Aviso a nuestros finos lectores

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Noticutre / Desde la solitaria redacción de este medio. Damitas, caballeros, ñiños y ñiñas: tenemos para ustedes un mensaje imporante de parte del gobernador de Tabasco, el bienamado QFB. Andrés Granier Melo:


Así es. Nomás queremos avisarles que este blog todavía no ha desaparecido... pasa que teníamos una plantilla de 300 reporteros, redactores, auxiliares, fotógrafos, editores y correctores de estilo, pero todos renunciaron. Los muy mezquinos y materialistas insistían en cobrar :B

De cualquier forma, si quieren seguir oyendo chistes cutres, basta con abrir cualquier periódico en la sección de política o de farándula. Nunca fallan, aunque luego uno no sabe cuál es cuál sección.

En fin, habrá muchas sorpresas en Cosas Triviales en breve. Espérenlas...

ATENTO AVISO

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Noticutre, para servirle a usté. Este es un servicio social de nuestra agencia informativa para avisarle a los familiares, arrimados, seguidores, paleros, borregos y anexos del maestro espiritual Tenzin Gyatso, mejor conocido como "la actual reencarnación del Dalai Lama", para que le avisen de la manera más atenta que, de parte del señor Timothy Johnson, que a su vez nos dice que de parte del gobierno chino, se le haga saber que no puede reencarnar en China, a menos que pida un permiso... En las oficinas con mucho gusto le atenderá una secretaria sindicalizada que le dará seguimiento al trámite para obtener este permiso, siempre y cuando anexe 3 copias y original de:

• Acta de nacimiento de la última reencarnación.
• Certificación por parte del Panchen Lama.
• Disco original de Timbiriche donde Érick Rubín canta Princesa tibetana.
• Carta escrita de los padres de Jebtsundamba Khutuktu, en la que se explique óonde encontraron un nombre tan bello para ponerle a su hijo.
• Acta de acreditación del curso "Haciendo canciones al Dalai Lama" por parte de Nacho Cano.
• Últimos 3 pagos realizados a la estética unisex donde se hizo el corte de pelo.
• Prueba de haber luchado por "La Paz" (la afamada tienda de abarrotes de Villahermosa, por supuesto, con firma del Chico Che para darle validez :B).
• Retazos de sábana que comprueben que compró su vestimenta en el lugar autorizado.
• Los recibos que comprueben su aportación al sindicato que le dio derecho a usar la rueda de plegaria.
  

Después de esto, debe esperar 4 meses, para que se le dé respuesta a la brevedad posible... le sugerimos que evite morirse antes de ese tiempo :B

Sin más por el momento, y agradeciendo la lectura de la presente, le recordamos que Cosas Triviales, siempre está al servicio de la comunidá :B

Murió Javier Hernández =(‎

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Noticutre Redacción 30 Enero 2011.La verdad, yo mismo entré en shock al igual que ustedes en esta nota, no podía creer lo que mis ojos leían, un gran ídolo carismático, (ya quisiera el español Hugo Sánchez), un verdadero ejemplo para México, un orgullo de la afición chiva que lo vio nacer… afortunadamente todo volvió a la normalidad cuando supe que no se trataba del “chicharito” Hernández”, sino de algún otro vato.

Pero después recapacité: ¿Y qué tal si fue su papa suyo de él? Si, el chicharo Hernández, un jugador medianón famoso por salir campeón por los tecos, y por ser parte de los cachirules con los que suspendieron a los ratones verdes, por allá del final de la década de los ochentas… aún así, por ser el representante del chicharito era alguien que merecía ser tomado en cuenta para darlo a conocer, pero nel, tampoco fue a él.

Entonces, todo volvió a la normalidad, cuando nos enteramos de que el que murió fue un tal Francisco Javier Hernández, apodado “Don Panchito”, quien por su pasado como directivo americanista, sabemos que fue un perfecto “Don Nadie”, uno menos que roba oxígeno.

Americanistas, y sensibles al humor negro, absténganse de opinar, que por si aún no lo entienden, este espacio cutre es puro cotorreo, y no merece ser tomado en cuenta :B

El Hombre Ombuds :B

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O lo qué es lo mismo, el Ombudsman... resulta ser, querido lectores, que cosas triviales, podrá ser warro, cutre y muy mal hecho, pero ante todo damos el derecho de replica a cualquier cabrón, por muy idiota que éste sea, es por ello que nuestros editores me dieron la tarea de ir a darle la oportunidad a nuestro cuate Facundo de dar su punto de vista, después de que el Licenciado Rafael lo llamó "idiota", así que sin más adorno, aquí les dejo la entrevista que se le realizó a nuestro trivial amigo, aclaramos que el video NO FUE EDITADO, para evitar se malinterprete la info... corre video :B

Ser puto, ser narco :B

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Noticutre 25 de septiembre 2010 / Manuelito cumple 9 meses :P. Damita, ama de casa, ya no sufra más, aquí en Cosas Triviales, preocupados por los problemas de orientación sexual y vocacional que pudieran sufrir sus hijos a lo largo de su desarrollo emocional (por sus maridos o concubinos ya no respondemos), le hemos preparado las principales diferencias existentes entre un puto y un narco; esto porque sabemos que ya en nuestro país es inevitable que a webo nos topemos con uno o más de ellos:

• Los narcos son zetas, los putos son jotas.
  

• Los narcos usan pistola con balas, los putos pistola con bolas.

• Los narcos trabajan con cabezas de ojos, nariz y boca de gomita, los putos con cabezas sin pelo.

• A los narcos los enloquece el narco, a los putos el Marco... Antonio Regil :B

• Los narcos matan, a los putos los matas.

• Los narcos prefieren las “lobos”, los putos, prefieren las “lobas”.

• Los narcos lavan dinero, los putos sus pantaletitas.

• A los narcos les das dinero y te dan caquita de mono, a los putos les picas el mono y te dan dinero :B

• Los narcos usan sombrero, los putos gorrito.

• Los narcos se ponen bravos con los tigres del norte, los putos con la tigresa del oriente.

• A los narcos les gusta la coca, a los putos el talquito.

• Los narcos son rudos, los putos exóticos (chiste de lucha libre :B).

• Los narcos usan botas, los putos botox.

• Los narcos son menudistas, los putos también... adoran a Menudo :B

• Los narcos son machos y pertenecen a “una ridícula minoría”, los putos no son machos, pero sí son muchos :B

• Los narcos cuidan sus espaldas con guaruras, los putos con cremita.

• Los narcos fuman yerba de la buena, los putos toman té de yerbabuena.

• Los narcos hacen crack, los putos hicieron sólo a uno (al jorobas Blanco :B).

• Los narcos se cazan entre ellos, los putos se casan entre ellos :B

Pero lo más importante, damita, y esto tiene que ver con el futuro de su hijo: Si acaso le sale con que le gusta el narco, y nota que las cartas que le manda a su novia, son en una cartulina diciéndole cosas como “me guztaz, quiziera verte en el recreo, mamazita”, no se preocupe, pues según el obispo de la diócesis Chilpancingo-Chilapa, Alejo Zavala Castro, si se arrepiente la iglesia le perdonará todos sus pecados (a cambio de una narcolimosna, claro)... Pero ¡AAAYYYY! Si su hijo le sale puto ya se amoló, porque esos peligrosisimos homosexuales que buscan pervertir a los pequeños dándoles casas, sustento, un hogar y familia, se van directito al infierno... a menos, claro, de que se vuelvan sacerdotes y violen niños. En ese caso no sólo los perdonan, sino que los defienden y los justifican :B

Pulpo adivino

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Noticutre / Villahermosa, Tabasco. Bueno señores, tengo un chingo de chamba atrasada, pero no tuve tiempo de sacar el reportaje completo; sin embargo, no todo esta perdido. Como saben, ante la falta de uso, y ante lo chafa de la tecnología tepitera, el Cutrebot se nos descompuso justo cuando le íbamos a hacer una consulta con respecto al viejito barbudo que en el video anterior aparece. Entonces, con mi chompu igual descompuesta, no me quedó mas que hacer labor de campo, y buscar un sustituto temporal del Cutrebot, al menos en lo que a las artes chamanísticas se refiere.

Y como en este blog, siempre vamos a la vanguardia, y estamos en “sintonía” con el mundo actual, queríamos algo como el Pulpo Paul (famoso por sus predicciones mundialistas), para que fuera igual de atinado en nuestro espacio.

Pero en este mundo matraca todo debe adaptarse al perfil. Tenemos el caso, por ejemplo, de Jaime López, criticado por componer la rola de don Vicente Nario, como si don Chente tuviera una celebración muy pípiris…o sea, don Jaime,se rebajó al nivel del evento. no hay más. Aquí sucedió algo similar: no trajimos a un pulpo Europeo, pero si a uno igual de carismático y que, al igual que Paul, realmente no sabe ni madres de pronósticos, pero puede poner al mundo entero a brincar como lelos (no es necesario recalcar la teoría de don Rafa :B), y la neta, se adapta muy bien a la calidad del blog :B

Así que sin más preámbulo, les presentamos no a Paul, sino a Alfredo, que es un pulpo de los teclados, originario de Ciudad del Carmen, Campeche (nótese que este pulpo si viene de la cojta), y es mejor conocido, en el bajo mundo, como Alfredo y sus teclados :B

Antes que nada, a este gurú tenemos que calibrarlo… pongamos una pregunta, digamos sencilla. A ver: ¿El Rafa es licenciado o es Arquitecto?

Bue… ahí la lleva; hagamos entonces la primera pregunta… ¿Quién ganará, los narcos o los soldados?

¿Quién hace mejor televisión, Azteca o Televisa?

¿Calderón es héroe, o asesino?

Por último, y la más importante… ¡Ay nanita! O_o

¿Dónde esta el Jefe Diego, en Punta Diamante o en la Secretaría de Gobernación?

En fin, para el que guste mandar preguntas, sólo mándelas, y si el pulpo Alfredo no está en un bailongo “moviendo el pollo” con gusto le haremos la petición.

P. D. Queríamos entrevistar al Jaime López para que nos explicara su relación con Vicente Nario, pero como todo un maestro, sólamente posó para la lente del Rafa para decirnos su opinión :B

Mil millones de Pesos, ni pa un taco :B

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Señora, señorita, ama y amo de casa… ¿Usté se ha puesto a pensar qué compraría si tuviera mil millones de pesos? Sí, ya sé; recibí mil mentadas de madre porque hablar de dinero en tiempo de crisis no es correcto, y porque, aparte de Eslim y un grupo selecto de fulanos, podemos juzgar que esa cantidad de dinero no la tendría usté ni yo en toda una vida de trabajo (ni incluyendo la pensión del seguro :B), pero bueno, uno nunca sabe qué puede pasar; en una de esas, de la nada, cae la lana y hay que estar preparado…

Les voy a dar una ayudadita para que sepan lo que representa esa cantidad de dinero:

• Pronosticos Deportivos utilizó esa cantidad en publicidad (¿o qué, creen que la Banda machos salió de a grapa? Pos no :B).
• Nuestro estimado presidente, con el doble de eso invertiría en infraestructura en Michoacán (¿?), o bien, construiría el parque Vicente Nario :B
• Esa misma lanita es la que Angelina Yolí le ofreció al Brad Pitt por la custodia de sus hijos.
• A Chivas es más o menos lo que le pagan por derechos de televisión.
  

¿Ya ven? Ahora ya tienen más o menos idea de para lo que sirven los mugres mil millones de pesos, pero bueno, es un hecho que usté quizás dirá: “Ni juego melate, a Michoacán no voy ni a mentada de madre y para obtener la custodia de mi hijo soborno con mucho menos a un juez acá en mi lindo país, y de Vergara, pues me vale... preferiría invertirlo en el altruismo :B”

Pues bien, quédense tranquilos, digo, no voy a impedir que Calderón despilfarre el dinero, ni que pronósticos deportivos siga haciendo las miles de tranzas aprovechándose del “soñador mexicano” , ni podré evitar que Yolí y Brad se sigan dando de arañazos, y mucho menos que Vergara los use para darle papilla al “nonato”, pero sí les puedo asegurar que más de mil millones de pesos serán invertidos a una noble causa, el Feisbuc.

No, no me vean con ojos de incredulidad, les aseguro que es una noble labor, o al menos así debe ser, pues quien desembuchó esa poquitera cantidad, es nada más y nada menos que nuestro noble caballero dorado, patrón de causas difíciles y desesperadas, Bono… pero no es de nombre César, sino Bono, el vocalista de Iu tu…si, ese señorazo que según el wikipedia pelea por las injustas reglas de comercio que dañan a los africanos empobrecidos a invertido esa cantidad, para comprar un pedacito del Feisbuc (exactamente el 1%), que suponemos ayudará a esos africanos publicando fotos de desnutridos o algo similar… o tal vez lo compra, para que poco a poco destruya esa red social a la que un día criticó y, así de paso, librarnos del neoliberalismo capitalista que tanto daña a los usuarios de tal servicio.
Sirvanse pues, señores, ya le pueden colgar otra estrellita al buen bono, pues según los expertos en economía la operación es de lo más “inteligente” (y que conste que las comillas no son de mi autoría :B). Ahora mismo los africanos, prenderán sus computadoras, para ver si entrando en el feisbuc les llega algo de comida :B

Servicio a la comunidad

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Nel, aquí no es para buscar/encontrar niños perdidos, ya para eso está el equis hache ge ce, aquí más bien hablaremos de las dudas que nuestros amiguitos triviales tengan, y que con gusto podemos resolver con los especialistas (debido a recorte presupuestal, sólo hay un comunicólogo y un ecólogo, ni pedo), o, como era el tema en el foro de chivas rayadas "Dudas que tengas, y que te da weba investigar en el gugle".

En fin, al tema. Nos llegó un imeil, del Doctor, profeta, cantante, filósofo y artista Christian Castro (conocido más bien por tener el apellido famoso de Benito y Walberto Castro), y nos comenta... "No entiendo porque prefiero masturbarme que estar con una mujer"

Hemos (ojo, la palabra lleva hache :B) consultado con nuestros especialistas, pero resulta que por cuestiones burocráticas, el domingo sólo trabaja uno de ellos, y esto es lo que nos contesta:

"Mi querido Christian, gusto saludarte. Respecto a tu duda te puedo decir, que tal vez pueda ser una sensación a la que haz llegado después de que no eres capaz de sostener una relación formal con una mujer (y por miedo a salir del clóset, tampoco con un hombre), no sabemos, tal vez tienes algún problema de autoestima y necesitas sentirte amado (manquesea por ti mismo). También es cierto que tu sabes el punto exacto de excitación que necesita tu pito, y por lo cual, con tu mano controlada por el cerebro, sabes dar la presión exacta para que este sienta placer, recuerda que una vagina no cumple la misma función de una mano, esto te sirve, para que conozcas que te excita, y lo comuniques así a tu pareja. Si esto no es así, me lleva a pensar que tal vez eres el clásico cabrón que piensa que la mujer es una especie de muñeca inflable, a la que solo abres de pierna, sin llevar acabo ese ritual de apariamiento y excitación, que dicho sea de paso, hasta las tortugas realizan. Y ya entrados en el tema, debo aclararte que las chairas no tienen nada de malo (salvo los pelos que salen en la mano), siempre y cuando no te hagan salir de tus actividades diarias... si notas por ejemplo, que en vez de cantar, berreas, es que ya hay un problema serio"

Bueno, espero haberte ayudado amiguito pajero, no olvides mandarnos tus dudas o comentarios no importando lo trivial del asunto :B

¡Todos a sembrar mota! :B

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Estaba de nuevo revisando La Jornada y he descubierto con sorpresa que volvieron a sacar una de esas bonitas notas que podrían amargar nuestra plácida existencia en un país tan bonito, tan hospitalario y tan a todo dar como nuestro México (¿nuestro?).

Resulta que el narco gana anualmente 40 mil millones de dólares en México, lo que representa el doble de lo que ingresa al país por remesas. La información surgió durante “la Conferencia de las Américas, organizada por el Banco Mundial, el estado de Florida y la Universidad Internacional de Florida”, y el soplón fue David Robillard, “presidente de Kroll, una de las empresas privadas de seguridad e inteligencia más importantes del mundo”.

El gringo amargado dijo también, en resumen, que son tantos los intere$e$ involucrados y tal le manera en que los narcos se han enraizado en la Gran Familia Mexicana, que mejor es que nos vayamos haciendo a la idea de que la violencia no terminará en el corto plazo.

Prácticos, creativos y jocosos como dicen en televisa que somos los mexicanos, tenemos la alternativa de aprovechar esta coyuntura. Haciendo una proposición más modesta que la de Jonathan Swift, nuestra idea es que de plano cada quien se ponga a sembrar mota en su casa o depto.

Ni el gobierno ni la iglesia hacen nada al respecto del problema; al contrario, nos ponen el ejemplo al aliarse con los narcos más fifís del momento. Pero como todo lo pretenden resolver de manera bipolar (a la vez participando del negocio y dando sermones y madrazos en contra de él), pos no se llegan a nada, más que a picar crestas y desatar la violencia.

Volviendo a la idea: si cada mexicano aprovecha un espacio que le quede libre en la zotehuela, la sala o el armario (tener una casa del infiernavit no es impedimento), podremos participar de esta importante derrama económica, o bien, darnos un ahorrito con la ventaja de saber que lo que se fuma es de calidad, y no cualquier yerbajo lleno de coquitos, rebajado con perejil u orégano, y abonado con vaya usted a saber qué porquería de fertilizante artificial o caca amebosa.

Los muy macizos, además, se ahorrarían el riesgo de tener que salir de casa hacia zonas peligrosas para surtirse del enervante; los abuelitos podrían inculcar en sus nietos la paciencia y el amor a la naturaleza, enseñándoles a regar las plantitas y sacarlas al sol; ellos mismos, además de la terapia ocupacional, tendrían un remedio natural (si es natural no es nocivo y es bueno, dicen los naturistas y los newageros) contra la reumita.

El pex es que si todos adoptamos esta costumbre y lo que perseguimos no es el autoconsumo, sino convertirnos en provedores, el exceso de producción puede reducir los costos y, por obra y gracia de la mano invisible smithiana que regula al libre mercado y que libremente nos ha pegado una madriza en los últimos años, nos arruinaría la genial idea. (Otro problema es que lo delaten a uno, con tal de no hacerle mosca al negocio del vecino, pero ahí no hay remedio; sabemos que las relaciones vecinales, por default, son un pedo. Saco...)

Pero de nuevo seamos positivos. Aún en caso de que la sobreproducción le dé en la madre al mercado de mota, le haríamos un bien al país del Cuerno de la Abundancia, pues el tráfico de estupefacientes dejaría de ser negocio y los narcos tendrían que buscar otro bissne más rentable, como dedicarse al tráfico de órganos o a la trata de personas, aunque bueno, eso ya será problema exclusivamente de ellos.

Total, nadie se escandalice por lo aquí escrito, ya sabemos que es sólo una cosa trivial y sarcástica. Y vamos, la idea no es nueva. Desde que navego en Interné, allá por 1996, siempre me he encontrado páginas, listas de correo, foros o blogs con consejos y tips para sembrar mariguana. Saludos a las buenas conciencias, y buenos porros.