Patylú y César Nava se prestan sus cuerpos y sus bocas

Compartir Tweet

Mundo trivialité (mostrando el lado cutre de la gente socialité que vive en este país cachilupis) .- Todo empezó cuando la prestigiosa, renombrada y trascendental publicación Quién reveló hace unos cuantos y agüevantes días que el talentoso cantante César Nava y la influyente política Patylú se han dado uno que otro arrimón de camarón. O algo así :B

Luego, los rumores comenzaron a proliferar y en diversos medios informativos se anunció que, de nuevo, los mundillos de la polaca y la farándula volverían a unirse para regalarnos otro patético episodio que, dependiendo del estado de ánimo, está para reír o llorar. Los detalles indican que el fulano en cuestión, quien gusta de sacar guapura y personalidad de la cartera (y que algunos malhoras aseguraron que no iba a salir ni en rifa), $edujo a la gritante infantil (otra que seguro desafina hasta en la cama) con un costoso anillo de compromiso que le obsequió en la sofisticada ciudad de Güeva York.

Observación: Es lindo que pasen cosas así, en las que de algún modo todo Méxio es partícipe, ya que un poquito de los impuestos que usted paga, damita o caballero, sirven para que se lleven a cabo tan bellos y genuinos gestos de amor. Amén.

Ahora ya se ha dicho de todo. Que si Patylú y César Nava fueron presentados por el borrachito que despacha en Los Pinoles. Que si Patylú tenía un novio con el que había durado 10 años y lo mandó a volar ante la personalidad arrolladora y presencia viril de Nava. Que si Patylú y Nava le van a hacer sombra a Peña Nieto y su Gaviota. Que si Patylú y Nava ya están planeando una visita al Vaticano para recibir la bendición de Benedicto XVI, alias La Vaca Tomasa.

Total, que la vida continúa y nosotros seguimos apechugándole. Y por su salud mental, estimados y finos lectores, los invitamos a no imaginar a César Nava utilizando una máscara de cuero y atado a una cama mientras Patylú lo sodomiza con unas bolas chinas con motor vibrador. De verdad, no lo hagan.