primera división se jugarán con un balón rosa, por la iniciativa La batalla contra el cáncer de mama se gana con la mano, o puede ser también la “lucha contra la homofobia” todo, dependiendo de la campaña de tu predilección, en la que también se encuentran involucradas la empresa Voit y la Fundación Para Nosotras las Mujeres (comandada por Juan Gabriel).

Como en el balompié, trabajemos en equipo y metámosle muchos goles al cáncer de mama, invitó Susana Elizondo, vicepresidenta de dicha Fundación (aquí no es necesario agregar nada, la ternura con la que habla esta señora es pa cagarse de risa por un buen rato xD).

Agradeció el apoyo e invitó a todas las mujeres a tocarse, a autoexplorarse, y ya entradas, a masturbarse, porque el cáncer de mama es la segunda causa de muerte en mujeres en edad reproductiva en nuestro país (y eso es muy malo, además nos preocupa retiarto), y los decesos ascienden a más de millón al año.

Le puso además un toque de “humor”. Recordó que cuando en el futbol se pide devolver el balón se dice: bolita por favor, pero con el cáncer de mama las mujeres opinan lo contrario: que no haya bolita por favor (ya ven, todos los licenciados alguna vez fueron payasos).



MOMENTO!!! NOTICIA DE ÚLTIMO MINUTO…
Me acaban de informar, que murió maicol yacson, espero me puedan confirmar esto, porque de ser cierto, bajará considerablemente la producción de goles en la delantera de “El Nacional” de Ecuador (chiste modificado de un valedor del de efe, cuyo pseudónimo en el foro de chivas, es el “rebaño” :P).