Cosas Triviales

Vergara, símbolo sexual en todo el orbe

2012-02-02T11:00:00.008-06:00

Redacción. Todavía no damos crédito a la noticia, y tan es así que el tendero ha tenido que cerrar Abarrotes La Paz mientras sale del trance, y el comunicólogo sigue probando combinaciones de chochitos homeopáticos para mejorar su presión arterial :B

Sin embargo, la contundencia de los hechos nos obliga a aceptar la información que recibimos de la agencia EFE como cierta, pues además de que todos los titulares de todas las secciones chics de los medios informativos impresos y electrónicos lo anuncian con bombo y platillo, supimos que en la votación para llegar a tal afirmación no tuvo que ver el IFE, lo cual le da una indiscutible credibilidad al veredicto. Es cierto y no alucinan: Vergara dio la campanada y es el símbolo sexual del momento en todo el mundo.

Y no es poca cosa, según vemos, ya que el portal especializado AskMen recibió más de un millón de entusiastas, onanistas y cachondos votos que ubican a Vergara por encima de divas como Scarlett Johansson, Kim Kardashian, Rihanna, Kate Upton, Rooney Mara, Miranda Kerr, Emma Stone, Candice Swanepoel, Nicky Minaj, Evita Muñoz, Josefina Vázquez Mota... ¡Hey, esperen!

Este... pues ya leyéndola con calma, la noticia se refiere más bien a la colombiana Sofía Vergara, no al entrañable cara de entraña de Omnijorgito. Bueno, ustedes disculpen y hagan de cuenta que no han leído nada que les revuelva la panza, y que nosotros hacemos nuestra chamba con eficiencia :B

Chales, y yo que creí que al fin, después del ya lejano 2006, los seguidores del Chivas habíamos ganado algo (aunque sea para mofarnos) gracias al señor que hace como que trabaja de presidente del Club Guadalajara y que no usa calcetines quesque porque se le arruinan las ideas :S

Las cuentas claras y la "Cocoa" espesa, espesa

2011-12-09T09:22:00.016-06:00

En algún camino de Michoacán. Pus parecía tema muerto, pero sigue con vida. Menos mal, porque no encontrábamos de qué más pubicar después del Librogate de Peña Nieto :B

Seguro que se mantiene fresco en la memoria un penoso episodio de la de por sí penosa vida política de La Suave Patria en el que, a pesar del ingente gasto de recursos hecho por el beodo de Los Pinos para apoyar a la candidatura de su hermana, Luisa María Calderón, la aplanadora priísta ganó en las elecciones para gobernador de Michoacán.

Lo alucinante de la primera parte de esta historia es que, debido a lo cerrado de los resultados y a cierta guerra sucia en la que se inmiscuyó el narco, doña Cocoa se nos puso espesa y, al mejor estilo Macuspana, pidió que se volvieran a contar los sufragios. "Voto por voto, casilla por casilla", como quien diría.

Imaginamos que antes de que la hermana incómoda tuviera la idea de hacer un plantón en el Centro de Morelia (por cierto, ahí también hay una calle Madero :B) o de investirse como Gobernadora Legítima, el hermano espurio le pidió a su carnala que le bajara de cajeta a las obleas, y tan, tan. Todo en paz y amor. Aparentemente :B

Con este choro por antecedente les anunciamos el inicio de la segunda temporada de tan surrealista culebrón. Parece que a Felipillo le cayeron mal los alipuses, o bien, algún jocoso asesor le recordó la demanda que tiene en el tribunal de La Haya, de modo que al chaparrín le cambió el carácter así de pronto (casi no le pasa) y se quejó amargamente de la intervención del crimen organizado (¿Ugalde, Hildebrando? :B) en los comicios de Michoacán, así que hizo un llamado para "cerrarle el paso" a los narcos y que no metan mano negra en el 2012 (para eso ya está el IFE :B).

Seguramente enterado del asunto por leerlo en los diarios (:B), el letrado Quique Peña Nieto respingó, acordeón en mano para no errar la cita, y defendió el triunfo de su tricolor partido durante su intervención en el llamado Segundo Foro de Democracia en Latinoamérica.

Felipe, que rara vez pierde la oportunidad de no encabronarse, fundamentó su ira con el argumento de que 50 candidatos michoacanos debieron renunciar a sus aspiraciones por amenazas de los delincuentes (no, pos sí; vaya manera indirecta del chaparrito de asumir que su estrategia de combate frontal contra el narco no da resultados, pues no fue capaz de impedir estos hechos... salvo en el caso de Cocoa Calderón, que tuvo a bien contar con escolta tooooodo el tiempo, no como esos pobrecillos chupasangres que deberán buscar otra forma honesta de mamar del erario, sólo por no tener un hermano presidente :B).

Y en respuesta a lo anterior, ese paladín de la limpieza electoral en que se ha convertido el PRI, pidió a Felipillo, a través de su flamante nuevo dirigente, Pedro Joaquín Coldwell, que no haga triquiñuelas como Vicente Fox en las próximas elecciones xD

En fin, está por verse en qué para este drama pacheco escrito por no sé qué demente autor. ¿O no, mis finísimos amigos?

Si no leo, mea burro :B

2011-12-08T13:24:00.010-06:00

Desde una biblioteca cualquiera. Con tanta carrilla (y reflexión genuina) dicha en lo que va de la semana, es difícil agregar algo más. Varios afiches circulan por la red, muchos chistes y videos hirientes, e incluso por ahí no faltan los pelmazos tipo Carlos Loret y Adela Micha que han salido en defensa de lo indefendible y pretenden enmendar el gran quemón.

El tema al que nos referimos es, obvio, el penoso, terrible, carcajeable, lamentable, preocupante, indignante, pitorreable, vomitable, espeluznante y enmarcable episodio protagonizado por el telenovelero precandidato a la presidencia Quique Peña Nieto, quien en un acto temerario mostró toda la capacidad de su incapacidad para mencionar tres obras literarias que lo han marcado... esto durante la presentación de su libro en la mismísima Feria Internacional del Libro en Guanatos xD

Pero bueno, créanlo o no, no vamos a echarle más leña al fuego, y no precisamente porque andamos en plan de güeva por el fin de año. Noup. Vamos a ser muy constructivos en nuestros comentarios, porque somos de la idea de que la creación de una República Amorosa se debe realizar día a día, sin necesidad de pasar por ese traumático e incómodo trámite que representan las elecciones federales (en las que los votos son contados por los ciudadanos, pero por desgracia son sumados por el IFE y sus ábacos malignos).

Bien, pues, iniciaremos por hacerle algunas recomendaciones al buen sr. Nieto. Don, créalo: leer no duele, ni incomoda, ni genera derrames cerebrales; sí, de acuerdo, al principio no es del todo fácil, pero con un poco de dedicación seguro que se puede entender lo que nos dice un autor más allá de la introducción. O de la solapa (aunque creemos pertinente aclararle que el texto de las solapas no siempre lo escribe el autor, no se confíe :B).

Y para que vea que andamos bien de buenas, tomaremos de nuestro banco de datos, al azar, una frase que le ayude a motivarse: “La práctica de la lectura permite al lector poseer mayores posibilidades de aprender nuevas cosas, de conocer otras formas de vida, de explorar nuevos mundos, de recrear y hacer suya la palabra impresa”. ¿Lindo, no? Pues bien, veamos, es parte de... ¡carajo!, de la presentación del programa de lectura del Estado de México, Leer para Crecer, emprendido por el gobierno de esa entidad en 2008... seeee xD

Ok, bueno, prometimos no agredir, pero insistimos, la cita fue tomada al azar, al igual que la siguiente, que aunque es menos poética nos recuerda que la lectura y el estudio son importantes “para poder insertarse en un mundo de mayores retos y desafíos, que demanda mayor preparación y capacitación para enfrentar la competencia global”. Está buena la frase; es muy realista y... ¡fue pronunciada por Peña Nieto al inaugurar la Universidad Mexiquense del Bicentenario! :B

Esto es bochornoso... bueno, ya sé qué hacer para que no nos cierren el changarro: salgamos en defensa de este muchacho con ayuda del primer párrafo del Reglamento de Ley de Cultura Física y Deporte del Estado de México, escrito por él mismo (suponemos) y su equipo de trabajo: “el Plan de Desarrollo del Estado de México 2005-2011, establece como una obligación del presente gobierno, la de impulsar una política social que permita a sus gobernados el acceso a la salud y a la educación, estimulando en todo momento el libre acceso a la cultura y al deporte”.

Ahora sí, ahí está clarito muchachos: la obligación del gobierno ha sido impulsar la cultura y la educación de los gobernados... nunca dice que también de los gobernantes. Hecho, así de fácil le ayudamos a salir del apuro, Don Peñita :B

PD. Y es más, ahí les va ésta: ingratos que atacan a don Quique, ¿que no saben que en México apenas y a-penas se leen 3 libros por persona al año? Esos avorazados esnobs que leen 4 o más libros, sepan valorar el sacrificio de gente como don Quique, que les cede sus tres ejemplares anuales para que a ustedes les toque de a más... jijos éstos... :B

11:11 El cambio sí llegó

2011-11-11T11:26:00.003-06:00

Desde la redacción, energéticamente más cargada que antes. Ante la tristeza y la desesperación de muchos, o las burlas y las risas de otros, los mexicanos nos topamos con la sorpresa de que la Suave Patria aparenta ser la misma de siempre, luego de que en la hora central dieran las 11:11 de este día 11/11/11.

A pesar de los insistentes anuncios de algunos entusiastas grupos de la Nueva Era que vaticinaban la apertura de una puerta dimensional, o algo así, todo parece indicar que alguna abstracta entidad etérica, muy jocosona por cierto, escondió la llave o la olvidó en alguna otra parte, porque todo sigue igual.

La economía, la inseguridad, los rezagos educativos, las corruptas clases gobernantes, las minorías ridículas... todo luce como antes y, como dice la canción, seguimos en el mismo lugar y con la misma gente. Parece que lo único que podría dar un giro mediático al asunto es que en la noche nos enteremos de que la madre de todas las madrizas, conocida en Los Pinoles como “el combate al crimen organizado”, nos depare la macabra sorpresa de que hubo 11 muertos en 11 ciudades distintas, o algo así.

En fin que, modestamente, nosotros debemos decir que por acá sí pasó algo mágico. El cambio llegó a nuestras oficinas, y aquí tenemos la prueba:

Lindo, ¿noup? Nos lo debía Telmex por un cobro extra en el recibo de luz del mes pasado. Díganos, ¿no es magia pura que una empresa tan tacaña nos lo haya devuelto, y en efectivo? :B

11 de septiembre: no se olvida ni se olvidará

2011-09-11T12:03:00.001-05:00

Noticutre / Redacción. Hoy celebramos un año más de una de las canalladas más ruines, más viles, más repugnantes en la historia moderna de la humanidad. Un ataque frontal a la democracia, a la autodeterminación de los pueblos, perpetrada por un grupúsculo de seres obscuros, turbios, vomitables, seres dementes que sencillamente no deberían existir.

Sí, lo leen bien, en Cosas Triviales nos unimos al luto que ocasiona esta fecha, a la que debemos recordar para que esto no vuelva a ocurrir: el sonido de los aviones volando sobre la ciudad y las explosiones; luego la confusión, el dolor y la incertidumbre sobre el futuro, pues a partir de esta fecha todo cambió. El mundo no volvió a ser el mismo, y la inocencia tal cual llegó a su fin.

Finos lectores, hoy recordamos un año más del artero, cínico y retrógrada golpe de estado en Chile, llevado a cabo por un grupo de militares dirigido por el General Augusto Pinochet, la agencia de inteligencia gringa (CIA) y el gobierno de Nixon.

11 de septiembre de 1973: no se nos olvida ni se nos olvidaará... ¿O acaso creen ustedes que hay algo más qué recordar en esta fecha? Si acaso por ahí hubo un monjate hollywoodense dirigido desde el pentágono, pero dudamos que tenga tanta trascendencia como lo ocurrido en Sudamérica.

Ahí les dejamos estos videos, para quien tenga tiempo y guste degustar. Sauditos.

Después de lo del Casino Royale, ¿cómo durmió, señor Calderón?

2011-08-26T09:14:00.010-05:00

Noticutre / Redacción. Me pregunto: ¿Y ahora cuál va a ser el encantador discurso del “gobierno del presidente” para explicar / justificar / hacerse menso / ¿disculparse? por lo sucedido en el Casino Royale, en Monterrey? ¿Nuestros brillantes gobernantes se van a seguir escudando en la estéril discusión sobre si el lugar tenía permiso o no para operar? ¿De nuevo vamos a oír el choro agüevante de que “caerá todo el peso de la ley sobre los criminales”, y luego nos van a decir que les van a echar al ejército, a la Policía Estatal, a la Federal, a la Municipal y a los yanquis metiches que “no vulneran la soberanía nacional”, y si hace falta hasta al Tritánic del Chepo y el Chicharito y a las reliquias del Papa?

No se me ocurre mucho para comentar sobre lo ocurrido (tengo más preguntas que respuestas), salvo que los actos de la Minoría Ridícula son cada vez más agresivos y más cercanos a la población, tanto así que han empezado a invadir aquellas zonas en donde nos gusta evadirnos confortablemente con sueños guajiros. Bares. Fiestas. Plazas comerciales. Futbol. Lugares de apuestas.

En fin. Si tienen curiosidad y sano morbo, les dejo una liga a un testimonio que me parece interesante (claro, tampoco es definitivo); se trata de una entrevista realizada por Jorge Armando Rocha, en el programa de radio Informe MVS (102.5 FM de la ciudad de México), a una joven que estaba en el Casino Royale al momento del acontecimiento:

http://www.noticiasmvs.com/podcasts/Informe-MVS/esto-para-mi-es-terrorismo-292.html

Una pregunta más para cerrar este semicomentario: ¿hasta cuándo vamos a hacer algo y a dejar de llamar inadaptados, revoltosos y alarmistas a quienes llevan años anunciando este desmadre? Y no crean, finos lectores, que pienso en gente como Sicilia; las voces de alarma vienen desde antes y casi siempre se les ignoró.

Nueva goleada en el Estadio Corona

2011-08-22T10:03:00.017-05:00

Noticutre / Desde algún rincón del Territorio Santos Modelo. Está visto que el Estadio Corona ha sido, es y será el más recordado por el chaparrito que despacha en Los Pinoles y su gabinetazo suyo de él que le acompaña. Y, desafortunadamente, no lo decimos por su arquitectura, ni sus instalaciones; tampoco por los logros deportivos o por algún concierto memorable. Sencillamente, a la actual administración no le sienta.

Lo de la balacera que ocurrió el sábado en Torreón (Coahuila, norte de México), a las afueras del estadio durante el partido Santos contra Monarcas (el equipo del Jelipe, para acabarla de amolar) fue un triste reflejo de la situación emocional del país y la volubilidad social en que tenemos que vivir: miedo, angustia, nerviosismo, enojo; una mezcla de todo eso, y a veces más.

Aunque las televisoras hagan pactos cutres para dejar de transmitir noticias sobre lo que sucede y según ellos “dejar de hacerle el caldo gorro a la Minoría Ridícula”, los hechos violentos son cada vez más visibles, más palpables, y ponen en entredicho el optimismo del discurso oficial. ¿O qué piensan ustedes al ver esto?

Por cierto, si se preguntaban por qué pensamos que el Estadio Corona no le siente bien al beodo es porque no es lo primero significativo que pasa ahí, que cuestiona su triunfalismo mamón. No nos olvidamos de esto otro...

Sip, lo de los abucheos fue ahí mismo. Y el descontento de la gente, sí, fue porque, aunque se mencione poco en los medios y hasta se llegue a pensar que los hechos terribles en México suceden sólo en Ciudad Juárez, Torreón es otra ciudad fuertemente golpeada por la violencia. Y peor aún, son muchos más los nombres de las poblaciones en que vivimos esta situación. Puerca vida u_u

Total, veamos ahora cómo tratan de quitarle importancia a algo que pasó en vivo por la sacrosanta televisión y en cadena nacional.

P.D. No se preocupen, no vamos a hacer chistes malos sobre lo sucedido; para eso ya tenemos suficiente con los frívolos e idiotas de la televisión que se llevan mentadas de madre en tuíter... Aunque, más bien, debemos decir que la reacción del personal ante el hecho nos pareció tardía, pues Derbez ya lleva muchos años haciendo chistes de mal gusto. Lo sucedido no es nuevo en él, pues...

Un brindis para el chaparrito

2011-08-19T09:05:00.007-05:00

Noticutre / Desde algún lugar del paradisíaco Cozumel. Por un momento, nada como mandar a volar la guerra contra la Minoría Ridícula y olvidar que, hasta el momento, van más de 40 mil fallecimientos e idéntico número de huérfanos en tan célebre afrenta.

Igualmente, lo ideal es echar un par de tragos (o tres, o cuatro, o cinco, o los que hagan falta) para olvidar que los índices de desempleo siguen aumentando, o que los municipios de Metlatónoc y Cochoapa el Grande, en Guerrero, continúan con tremendos índices de miseria.

Total, hagamos una tregua todos de esta realidad puñetera y ojeis, y únanse a nosotros para felicitar al chaparrito Felipe Calderón, no sólo por sus 49 años, sino por el coraje de festejar ayer así, en Cozumel, con invitados y todo, cuando el país está patas arriba...

(Y cómo estarán las cosas que lo más mencionado por los medios fue que, por su honomástico, el beodo ganó más de mil seguidores en tuíter. Esos son resultados, chingau :B)

En fin, para que vean que no hay pex, les pasamos esta imagen que nos mandaron desde Los Pinoles, quesque para desmentir algunos rumores que han difundido algunas personas de mala fe. ¡Salud!

Felipe Calderón se la pasa en el agua (y tenemos pruebas)

2011-08-16T13:19:00.014-05:00

Noticutre / Brindando... perdón, celebrando en la redacción porque al fin tenemos una exclusiva mundial. Nos reímos de quienes nos decían que nunca lo lograríamos, pero ahí está, la prueba irrefutable, damas y caballeros de poca fe, de la clase de persona que es Felipe Calderón.

Y como sabemos que en este mundo ya no se le da valor a la palabra, y que como consecuencia nadie le cree a las notas periodísticas que daban cuenta de que el chaparrito se le pasaban en el agua desde que inició su carrera de pelagatos en el PAN, sencillamente porque no había una foto que sustentara tal afirmación, tenemos lo que esperaban: un video.

A güevo. Véanlo con sus propios oclayos suyos de ustedes. A partir del segundo 18, el beodo se la pasa en el agua, y en adelante sigue, y sigue, y sigue, más o menos un minuto... Además, su interlocutor admite que en dicha circunstancia “es fácil desorientarse o perderse”.

:B :B :B :B :B

Seeee, perdonen el mal chiste, pero fue con un fin noble: introducirlos en el mágico mundo de Felipe Calderón, quien ahora se desempeña como un auténtico aficionado al deporte extremo o conductor del NatGeo.

Resulta que, en vez de cumplir con la ajetreada agenda de trabajo que presume tener cuando se hace de palabras con alguna periodista a la que le aplican el código de ética empresarial, o dándole un descanso a la vapuleada Minoría Ridícula para que se reorganice un poco antes de recibir la estocada final (así es esto del espíritu deportivo o fer plei), el que despacha en Los Pinos se dio a la labor de participar y comentar una serie de televisión bien méxican curius, dirigida al turismo extranjero y completamente en inglés (pero no se apuren, conserva algo patriótico: se estrenará en septiembre xD), para mostrar algunos de los destinos turísticos del ex Cuerno de la Abundancia y legitimar sus andanzas dipsómanas.

“La justificación de la Secretaría de Turismo es que estos programas son una opción para mejorar la deteriorada imagen de México en el extranjero a causa de la guerra contra las drogas, pero sin duda también pueden ser vistos como instrumentos de promoción de la figura de Calderón Hinojosa a menos de un año de la elección de su sucesor”, señala la periodista Claudia Herrera en su blog Ciber Reportera, y en donde pueden ver otros 5 adelantos de esta delicia de programas, dando clic aquí.

Ni pex, don Chente, se la mataron a su programita de radio xD

PD. De nuestra parte, esperamos no sólo el estreno de tan exquisita serie, titulada Mexico, The Royal Tour, sino la segunda parte, para ver si don Felipito se anima por fin a practicar los deportes extremos a los que estamos expuestos los demás mexicanos (desempleo, robos con violencia, falta de oportunidades para estudiar, trabajos mal remunerados, balas perdidas del ejército), o para ver si, Dios quiera y no (:B), corre la misma suerte del Cazador de Cocodrilos por andar de mamón. Sobres, pues.

La CIA, la DEA y el Pentágono hacen talacha en su patio trasero

2011-08-12T10:27:00.017-05:00

Noticutre / Desde un lugar del ex Cuerno de la Abundancia que, tal vez, todavía goza de cierta soberanía. Sorpresas te da la vida: lo que empezó siendo una idea paranoica de inadaptados, revoltosos, calumniadores y adictos a las redes sociales sin nada mejor qué hacer (y menos tendrán que hacer si los valedores de Anonymous deciden que siempre sí van a tirar el féisbuc :B), ahora es una verdad periodística de primera plana. A güevo.

Y no, no es que nuestros inteligentes periodistas y políticos hayan cambiado de opinión de buenas a primeras, sino porque en uno de esos panfletos que le agradan a los anal-istas políticos de todo el orbe, seguramente no tenía algo mejor con qué llenar una de sus planas el domingo.

Bien, pues de nuevo el cada vez menos respetado respetable se tuvo que enterar (y en algunos casos al fin pudo confirmar) por medio del New York Times que una base militar en el norte de México es operada por agentes de la CIA (Agencia Central de Inteligencia de Estados Unidos), civiles del Pentágono, militares retirados y agentes de la DEA (agencia antidrogas), quesque para ayudar al chaparrito beodo de Los Pinos a enfrentar con un poco de dignidad su guerra contra la Minoría Ridícula. Lo anterior fue reproducido (¡0h, sí, más, más! :B) a principios de esta semana por algunos medios nacionales, entre ellos el diario izquierdoso La Pornada.

Y pues que aprovechando la coyuntura, hay quienes están sacando (o recordando) que existe otra base operada por agentes gringos, en un rinconcito muy cercano al corazón de la Suave Patria: en Puebla. Cabe aclarar que la visita de estos yanquis no es en plan de turistas y que el changarrito está disfrazado de escuelita, como podrán ver en la nota citada, misma que puede ser pura fantasía o puede tener algo de verdá. Júzguenlo ustedes.

Es triste decirlo, pero tanta inclemencia nos ha tocado soportar durante los últimos, digamos, 500 años de existencia en estas tierras, que no es tan sorprendente leer algo así, y más tras las tristes revelaciones que se han hecho con los cables en poder de WikiLeaks (y que suponemos que han leído al menos por puro morbo y por cultura general, ¿verdad?), sobre el entreguismo y la patética postura de nuestra clase política.

Entre que son peras o manzanas, algunos politiquillos han empezado a reaccionar con miras al futuro... electoral. Por ejemplo, el mamón de Manlio Fabio Beltrones, presidente de la mesa directiva del Senado, decía hasta hace unos días que la población mexicana “no debe sorprenderse ni asustarse de la importancia de la necesidad de la colaboración” con Estados Unidos para combatir el narcotráfico.

Ahora le subió un poco de agua al tinaco y, aunque todavía en tono timorato, ha declarado como pa' guardar las apariencias que la comisión bicamaral de Seguridad Nacional invitará a los titulares de las secretarías de Gobernación (Francisco Blake) y de Relaciones Exteriores (Patricia Espinosa) para aclarar la presencia y actividades que realizan agentes de la CIA y la DEA en territorio mexicano y “precisar las confusiones que se han generado con esta información”.

En fin ¿Qué hacemos ahora? ¿Reímos o lloramos? ¿Mostramos nuestra inconformidad aunque seguro que no faltará quien diga que actuamos así porque no entendemos nada y no tenemos otra cosa en qué ocuparnos?

Nah, mejor hagamos lo de siempre: hacernos pendejos y pasar el fin de semana en una plaza comercial, adquiriendo productos de las más connotadas marcas europeas y estadounidenses (aunque manufacturados en China y La India) con dinero prestado (bueno, pues, con la tarjeta de crédito, que es lo mismo pero más guay, más chic :B).

Sigamos soñando en nuestras pequeñas islas de egoísmo, sobre nuestros intrépidos autos adquiridos en mensualidades (esos que manejamos horriblemente y que aún sin acabar de pagar ya hemos tenido que mandar un par de veces a hojalatería y pintura) y mientras nos alcoholizamos estúpidamente y bailamos reguetón.

En resumen: ¿para qué tomarnos la molestia de irnos a la mierda, si la mierda puede venir hasta donde estamos nosotros, no? =/

Facebook vs Anonymous: a ver quién la chupa primero :B

2011-08-10T10:34:00.020-05:00

Noticutre / Desde nuestra agonizante cuenta en el féisbuc, a la que, por cierto, seguramente ni han entrado (desgraciadazos). Tiempos locos los que vivimos, damitas y caballeros. Ahora nos topamos con que se ha anunciado una especie de Apocalipsis virtual que nos puede llevar (¡maldición!) a olvidarnos de jueguitos mamones como FarmVille, CityVille, Vampire Wars, Dreamland y Millionaire Boss, así como a tener que buscarnos (ni pex) una vida social verdadera (mínimo, a darle largas y mudarnos a otra red social).

Y todo porque la agrupación internacional de hackers Anonymous tiene la intención de que féisbuc, Mark Zuckerberger y toda su camarilla vayan directo a sucker la verger este 5 de noviembre. Junto con ellos, 750 millones de usuarios y empresas que damos vida a este extraño experimento de socialización virtual pasaríamos, como dicen jocosamente en Chile, a chupar el perro.

¿La razón? Que porque la popular red social viola la privacidad de los usuarios y vende la información de los perfiles a los gobiernos que intentan vigilar a las personas presuntamente conflictivas (noooo, eso nunca pasaría xD). ¿Y quiénes carajos son los de Anonymous? Pues bien a bien, no lo sabemos: son anónimos, como su nombre lo indica, y en sus comunicados usan máscaras para acabarla de joder :B

Eh, bueno, pongámonos serios. Este grupo ha estado detrás de ciertos ataques a las páginas en interné de la Iglesia de la Cienciología (los mamones del grupo al que pertenece Tom Cruise y que piensan que en épocas remotas la Tierra fue infestada con almas de extraterrestres a las que les hicieron un lavado de cerebro por orden de un tirano intergaláctico... jejeje, mejor vean esto :B ) y de las empresas que retiraron sus servicios a WikiLeaks.

Si de plano no tenían noticia de todo este asunto, aquí les ponemos el video del comunicado:

En fin, que como ocurre en estos casos, ya se han hecho todo tipo de especulaciones:

Que la amenaza es puro choro y que Anonymous no atacará, o bien, que si lo intenta no podrá contra la seguridad de féisbuc.
Que si han dado aviso con tanta anticipación, es porque los hackers están muy seguros de haber encontrado los puntos vulnerables del feis y, más aún, que tienen a gente infiltrada en la compañía, de modo que el ataque sería “desde dentro”.
Que todo es mera publicidad para mostrar que la seguridad del feis es rete chida, dadas las críticas que esta red ha recibido al respecto.
Que todo esto forma parte de los 153 días de tribulación, sufrimiento y amargura vaticinados por el reverendo Harold Camping hace ya varias semanas :B

A todo este revuelo, Mark Zuckerberger ha respondio: “La operacion Facebook de Anonymous es una farsa; de hecho, ellos son una farsa”, mostrándose tranquilo ante los cuestionamientos que le han hecho sobre las amenazas.

Nomás por no dejar
Entre que son peras o son manzanas, acá les presentamos una página con indicaciones sobre cómo descargar los archivos del féisbuc. Digo, por si se les ofrece. Nomás guárden cuidadosamente su información, no sea que alguien en el mundo real se entere de los malos pasos en los que andan en su vida virtual :B

Finalmente, nos pareció curioso compartirles un dato: el día programado para el ataque al féisbuc coincide con una fecha histórica. El 5 de noviembre se conmemora en el Reino Unido el día del Complot o Conspiración de la pólvora, que a grandes rasgos se refiere a un ataque planeado por un grupo de católicos ingleses contra su gobierno, en 1605, como respuesta a los atropellos y abusos de que eran víctimas.

Cabe señalar que la ofensiva fracasó, así que estamos por ver si se ceba el cohete o de verdad truena. De cualquier forma, vayan abriendo una cuenta en twitter y pídanle el número de celular a sus compas para que puedan mandarles mensajitos, aunque ahora ya no podrán poner “me gusta” :B

Aviso a nuestros finos lectores

2011-07-22T11:15:00.004-05:00

Noticutre / Desde la solitaria redacción de este medio. Damitas, caballeros, ñiños y ñiñas: tenemos para ustedes un mensaje imporante de parte del gobernador de Tabasco, el bienamado QFB. Andrés Granier Melo:

Así es. Nomás queremos avisarles que este blog todavía no ha desaparecido... pasa que teníamos una plantilla de 300 reporteros, redactores, auxiliares, fotógrafos, editores y correctores de estilo, pero todos renunciaron. Los muy mezquinos y materialistas insistían en cobrar :B

De cualquier forma, si quieren seguir oyendo chistes cutres, basta con abrir cualquier periódico en la sección de política o de farándula. Nunca fallan, aunque luego uno no sabe cuál es cuál sección.

En fin, habrá muchas sorpresas en Cosas Triviales en breve. Espérenlas...

¡¡Plagio, plagio!! :B

2011-06-01T13:41:00.016-05:00

Noticulo / Redacción. Para los que dicen que no tenemos exclusivas, ahí les va ésta pa' que me la guarden: han vuelto a publicar otra foto de este blog muy querido de ustedes en otro lugar... y claro, sin nuestro permiso :B

En su momento fue la famosa foto de Patylú y el viril César Nava mandando eggs; ahora le tocó el turno a la imagen de la estatua de Chico Che, que apareció en la nota Lelos de Lelolandia (segunda parte), publicada en septiembre de 2010 :B

Pensamos que esto pudo ser una repugnante y ojete represalia del repugnante y ojete Cara de Perro Granier, por aquello de que anda combatiendo a los que difunden rumores en las redes sociales :B

Luego vimos que nel, que la imagen la tomó un blog, y pos ni pex; lo primero que se nos ocurrió fue dejar las cosas así, sin moverle al asunto por pura solidaridad con el gremio, aunque... el bloguero plagiador no jostió la imagen en una cuenta propia, sino que la tomó de nuestra misma dirección. Así pues, una vez servida la mesa fue imposible no hacerle una bromita :B

Denle clic aquí para ver el blog tal como lucía antes :B

Bien, pues decidimos retocar la imagen de la estuatua, para dejarla más o menos así:

En fin, que el resultado final pueden verlo en el post del blog de este carnal (que como notarán, es de mayo de 2011):

La estatua de Chico Che y La Crisis... (en la que estamos) y la beatificacion de Chico Che Primero

También les avisamos que si el vato decide borrarlo, ya tenemos una imagen de testigo :B

En fin, ahí está el chascarrillo, y a ver si le agrada la broma al camarada Hidalguenze. Sobres xD

FEISBOOM!!!! TWITITITITI :B

2011-05-29T19:18:00.005-05:00

Noticutre desde la intranquilidad de mi cuarto 29 mayo 2011 :B.Pues resulta finos lectores que acá, en una ciudad que esta a 30 minutos de Villahermosa Tabasco (mi natal), la 3 veces heróica (seeee :B) ciudad de Cárdenas Tabasco, desde hace ya algunos años ha venido ocurriendo lo que ocurre en todo el país: Calderón esta jugando a los soldaditos. Pero, ¿Qué tiene esto de diferente? Que aquí apenas se han dejado de hacer pendejos hace algo como 2 semanas, gracias a que mataron a 8 weyes de un taller (bueno, ellos no son de la ridícula minoría :B).

Fue entonces que se supo (por fin) en los periódicos, que en Cárdenas todos viven en temor, que muchos ya no residen ahí, que todos los días secuestraban a uno, y que tiene como dos meses que estaban en toque de queda no oficial, pues todos, absolutamente todos corrían peligro ante el crimen organizado (eso incluye a las monjitas que se hicieron de muchos billetes gracias a los riquillos mojigatos, y a quienes amenazaron con secuestrar a los niños). Si, una información que se tenía desde hace 6 meses hasta ahora sale a la luz.

Pero no es cosa de preocuparse, los de la ridícula minoría que han muerto en todo este tiempo, pos son eso, ridículos y muy pocos... por ejemplo, la muchacha que salió de la feria el año pasado y quien fue asesinada por un escolta del presidente municipal quien hasta la fecha, se encuentra prófugo.

Además de todo esto, las acciones perronas, del no menos cara de perro, nuestro querídisisisisimo Químico Andres Granier, nos mantienen llenos de esperanza y alegría, pues afirma que “estamos en guerra” (seee otro acomplejado con Dar veider), y van a ir con todo el peso de la ley contra de… no, no será contra el escolta, ni contra los que secuestran, ni con los que trafican drogas, sino contra los “terroristas cibernéticos” (sic), que solo atemorizaron a la población vía Féisbuc y tuiter, con rumores que desestabilizan la paz y tranquilidad del estado, el nos dice que los avisos publicados por algunos “solo son rumores y noticias falsas”, aunque a decir por las esquirlas de granadas que se encontraron en centros comerciales, las mantas en secundaria y el secuestro de estudiantes, pos ni rumores ni falsos, pero da igual, ya con eso todos estarán tranquilos.

En fin, que con eso de que todos los que usamos féis y tuiter, somos unos asesinos en potencia, yo al rato iré al ejército a sacar el permiso para uso de féis, solo para que vean, que yo usaré esta poderosa arma solo en caso de que mi seguridad se vea amenazada… así que si me secuestran, no dudaré en amenazarlos con un Feisboombazo :B

De todos modos, si esta mamada la sigue llevando en serio, yo le propongo que vaya por el líder de esta “red cibercriminalística”, quien actualmente es dirigida por un Alcohólico, quien llegó a la presidencia “haiga sido, como haiga sido” :B

¡Mierda! Otra vez se va a acabar el mundo :B

2011-05-20T17:12:00.016-05:00

Noticulo / Haciendo compras de pánico, por cualquier cosa. Los religiosos siempre dan nota en Cosas Triviales, no hay duda. Cogelones, depravados y fachos, también tienen de vez en cuando su lado místico, como cuando contactan al espíritu... del vino, o cuando les da por hacerse los que la virgen les habla, justo al momento de rendir cuentas por sus actos ante un tribunal. Pero ni qué decir de ahora, en que ya le quieren hacer competencia a los mayitas jijos.

Bien, pues un reverendo mamón yanqui (que no es aquel que se masturba en los parques :B), de nombre Harold Camping, ha vaticinado con base en cifras muy exactas y matemáticas de harta complejidá, basadas en la biblia, que este sábado 21 es el juicio final. No es el fin del mundo, como algunos malhoras han dicho, pues para el alivio y tranquilidad de los seres pecaminosos todavía nos quedan unos cuantos mesecillos más :B

Dice la nota de Univisión: “Camping, quien fallidamente pronosticó que el Apocalipsis ocurriría en septiembre de 1994, asegura haber utilizado los últimos 17 años para escudriñar los textos bíblicos y descubrir los códigos que ahí se esconden en torno al Día del Juicio Final, la segunda venida de Cristo (nota de la redacción de NotiCutre: oh, sí, más, más :B) y, subsecuentemente, el Fin del Mundo y la Humanidad”.

De acuerdo con el fulano, mañana mismo, 21 de mayo, quienes hayan aceptado a Cristo en sus corazones (unos 200 millones de mortales, dice el 'ñor), serán llamados al Cielo, mientras que el resto de los mortales (y sí son un resto :B) “serán testigos de 153 días de tribulación, sufrimiento y amargura, hasta el 21 de octubre, cuando el mundo llegue a su fin”.

Así las cosas, deseamos de coraza que les sea leve, queridos lectores. Si están entre los 200 millones de elegidos, a ver cuándo nos vemos; los que nos quedamos le seguimos con este tema en cuanto se anuncie otro fin del mundo, lo que no dudamos que ocurra pronto, si no con las profecías de los canijos mayitas, sí con algún otro cabrón oportunista y charlatán. No somos adivinos, pero sabemos que así será :B

¡¡¡ESTA VEZ, ARELLANO NO PUDO MATAR!!!

2011-05-15T22:04:00.010-05:00

Noticutre, cutrirresucitando :B. Seeee, si ustedes piensan que esta nota fue escrita con la firme intención de poner paranóicos a un chingo de gringos pendejos… pues están en lo cierto.

Sé que quizás no los mantuvimos al tanto por todo este tiempo de inactividá, pero resulta ser, finos lectores, que los gringos se nos pusieron medio tristones porque en esta época de tanta pendejez virtual, a unos vatos que sufren de fiebre amarilla (wilos americanistas, pues) los eliminaron de la liguilla, y a otros igual de mensos, se les ocurrió poner en el twitter la frase “adiós América” (yo me enteré de la nota mediante el féis de Alberto Domínguez :B).

Muchos sacaron a relucir la paranoia que se cargan, producto de que los gringos andan con el culito apretado después de que Obamamón, asegún, mató a su casi homónimo Osamamón… pero la neta es que nosotros, con nuestra (como siempre) profunda investigación, nos dimos cuenta de que todo era un peligro real, pues el famoso tweet (¿así se escribe?, ¿esta bien dicho? :B) lo realizó una persona que realmente representa peligro para América, aquí la prueba :B

En fin, ya con este antecedente nosotros suponemos que sería bueno jugarle esta pequeña broma al gabacho, a ver si pega… y es que en efecto, Arellano (cuyo segundo apellido no es Félix, sino Riverón :B) no pudo concretar algunas jugadas claras en el partido que sostuvieron contra los gatitos Unameños (me da pena decirlo, pero ni modo: sus aficionados son tan molestosos como las wilas u_u), quienes ni tardos ni perezosos, ya nos dicen clientes (prrrrrt :B).

Esperemos que esta nota logre confundir a las redes sociales y hacer que se descabellen los gringos; al menos con eso nos bajará un poco lo agüitado después de la eliminación de nuestras bienamadas chivas =’(.

Rapido y Furioso

2011-03-23T15:00:00.004-06:00

Noticutre / desde una posición planetaria en la que el sol pega más juerte en el hemisferio norte que en el sur :B. En exclusiva para ustedes, damitas y caballeros, finos lectores de su gustado y/o padecido blog, les mostramos una serie de imágenes que nos dejó una fuente anónima que nos pidió que no reveláramos su identidad (:B). Venían en un sobre rotulado a mano con la leyenda “Rápido y Furioso” y, al parecer, son fotografías a las que no han accedido las autoridades mexicanas.

Lo extraño es que no son de armas que “caminan” de un lado a otro de la frontera, sino de otros hechos que están pasando en este mismo momento, a lo largo de todo el hemisferio norte, mientras ustedes pierden el tiempo junto a la computadora :B

Ok, sí también a nosotros nos chamaquearon con las pinches fotos, pero ya es primavera... y recuerden que sin gorritos no hay fiesta :B

¿Qué pasó mi crack?

2011-03-08T11:30:00.004-06:00

Noticutre / Desde la banca del estadio omnilaif. Otra vez el mágico Adolfo el Bofe Au7is7a se fue en blanco, así que, ambicioso como él solo, sigue sumando minutos y fechas sin anotar gol y sin hacer algo memorable con el balón. Jugadorazo :B

¿Qué? ¿Que eso fue porque no entró al encuentro? Vamos: si salió a la banca y ni siquiera pisó el polémico pasto sintético en un partido en el que Xavy Báez fue titular los 90 minutos, es porque hasta esa piedra que responde al nombre del Güero Real se da cuenta de que su aportación es bien poquita.

En fin; a ver qué le depara a nuestras bienamadas Chivas en el próximo encuentro, que será ni más ni menos que el clásico tapatío. Y a ver qué sorpresas nos da el crack, actual patiño en Cosas Triviales por encima de portentosos casos como los de Amandititita y el Jefe Diego :B

Presuntos eggs

2011-03-03T10:25:00.016-06:00

Noticutre. En piyama y con lagañas en los ojos / Así es, damita, caballero: en un arranque de profesional profesionalismo y a pesar de que andamos bien cortitos de tiempo por otras ocupaciones menos divertidas que hacer este blog, pero que desafortunadamente debemos cumplir porque son las que nos dan feria (puerca vida :B), les entregamos un comentario sobre lo que ocurre en el mundillo nacional del cine y el entretenimiento.

Pues nada, que mientras todavía hay parte de la gran familia mexicana que se dedica a seguir especulando sobre el final de cierta novela rascuache o a darse golpes de pecho porque nuestra (ja, ja, seee :B) película no se trajo ningún premio Oscar, el Consejo de la Judicatura Federal (CJF) autorizó la suspensión provisional del exitoso documental Presunto culpable, quesque porque los testimonios de un testigo del caso fueron filmados sin su consentimiento, o algo así, dice el diario La Pornada.

El argumento es lo de menos, pues todo el asunto más bien huele a excusa pedorra para encubrir un vulgar caso de censura, ya que si bien el Artículo 87 de la Ley Federal de Derecho de Autor prohibe que el retrato de una persona sea utilizado o publicado sin su consentimiento o el de su representante, también especifica: "No será necesario el consentimiento a que se refiere este artículo cuando se trate del retrato de una persona que forme parte menor de un conjunto o la fotografía sea tomada en un lugar público y con fines informativos o periodísticos". Total, a ver cómo se arreglan u_u

Siendo morbosos, por supuesto que el asunto tiene más cola para pisar. Presunto culpable narra la historia de Antonio Zúñiga, un vendedor que es arrestado en la Ciudad de México, acusado del asesinato de una persona a la que ni conocía. A pesar de su mostrada inocencia, le echan una condena de 20 años en el tambo. Los abogados del caso, Roberto Hernández y Layda Negrete, decidieron grabar en video todos los pormenores y lograron que el juicio se repitiera, dándole la libertad al agraviado.

La cinta es el resultado de todas las tomas hechas por los susodichos abogados y el acusado y, por supuesto, queriendo y no muestra cualquier cantidad de porquerías, corruptelas y deficiencias del sistema de justicia de la Suave Patria.

Dice ese panfleto que se hace llamar El Universal, "Presunto culpable ofrece una mirada en primera fila del hermético sistema judicial mexicano, en el que el acusado es el que tiene que demostrar que no es culpable. Los juicios realizados principalmente en papel no dejan espacio para el escrutinio del público. Críticos del sistema sostienen que esto trae como consecuencia que los inocentes sean encarcelados y los criminales queden en libertad".

Luego entonces, amiguito, nuestro consejo es que si se te ocurre hacer una película o un documental, no importa que:

La cinta tenga una gran recepción del público, a pesar de ser un documental, es decir, un género que poco o nada gusta en México.
La cinta sea un éxito en taquilla durante su estreno, justo en una época en que la que los filmes con más promoción son los nominados al agüevante premio Oscar.
La cinta reciba cualquier cantidad de premios y reconocimientos a nivel nacional e internacional.
La cinta sirva para crear nuevos caminos en cuanto a la distribución de películas en México.
La cinta deje el precedente de que el cine es un medio de expresión para quien tenga algo qué decir, y no sólo un reducto de directores frustrados de la Condesa y Coyoacán que viven de hacer anuncios para televisión y campañas políticas ajenas a sus ideales.

Lo que importa, parece, es que hagas cine bonito, jocosón, picarón, bien familiar y que no le toque el culo a la Dirección General de Radio, Televisión y Cinematografía (RTC), porque de lo contrario encuentran la manera de ~~censurarte~~ sacarte de la jugada más rápido de lo que te tardas en gastar tu jugoso salario de 6 mil varos mensuales para pagar casa, escuela, auto y demás lujos guanabís (o más rápido de lo que Russox te reclama en féisbuc por no sacar una nota u_u).

Desde la redacción de Cosas Triviales le hacemos al adivino y vaticinamos que la RTC se la va a pelar, porque la presión nacional e internacional va a ser fuerte, y ya de por sí el gobierno anda medio quemadón por lo del caso Aristégui, que puso en tela de juicio su respeto a la libertad de expresión (además, yo todavía no la he visto; por eso no quiero que la quiten y menos esperarme hasta que se arregle el lío :B).

Y, finalmente, aún consiguiendo que se suspenda la proyección de Presunto culpable por varios meses o de manera definitiva, ya sabemos que hay otros canales de distribución, como internet y los piratas de confianza, que pueden hacer que la cinta corra de mano en mano, aprovechando la inigualable publicidad de que "es una película censurada", y que, por tanto, hasta quienes no la conocían o no tenían pensado verla, la verán.

El tiro por la culata: RTC ya volvió a esta peculiar cinta que corre a contracorriente en un film de culto automático :B

¡Feliz cumpleaños, Bofo!

2011-03-02T11:00:00.020-06:00

Noticutre / Un poco lentos, pero aún así más rápidos que el Bofo. No señores, no nos equivocamos en la fecha. Sabemos que el cumpleaños del Bofe es hasta mayo, pero lo que queremos recordarles es que recién este domingo 27 de febrero se celebra un año de que el ya mencionado astro de la banca no anota gol en un partido oficial en el futbol mexicano, con todo y que el sábado 26 tuvo chance de romper el maleficio.

La estadística fue recordada por distintos medios (y enteros :B), entre los que se encuentran los infumables diarios Récord y Milenio, así como los portales de internet Terra y Univisión. Esto lo informamos no por pura banalidad, sino para que no nos vayan a llenar la bandeja de correo con reclamaciones de que este tipo de datos nos los sacamos de la manga, y que somos los únicos mala leche que los divulgamos :B

La noticia es tan trivial y agüevante, que tendremos que fusilarnos el siguiente párrafo de la nota de Univisión: “La última anotación del Bofo fue el 27 de febrero en la victoria de las Chivas 2-0 sobre el San Luis; además, el delantero lleva solamente cuatro goles en dos años, de los cuales tres han sido con el Guadalajara y uno con los Jaguares de Chiapas”.

Y pues… ¡felicidades, campeón, sigue esforzándote! :B

¿Eso fue todo...?

Este... nos da vergüenza haberles entregado una nota tan chafa y breve, así que les notificaremos de alguna otra cosa trivial que se nos esté traspapelando, veamos... Sí, bien, aquí hay algo en el cesto de basura :B

Según el chafísima y sobrevalorado diario Récord, este 1 de marzo robaron la casa del temerario, osado y audaz (D)DT del 11 veces H. Rebaño Sagrado, José Luis El Güero Real. Dice el citado pasquín que se las quiere dar de rotativo importante: “El robo fue sin violencia, y sólo extrajeron algunos objetos del interior de su domicilio, sin precisar a cuánto ascendió el monto de lo hurtado, así como de qué cosas se trataban”.

Cosas Triviales consultó a sus fuentes (nada que ver con Angeliquita :B) en el mismísimo mercado de Taiwan de Dios, en la Perla de Occidente, y nos revelaron que los cacos entraron con la idea de saquear la biblioteca del estratega, a fin de sustraer los volúmenes sobre teoría de fucho que en ella hubiera. Sin embargo, grande fue la sorpresa de los hampones al no encontrar gran cosa... vayan ustedes a saber por qué, finos lectores, y qué relación pudiera tener esta falta de acervo táctico con el agüevante funcionamiento del bienamado Chiverío :B

Se la jaló...

2011-03-01T12:01:00.008-06:00

Noticutre / Desde un parque público cualquiera en la Luisiana. Ver para creer... no, mejor no :B resulta que un religioso gringo de nombre Grant Storms, quien se ha hecho famoso por su ferrea postura antigay en Nueva Orleans, Estados Unidos, será popular ahora en todo el mundo por ser arrestado al acariciarse el pene en un parque público. Fuchi.

En efecto, el fervoroso chaquetero fue sorprendido por una mujer que se estacionó justo a un lado del vehículo del acusado, y mientras sacaba a sus chilpayates del coche para que fueran a jugar, se encontró con que, qué carajos, alguien más ya se estaba divirtiendo ahí mismo. Grande fue la sorpresa de la damita al ver el glande, el prepucio y en general todo el ritual de autofrotamiento al que era sometido el miembro viril masculino del autonombrado “patriota cristiano”, quien recientemente calificó a la masturbación como un acto “inmoral”.

Y es que han de saber, queridos lectores, que según reporta el célebremente desconocido diario yanqui Times-Picayune, Grant Storms ha ganado cierta notoriedad en su comunidad debido a su actitud moralina, pues suele usar un megáfono para protestar en un festival anual gay que se celebra en el barrio francés de Luisiana, al cual acusa de “depravado”. Seguro que la trascendencia que pudo haber logrado con sus quejas y gritos es nada ahora, en comparación con la fama que le va a dar esta jalada (ustedes perdonen la expresión tan vulgar :B).

Total, que volviendo a la narración de los hechos, nos habíamos quedado en que la señito del auto lo descubrió, pero la cosa no paró ahí... no, bueno, ya estaba parada... Eh... lo que quise decir es que el lío no quedó ahí. Resulta que la testigo, incrédula, le comentó el hecho a otra damita que andaba por ahí, la cual decidió confirmar la versión de los hechos apersonándose frente al pastor de 53 años, quien intentó cubrirse al saberse descubierto.

Una vez corroborada la alucinante visión, las féminas fueron a dar aviso a un oficial del parque, quien detuvo al reverendo manuelas hasta que llegó la polecía. Ya con los azules ahí presentes, Storms agarró y... bueno, más bien ya la había soltado... :B este... lo que quise decir es que el pastor Storms le dijo a los repretransantes de la autoridá que sólo orinaba en una botella (ja, ja, seguro :B), pero ante el interrogatorio y los testimonios de las féminas, quienes a esas alturas serían capaces de dar santo y seña del pene como prueba de su acusación, tuvo que aceptarse culpable (mentir también es pecado, don :B).

Las autoridades correspondientes no han podido aclarar si la presencia de niños en el parque tenía algo que ver con la conducta y preferencias del onanista Storms, pero sí tienen en claro que la celda en la que lo tengan guardado debe contar al menos con una caja de pañuelos desechables, no tanto por cortesía con el inquilino, sino por razones de higiene. En fin, ahí se ven :B

ATENTO AVISO

2011-02-20T21:57:00.007-06:00

Noticutre, para servirle a usté. Este es un servicio social de nuestra agencia informativa para avisarle a los familiares, arrimados, seguidores, paleros, borregos y anexos del maestro espiritual Tenzin Gyatso, mejor conocido como "la actual reencarnación del Dalai Lama", para que le avisen de la manera más atenta que, de parte del señor Timothy Johnson, que a su vez nos dice que de parte del gobierno chino, se le haga saber que no puede reencarnar en China, a menos que pida un permiso... En las oficinas con mucho gusto le atenderá una secretaria sindicalizada que le dará seguimiento al trámite para obtener este permiso, siempre y cuando anexe 3 copias y original de:

Acta de nacimiento de la última reencarnación.
Certificación por parte del Panchen Lama.
Disco original de Timbiriche donde Érick Rubín canta Princesa tibetana.
Carta escrita de los padres de Jebtsundamba Khutuktu, en la que se explique óonde encontraron un nombre tan bello para ponerle a su hijo.
Acta de acreditación del curso "Haciendo canciones al Dalai Lama" por parte de Nacho Cano.
Últimos 3 pagos realizados a la estética unisex donde se hizo el corte de pelo.
Prueba de haber luchado por "La Paz" (la afamada tienda de abarrotes de Villahermosa, por supuesto, con firma del Chico Che para darle validez :B).
Retazos de sábana que comprueben que compró su vestimenta en el lugar autorizado.
Los recibos que comprueben su aportación al sindicato que le dio derecho a usar la rueda de plegaria.

Después de esto, debe esperar 4 meses, para que se le dé respuesta a la brevedad posible... le sugerimos que evite morirse antes de ese tiempo :B

Sin más por el momento, y agradeciendo la lectura de la presente, le recordamos que Cosas Triviales, siempre está al servicio de la comunidá :B

Joyas musicales: “Saliendo del clóset”

2011-02-20T21:31:00.007-06:00

Noticutre / Redacción :B. Qué Ricky Martin, qué Fredy Mercuri, qué Juan Gabriel, señores, ni qué Rafael Mejía... qué putazos ni que nada; ahora nadie tiene de qué quejarse (bueno, el Fredy ya no se queja de nada :B), después de escuchar este disco.

Y es que, retomando nuestra gustada sección de Joyas Musicales, nos topamos con un músico que quizás durante casi 60 años ha viajado en ese limbo que es su carrera monotona y awebante, pero que ahora con su nuevo disco seguro logrará toda una revolución musical, capaz de sacar de la crisis financiera a todas las compañías disqueras y que hará que, por fin, su carrera despegue, quizás tanto como el Chálenller.

Hablamos de Gualberto Castro (y vaya que castra cuando canta :B), quien quizás usté sólo ha visto cantar en programas de Chabelo y en teatros baratos de México. Su nueva producción discográfica, titulada Saliendo del clóset, nos comenta, “es un reconocimiento a las personas homosexuales, y en él hay diversos temas que pueden convertirse en himnos gay”.

Cuando abordamos el tema del título de las canciones, en una entrevista exclusiva para Cosas Triviales (:B), preguntamos si el disco incluía temas como: Quiero subirme al guayabo, Vamos a Dallas…Texas, Que se meta el dedo, Adentro celos tengo o No le jales porque grito, a lo que el sensible artista nos dijo: “No, de hecho El amor no tiene sexo es el primer sencillo a promocionar, y fue escrito por Felipe Gil (¿?), ganador en tres ocasiones del Festival OTI Internacional (ahhhh)”. También es autor de La felicidad, con el que Gualberto ganó en 1975 ese concurso (uh sí, ya me acordé :B).

Otras melodías que incluye el material editado por Continental son: Me dijeron (que eres puto, supongo :B), Perfume barato (con dedicación a Juanga :B), Cómo te olvido, Quiero (coger) contigo, Y entonces (me clavaste), No puedo ser feliz (con la pinga adentro), Ven a mí (o vente en mí, es igual :B), Hay que vivir el momento, Tú me acostumbraste (a clavar) y Somos diferentes (pero compartimos el culo :B)... si no me creen, píquenle aquí y encontrarán la nota en una página cuyo contenido nos habla de la seriedad para abordar el reportaje :B.

Ahora bien, si usté es un mal pensado y creé que esto es sólo producto de una coyuntura para sacar un disco barato al mercado, dedicado a una comunidad que ha demostrado dar buenos resultados en asuntos “artísticos” (y buena$ ganancia$), se equivoca. Nosotros confiamos en que nada de lo que pudiera pretender realizar el buen Gualberto, en cuestiones musicales, podría ayudarlo a levantar la venta de sus discos. Así que de todos modos, si su disco iba a quedar en el olvido, ¿qué más daba hablar de puterías?

Sírvanse señores. Aún el Rafa no me he comentado qué le parece la copia cachilupis de Saliendo del clóset que le envió de regalo el Gualberto, pero de algo sí puedo estar seguro: el material fonográfico debe tener el mismo nivel de calidad que la mostrada por el buen José Ángel :B (nota mental, esta rola no habla de “Cristiano” Ronaldo :B)

Hay Verga... ra (o sea, la segunda parte de la primera que publicó el Rafa :B)‎

2011-02-20T20:27:00.009-06:00

Noticutre desde el mismo lugar que puso el rafa 20 febrero 2011. Bue…, para darle continuidá al tema que el buen Rafa nos trajo, acerca de la nueva awebante foto del Rebaño Sagrado (en la que mejor se veían todos, era en aquella en donde formaban parte de un circo, chale :( ), sólo ampliaré un poco la información.

Y es que nuestro buen cuate no sabía (chilango a fin de cuentas) sino hasta ahora que seguro lo estará leyendo (:B), que todo este virote de Vergara y La Paz (no, no estamos hablando de éste abrazo :B) no es más que la campaña publicitaria que actualmente promociona a “Abarrotes La Paz”, el nuevo patrocinador de Chivas.

Sí, creo que no todos recuerdan los inicios de Cosas Triviales, pero en una de nuestras primeras notas reportamos que el mismísimo Juanes y Bosé, cantaron para “La Paz”. Nosotros publicamos esa importante información en 2009, con el título “Juanes canta por La Paz”, así que no es de extrañarnos, que esa tiendita tan bondadosa y noble, haya sido capaz de conseguir un jugoso contrato, en tiempos donde ni Eslim, se pone de acuerdo con telerrisa :B

Bah, todos dirán que es mero chiste de mi parte, y que vuelvo a citar a “La Paz” como un sinónimo entre el nombre de la tienda y el cursi lugar común de todos los artistuchos y empresarios de moda, pero no señores: esta nota ha sido investigada, y a continuación le doy la fuente de la página oficial de la tienda, donde dan a conocer la noticia, por si no me creen...

Sólo les recuerdo: blog que publica a otro blog, tiene cien años de perdblog :B

http://abarroteslapaz.blogspot.com/2011/02/nueva-publicidad.html

Amiguito: si quieres crecer fuerte y sano como la cabeza olmeca, adquiere tus alimentos y bebidas en Abarrotes La Paz :B

Ay, Vergara...

2011-02-17T10:02:00.007-06:00

Noticutre / Desde una redacción en que somos y seremos rojiblancos, aunque la directiva diga que no aportamos :B. La noticia que tenemos es que Chivas dio a conocer su foto oficial para esta temporada; llegó un poco tarde, pero trae un mensaje muy padre, muy cachilupis, muy chévere, muy guai, muy in, muy picudo, muy a toda madre.

Peeero... como que nos recordó otra foto que vimos antes. No les anticipamos nada, sólo véanlas juntas y opinen; pueden escribir a la redacción de este blog para decirnos las 5, 10, 15, 20 o más similitudes o diferencias (sin contar la falta de refuerzos y que antes peleábamos en la parte alta de la tabla, no en la baja) que les encuentren:

En efecto: a principios de 2007, luego del campeonato obtenido por Chivas en el Apertura 2006, Vergara tuvo la ideota de hacer que el Rebaño Sagrado posara junto al ejército mexicano, que en ese entonces, bajo las instrucciones del chaparrín que se puso solito la banda presidencial recibida de manos de Chente Fox, iniciaba su patriótica guerra contra la minoría ridícula... Ahora, en 2011, directivos y jugadores lucen todos de blanco.

¿Será una contradicción más del enemigo de los calcetines, o será que sólo 4 años fueron suficientes para que haya cambiado tanto su punto de vista? En 2007 se especuló que la imagen era para congraciarse con el borrachín que tiene su agenda suya de él saturada (aunque dicha foto se vendió bajo el lema “a la conquista del bicampeonato”, o algo así); ahora de plano Jorgito ondea la bandera blanca en son de paz.

Qué cosas, como que los empresarios y los políticos creían que con 6 meses de metralla se acabaría con el narco. Se nota que no tienen idea del país en que viven (aunque en buena medida han ayudado para que sea así). Eggs a eso...

Breves, breves, muy breves :B

2011-02-16T10:49:00.051-06:00

Noticutre / Desde la redacción. Sin novedad: tenemos poco tiempo y el mundo sigue siendo una mala broma del creador, pero no queremos dejar de comentar las siguientes leladas :B

¡To-to-tómenla!
Y que siempre sí. Aristegui regresa al aire en MVS el próximo lunes, para beneplácito de unos y envidia de otros. Apocalípticos e integrados siguieron y seguirán comentando el asunto en las redes sociales, presumiéndole al mundo la fuerza que tenemos los mexicanos para mantenernos divididos y discutir con argumentos chafas incluso los temas más delicados. Y pues aprovechando la coyuntura y como no queriendo, ¿verdá?, desde aquí le mandamos un profundo mensaje en su mismo nivel de anál-isis a Ciro Gómez Leyva, Pedro Ferriz de Con, Ricardo Alemán y demás decadentes individuos que se regodearon haciendo leña del árbol caído, a ver si le entienden: lero, lero... lero lero... coman caca... tu mamá me mima, yo mimo a tu mamá... eggs :B

Adiós, pinche momia
Como no todo son noticias culeras, desde aquí felicitamos al pueblo de Egipto por la peculiar revolución cibernética que iniciaron a través de Féisbuc y Tuíter, y que continuaron con numerosas movilizaciones para quitarse de la espalda al alacrán ese de nombre Hosni Mubarak. Ahora, muchachos, les recordamos que el problema no es sólo haber tumbado de la silla al faraónico fulano apoyado por los Estados Unidos (¿pos no que los gringos abogan por la democracia y no por las dictaduras? Ni quién los entienda :B), sino que deben ser muy cuidadosos para ver quién se queda...

No les den más excusas
Ya ni la jode la mayoría ridícula. En su afán de torear a Janet Ms. Pacman Napolitano (quien continúa con sus enérgicos llamados a que los mexicanos nos mantengamos como exportadores de droga y no de violencia) ya mandaron al mismísimo Mictlán a un agente especial de la oficina de Inmigración y Aduanas de Estados Unidos, y a otro lo dejaron bien herido (es que eso de “mal herido” es como raro, ¿noup? :B).

Nosotros entendemos la indignación de la titular del Departamento de Seguridad Interna de los Yunaitis por el hecho de que dos de sus paisanos hayan pasado a engrosar la de por sí gruesa estadística de daños colaterales que hay en su patio trasero... pero lo que no entendemos es qué hacían los agentes metiendo las narices en San Luis Potosí (de hecho viajaban al DeFe, provenientes de Monterrey, moviéndose como Juan... perdón, como John por su jaus). En fin, ¿ya de qué nos extraña, después de lo publicado en La Pornada respecto a los documentos revelados por Güiquilics que confirman la lambisconería de las autoridades de la Suave Patria?

La loba ataca de nuevo
Dicen que la cantante colombiana Shakira Mubarak y el jugador del Barcelona Gerard Piqué iniciaron un romance; la primera para superar los tristes acontecimientos en que se vio envuelto su ya mencionado tío egipcio, Hosni Mubarak (:B), y el segundo para dejar en el olvido ciertos célebres encuentros no de futbol, sino de esgrima, sostenidos con Zlatan Ibrahimovic. Ah, qué muchachos tan querendones :B

C'est la merde!
Fiel a su costumbre ratonera, oportunista y hasta patriotera, el panfleto de nombre El Universal sacó un temerario titular en su portada: “Violó Francia pacto cultural”. Uy. Esto en referencia a que el gobierno del pelmazo de Nicolas Sarkozy tiene pensado dedicar numerosas actividades culturales a Florence Cassez, ciudadana gala que cumple una condena de 60 años en México por secuestro.

Está claro que es una jalada, pero si con tener esto a ocho columnas El Universal quiere ganar relevancia, mover el odio chauvinista y hacer una nueva Guerra de los Pasteles, les proponemos el siguiente agresivo, sensacionalista y sobre todo breve encabezado: “Violan Estados Unidos y sus empresas cláusulas del TLC, destruyen reservas ecológicas, impulsan la competencia desleal, ejercen presión en medios informativos, establecen esquemas de trabajo anticonstitucionales, pisotean derechos humanos, vacían petróleo en el Golfo, interfieren en la soberanía nacional, venden comida insalubre, saquean las ruinas arqueológicas, imponen modelos económicos destinados al fracaso, cultivan transgénicos y consumen las drogas cuyo tráfico tienen vuelto loco a México. Además sus turistas se mean en las playas y albercas de Los Cabos y Puerto Vallarta, y una vez vi a uno de ellos amagando a un perro con patearlo”. Sí, de acuerdo, lo reconozco: qué bien que mencionan lo de la tarugada de Sarkozy, que quiere subir su aceptación en Francia a como dé lugar, pero cuando hay que hablar de los vecinitos del norte les tiembla la mano, ¿verdá? u_u

El Tícher políglota
Para terminar, nos resta recordarles que todo México filosofa y se sigue haciendo la misma pregunta, una y otra vez, sin descanso, tratando de descifrarla y de encontrarle una respuesta a la altura: ¿Juay de rito? :B

De nuevo, los eggs invitados corrieron a cargo del továrich Betorta, quien fue capaz de sacar un buen chiste de un chiste ya hecho. Aplausos. Y ahí va eso para los que se lo perdieron y no sepan ni qué pedo. Saco. Eggs, pues :B

El poeta olvidado

2011-02-16T10:22:00.007-06:00

Villahermosa, antes Villa Hermosa de San Juan Bautista, y todavía antes un pantano circulado por cayucos :B. Desde la capital de Tabasco se reporta el Manuelito para recordarnos que un día como hoy, 16 de febrero, pero de 1977, falleció el poeta Carlos Pellicer. Cámara. Y además de rememorar que en su niñez tuvo la oportunidad de visitar la casa-museo del artista choco, donde quedó tan impactado al ver en exhibición su bacinica que “se cagó” (:B), nos comenta:

“Acá poco se habla de la homosexualidad de Pellicer; se hacen de la vista gorda. Siendo un poeta muy cursi todos lo celebran por ser como una especie de icono regional, quizá tanto como Chico Che :B... La diferencia es que lo único que todos saben de él es su estrofa de: ‘Agua de Tabasco vengo, agua de Tabasco voy...’ o que Frida Kahlo lo masturbó :B”

El Manuelito nos revela que, en realidad, Pellicer no es profeta en su tierra: “Hace años cuando iba en la prepa [nota de la redacción: y oías ponchis, ponchis, que no te hagas :B] regalaron unos libros con un compendio de sus poemas que nadie entendía y que lejos de ser actualmente una reliquia, son más bien como una especie de mal monte :B.

“A su casa-museo nadie llega, y el museo de antropología que lleva su nombre tiene desde el 2007 que lo están componiendo y no acaban”.

Pero eso no es todo. “En este año que el pendejo de Andrés Granier (gobernador de Tabasco) ha dado nulo apoyo a la cultura, se organizó una no sé qué madre iberoamericana de poesía a contratiempo, que vayan ustedes a saber en qué acabará. Por lo pronto, para celebrar el 14 de febrero hicieron una especie de evento del amor en el que leyeron poemas de Pellicer, aunque no sepan que ese vato, digo, vate, poco hablaba del tema en su obra. El periódico dijo que fue un éxito porque muchos enamorados fueron a la cita, es lo que supe :B”.

Bueno, fin del reporte; nosotros cumplimos con recordar al autor que, en palabras de nuestro corresponsal, “se la comía cruda y sin hueso”. Provecho :B

Anda borracho el borracho...

2011-02-07T14:34:00.010-06:00

Noticutre / Desde una redacción en la que nadie sigue el código de ética de la empresa. Dicen que en día de puente no pasa nada y que El País del Cuerno de la Abundancia está medio muerto. Pero no, 'ora no fue la ocasión. Hay revuelo en las redes sociales porque la periodista Carmen Aristegui fue despedida este lunes 7 de su programa de radio Primera Edición, que se transmitía por MVS Radio, y todo por pedirle a la Presidencia de la República que aclarara si Felipe Calderón tiene o no problemas de alcoholismo.

Cierto, la Presidencia pudo enviar un simple comunicado que dijera: “No, el borracho no anda borracho hoy, señora Aristegui”, pero nel. Según se dice en el bajo mundo de las redes sociales de la Interné, la solicitud de la periodista fue la gota que derramó el vaso y el motivo por el que la Presidencia le dijó a los dueños de MVS algo así como: “O la corren o no les renovamos las concesiones”. Y pus que eligen correrla...

Haciendo un poco de historia, les diremos que el revuelo inició porque, a finales de la semana pasada, el finísimo Gerardo Fernández Ñeroña y otros petistas colocaron una manta en la Cámara de Diputados con una imagen de Fecalín en puntos pedos y tres preguntas: “¿Tú dejarías conducir a un borracho tu auto? No, ¿verdad? ¿Y por qué lo dejas conducir el país?” (Nota de la redacción: no se preocupen, distinguidos y cultos diputados; en Noticutre nos tomamos la gentil delicadeza de quitar sus espantosas faltas de ortografía...).

El viernes Carmen Aristegui retomó este hecho en su espacio informativo, e hizo el comentario incómodo de que los rumores sobre el alcoholismo de Calderón eran muy recurrentes (y han arreciado como de dos años a la fecha, según hemos visto en Cosas Triviales). Luego, como ya dijimos, la periodista le pidió a la Presidencia que aclarara el punto, y caput, adiós chamba.

La versión oficial de la radiodifusira señala que Aristegui “transgredió el código de ética” de la empresa, el cual dice: “nos comprometemos a rechazar la presentación y difusión de rumores como noticias”. La diferencia es, a nuestro gusto, clara: Carmen Aristegui no dio el rumor como cierto, sino que pidió que se aclarara. Pero bueno, mejor saquen sus conclusiones dando clic acá.

Y volviendo al mundillo de las redes sociales, les comentamos que Lydia Cacho, colaboradora de Aristegui, escribió en tuíter que la salida de MVS se dio porque la condecorada con el el Premio Nacional de Periodismo 2007 se negó a leer una disculpa al aire, escrita por la mismísima Presidencia de la República (o_O), sobre la nota de Ñeroña, su manta cutre y el alcoholismo de Calderón; aquí las ligas: :B :B :B

En lo que son peras o son manzanas, los usuarios de féisbuc y tuíter ya están organizando plantones y algún tipo de manifestación en la carrera MVS del 20 de febrero, además de que ya hay un grupo de apoyo a la periodista.

Como han de imaginar, lamentamos este agüevante acto de censura, pero todavía lamentamos más que aún la Presidencia no hayan respondido si a Calderón le gusta o no empinar el codo de más, toda vez que ese “rumor” viene desde los tiempos en que peleaba por la presidencia... del Comité Ejecutivo Nacional del PAN, en 1996 u_u

¿Y tu nieve de qué la quieres... Napolitano? :B

2011-01-31T17:37:00.021-06:00

Noticutre / En algún rincón de la frontera norte. Algo nerviosa e imprecisa, aunque cómodamente sentada y hablando desde un país en el que los conflictos no se arreglan a balazos en las calles, sino civilizadamente estrellando aviones contra rascacielos y bombardeando naciones pobres, la secretaria gringa de Seguridad Nacional, Janet Napolitano, dijo que Estados Unidos y México (manis, manis) no descansarán hasta desmantelar y derrotar a los cárteles de narcos. Ande.

Intentando proyectar seguridad, y haciendo como que no sabe que a su pintoresco vecino del sur se lo está llevando el carajo desde hace un par... de siglos, la funcionaria convocó a una conferencia de prensa para pronunciar un discurso motivacional dirigido a sus similares asentados en el aporreado Cuerno de la Abundancia, quizá contagiada por el festivo ambiente que se vive en Texas por el próximo supertazón.

Tras tartamudear un poco, la burócrata expresó la preocupación de Obama y sus rémoras por la violencia que prevalece en su patio trasero. “Los traficantes de drogas buscan socavar el imperio de la ley en el norte de México”, dijo con cierta ingenuidad ante los representantes de los medios, pues al parecer nadie le informó que el imperio de la ley en todo Mexico ya ha sido socavado desde años atrás por nuestra esfera política, casi siempre de común acuerdo con los integrantes de la esfera política de su país suyo de ella :B

Total, que a pesar de sus diplomáticas palabras de aliento (¿o de condolencia? xD), la ñora tuvo un traspié un tanto perverso, captado por el diario Provincia de Michoacán: “Vamos a seguir trabajando con nuestros socios en México para desmantelarlos y derrotarlos” indicó convencida, sin aclarar debidamente si a quienes piensan desmantelar y derrotar es a sus socios mexicanos o a la minoría ridícula :B

Un poco más relajada al ver que los reporteros que le rodeaban no eran del tipo preguntón, sino de esos lelos, ñoños y tetos que nomás se descuelgan para gorronearse el desayuno, el café y las galletas, o tal vez por saber que ella no está en riesgo de ser parte de los daños colaterales de una guerra que se volvió una simple y vulgar lucha de la noche a la mañana, según cierto beodo, la burócrata amenazó a las bandas de las drogas en México y les dijo, según la agencia EFE: "No traigan su violencia a través de la frontera".

Nota de la redacción: Lo curioso es que a pesar de su enérgico repudio a la violencia, nunca tuvo la intención de decirle a los malandros que dejaran de surtir sus mercancías vaciladoras por esas áridas regiones de la América del Norte. Qué caray, puesn... :B

Luego de lo anterior, la funcionaria caucásico-americana se dedicó a leer cifras bien chidas sobre los logros del gobierno de Barack Obamamón en materia de seguridad e incautación de dinero ilegal, drogas y armas, pero no habló del fracaso que suponen los programas de rehabilitación para adictos o para reducir el número de nuevos consumidores de droga en Estados Unidos, toda vez que, lo sabemos, lo que sobran en los Yunaitis son compradores bien locotes de estimulantes, enervantes o psicotrópicos.

Ni pex, más suerte para la próxima, doña :B

Nota: Algunas partes de esta nota pueden ser o no ficción :B

Murió Javier Hernández =(‎

2011-01-30T08:21:00.005-06:00

Noticutre Redacción 30 Enero 2011.La verdad, yo mismo entré en shock al igual que ustedes en esta nota, no podía creer lo que mis ojos leían, un gran ídolo carismático, (ya quisiera el español Hugo Sánchez), un verdadero ejemplo para México, un orgullo de la afición chiva que lo vio nacer… afortunadamente todo volvió a la normalidad cuando supe que no se trataba del “chicharito” Hernández”, sino de algún otro vato.

Pero después recapacité: ¿Y qué tal si fue su papa suyo de él? Si, el chicharo Hernández, un jugador medianón famoso por salir campeón por los tecos, y por ser parte de los cachirules con los que suspendieron a los ratones verdes, por allá del final de la década de los ochentas… aún así, por ser el representante del chicharito era alguien que merecía ser tomado en cuenta para darlo a conocer, pero nel, tampoco fue a él.

Entonces, todo volvió a la normalidad, cuando nos enteramos de que el que murió fue un tal Francisco Javier Hernández, apodado “Don Panchito”, quien por su pasado como directivo americanista, sabemos que fue un perfecto “Don Nadie”, uno menos que roba oxígeno.

Americanistas, y sensibles al humor negro, absténganse de opinar, que por si aún no lo entienden, este espacio cutre es puro cotorreo, y no merece ser tomado en cuenta :B

Justicia de la buena

2011-01-27T18:45:00.016-06:00

Noticutre / Desde un lugar donde puedes violar menores de edad y no pasa nada. México es un país de oportunidades, y díganme si no: te da la oportunidad de encontrar a una escabullidiza niña con discapacidad motriz debajo de un colchón, ya que resulta que nunca salió de su habitación, y te da la oportunidad de declararle la guerra a una minoría ridícula, aclarando años más tarde que, haiga sido como haiga sido, nunca dijiste eso.

También te da la oportunidad de que te secuestren y que los morbosos medios informativos guarden un cauteloso silencio, para luego anunciar ante cámaras y micrófonos, con bombo y platillo y barba crecida y pelo bien recortado y ramo de rosas para tu esposa, que ya volviste. Incluso, México te da la oportunidad de denunciar al tipo que asesinó a tu hija... aunque claro, luego él y su familia tienen la oportunidad de aniquilarte para que ya no le muevas más al tema.

Y decimos esto porque se ha comprobado que en México tienes la oportunidad de encamarte a un o una menor de edad, y no te pasará nada. No importa si eres bonito o feo, si eres un legionario de cristo o el gobernador de Puebla, o si tienes talento o eres una mierda. En este último rubro podemos ubicar a cierto intérprete de música juvenil, de cuyo nombre no quiero ni acordarme, que años atrás realizaba conciertos apoyando la igualdad de género (xD), y que en fechas recientes comprobó que puedes salirte con la tuya cuando tienes las palancas y la lana necesarias.

Vamos: incluso cuando has mentido en tus declaraciones hay manera de librarte, pues la magia del juez Daniel Farah Godoy y de la aplicación de las leyes en México mostrará que no hay delito que perseguir, según se deduce de un cable de la agencia EFE: “Ayer [26 de enero] se realizó la reconstrucción de los hechos y quedó establecido que el joven cantante ‘sí tuvo relaciones con las menores, que les dieron copas, situación que al principio niega Kalimba pero que hoy el juez determina que no hay delito que perseguir’, indicó [Francisco] Alor”, fiscal de Quintana Roo.

Una cosa de locos a la que nomás hay más que añadirle estas bonitas y emblemáticas palabras que rescató el panfleto que responde al nombre de El Universal, pronunciadas por Elizer García, uno de los abogangsters del sensible cantante que dicen que hasta lloró cuando se anunció su liberación y que es tan creyente en dios como el mismísimo padre Maciel: "Sabíamos que podíamos confiar en las leyes de México". Y a güevo que sí.

En fin, contra nuestro pronóstico, el circo mediático acabó pronto y las cosas seguirán igual que antes, quizá sólo un poquito más puercas.

Adiós, don Sami

2011-01-25T11:57:00.003-06:00

Noticutre / San Cristóbal de las Casas. No tengo mucho tiempo para comentar esta noticia, pero tampoco quería dejar de mencionarla. En efecto, no están ebrios ni drogados al leer esto (o quién sabe :B), pero al menos su servilleta, el Rafa, lamenta la muerte de un religioso.

Sí, de verdad: Samuel Ruiz García era de esos raros personajes que, creo, le daban honor a la Iglesia católica. Pero pos ya, se nos peló, se fue. Chau. Falleció este 24 de enero, a los 86 años, por complicaciones derivadas de la diabetes que padecía.

Si no saben ni qué pex con él, ahí les van estos links (y seguro encontrarán muchos más en Interné):

http://www.jornada.unam.mx/2011/01/25/index.php?section=opinion&article=026a2pol
http://www.vanguardia.com.mx/donsamueleseconverso-638344-columna.html

Total: o Dios ha de estar en otros asuntos y dejó el changarro encargado a alguien más, o debe tener entre manos un plan verdaderamente perverso y manchado para este mundo, un plan muy gacho y muy mal pedo, porque como que no está compensando mucho que digamos.

Por un lado, se lleva al ex obispo emérito de San Cristóbal de las Casas, y por otro nos deja a Ratzinger Z, a los curitas pederastas y a un montón de hipócritas que, ahora sí, alaban a quien fuera mediador del conflicto zapatista en Chiapas, en 1994, pero que en vida nomás no le mostraron su apoyo.

Bueno, veremos que se trae entre manos el cabroncito del creador. En tanto, descanse en paz, don Sami u_u

Eggs de Gaviotas :B

2011-01-23T19:38:00.006-06:00

Noticutre 23 Enero 2011 Redacción. Bueno, nos escribieron, con calidad de urgente, para preguntarnos quesque si era cierto que la esposa del señor Peña Nieto estaba embarazada… la verdad, no le hicimos mucho caso, porque cuando nos dimos a la tarea de investigar nos topamos con que ésta ya había muerto (noticia que por cierto puede leer picándole aquí :B)

Después, nos dimos cuenta de que esa ya no es la esposa de Peña Nieto, debido a su estado de difunta, pero la neta, como ya nadie se acuerda de ella, pos la verdad se nos pasó.

Siguiendo con la línea harto profesional de investigación, nos enteramos que Peña Nieto andaba saliendo con una artistucha barata de televisa, pero supusimos que no era la esposa dado que la señora, ya había estado casada por la iglesia… pero ¡oh error de nuestra parte, se nos olvidaba que el Vatic-ano, puede anular bodas a die$tra y sinie$tra, curiosamente sólo a personajes con mucho poder, o varo… que pal caso es el mismo :B. Motivo por el cual, el Peña Nieto, si se pudo casar con la doña, y por ende formar una bonita familia feliz y contenta en un mundo de fantasía y descabezados llamado México.

Fue ahí, cuando ya la cosa empezó a tomar mayor seriedad, sin embargo (y antes que la misma señora lo aclarara en su féisbuc :B), nosotros sabíamos perfectamente bien que ella NO ESTABA EMBARAZADA. Nosotros pudimos saber esa noticia de la manera más sencilla y fidedigna posible, pues sólo fue necesario entrar al wikipedia, y enterarnos que “Las Gaviotas” NO SE EMBARAZAN, estas sólo construyen sus nidos con algas (que no es lo mismo que con nalgas :B), pasto (que no es lo mismo que yerba :B), plumas (que no pertenecen necesariamente a un pterodáctilo del PRIcámbrico :B), pequeños palitos (que no es lo mismo que hacerla de puta :B) y huesos (que no tiene que ver con los que da la polaca :B), y ya después sólo ponen sus güevos en cualquier árbol… los pinos pueden ser una buena opción :B.

Sólo sirva, entonces, esta nota para notificarles que la próxima vez que les quieren tomar el pelo haciéndoles creer que una “gaviota” esta embarazada, enséñenle su referencia del wikipedia, y así, podrán demostrar que la damita, Angélica Rivera, no puede embarazarse, básicamente porque aún no hay webos en los pinos… atásquense :B

Se nos adelantó

2011-01-21T12:26:00.008-06:00

Noticutre / Redacción. Reproducimos íntegramente el comunicado que nos llegó hace unos minutos de parte de la Unión de Pornógrafos, Pornófilos y Perturbados de Latinoamérica (UPPPLA):

A todos los incondicionales de la pornografía:

Recibimos con tristeza la noticia de que Caroline Berger, nuestra querida Sexy Cora, falleció hoy, a los 23 años, luego de permanecer en coma durante varios días, a consecuencia de complicaciones derivadas de su sexta operación de aumento mamario.

Sabemos que hicimos nuestro mejor esfuerzo al realizar la cadena de amor, pero no fue suficiente. Seguramente, el creador la quiso para él solo, y sus motivos tendrá. No tenemos la menor duda de que Sexy Cora llenará de alegría su soledad, como lo hizo con la nuestra.

Creemos que el mejor homenaje que podemos hacer es recordar, precisamente, todos los momentos felices que alcanzamos gracias a Sexy Cora, y agradecer que hasta el último momento pensó en nosotros, sus fans, por quienes arriesgó su integridad física y su vida.

Aclaramos que si desean continuar con la práctica de la cadena de amor, están en plena libertad de hacerlo, aunque ahora deberán pensar con seriedad en considerar a la necrofilia como una de sus preferencias.

Descanse en paz, Caroline Berger.

PD. suplicamos a todos los noticieros que no sigan lucrando mediáticamente con la muerte de Sexy Cora, cuya obra seguramente ni conocían, pero han publicado las notas sobre su desgracia para aumentar su rating o audiencia, es decir, por puro morbo. Y miren que nosotros sabemos de eso...

Fin del comunicado.

Kalimbabas

2011-01-20T19:22:00.020-06:00

Noticutre / Cómodamente instalados en nuestra redacción, haciendo gala del oportunismo y el morbo (como todo medio informativo ético) para ganar algo de rating a costa de las desgracias ajenas. Nos han llegado muchos correos y mensajes en féisbuc y tuíter para preguntarnos qué sabemos de Kalimba. Honestamente les respondemos: nada :B

Bah, es que sustancialmente no hay mucho de qué hablar sobre este cantante de pacotilla y pseudomúsico que a lo más que aspira es a ser una copia chafa del chafa de Lenny Kravitz.

Y antes de que inicien las hipótesis sospechosistas y mal intencionadas de que todo es un ardid para publicitar el regeso de OV7, o de que se chamaquearon al "chamaco", e incluso que hay trasfondo político, vean cómo todo lo esencial se resume en bien poquito espacio:

Se levantó una ~~demanda~~ denuncia (gracias por la aclaración al abogángster Castro Rola Chida, alias Castro Rolón :B) en contra de Kalimba por enterpiernarse con una menor de edad, y para colmo, sin consentimiento suyo de ella. Luego, como procede en estos casos, se emitió una orden de aprehensión.
En lo que uno y otro papeleo jurídico se llevaba a cabo, el asunto dio suficiente tela de dónde cortar: se presentaron declaraciones, han abundado los chistes malos, tuvo lugar una infumable entrevista con cierto lector de noticias que se siente inmune cuando está detrás de una cámara y un micrófono, y hasta se creó un videojuego, asegún el diario La Vanguardia.
Finalmente, luego de hacerse el lelo por unas horas, como queriendo fugarse y no, Kalimba fue detenido en gringolandia, de acuerdo con el periódico Tabasco Hoy. Ahora iniciará una nueva etapa del drama, con un proceso judicial que mantendrá candentes los televisores durante varios días.

Y tan, tan. Esa es la basura informativa que nos han recetado toooda una semana, aderezada con comentarios mamonsísimos. Y como nosotros no queremos quedarnos atrás (aunque la verdad es que tenemos que llenar el espacio disponible), recurriremos a nuestro deporte favorito: ser amargos y hacer preguntas :B

¿Por qué tanto desmadre con Kalimba? ¿Ya se nos olvidó lo del Gober Precioso y sus coñaquitos? ¿Loret de Mierda va a entrevistar algún día a Mario Marín con la misma agresividad?
¿Por qué ahora los defensores de las buenas costumbres aprovechan para decir que los bares y antros son la cosa más insegura para los menores de edad, cuando la mayor cantidad de abusos y violaciones a menores de edad ocurren en los hogares de la gran familia mexicana? ¿Y de los curas pederastas ya no vamos a decir nada?
¿Por qué se ha hecho tanto eco de esta noticia, porque está inmiscuido Kalimba, o porque hay mayor conciencia en la sociedad? Hagan sus apuestas.
¿Por qué vemos como un entretenimiento la entrevista “en exclusiva” que se le hizo a un presunto delincuente? Y por cierto, a pesar de todo lo dicho en ese interrogatorio, ¿sí sabían que aunque haya salido en cadena nacional y Loret se sienta juez del MP, lo dicho ahí no tiene peso jurídico alguno? Puro show, muchachos.
¿Por qué la violación de un cantante de quinta a una menor de edad nos evade de la violación que hay todos los días de los derechos humanos, en el combate a la minoría ridícula, de parte de narcos y del ejército?
Y finalmente, lo más importante: ¿por qué detener a Kalimba hasta ahora, si llevaba años delinquiendo contra la salud mental del país con esa, digamos, “música” que hace...? Una cosa de locos :B

En fin, pan y circo mientras nuestra triste situación se sigue yendo al hoyo. Aburrrrr.

Una cadena de amor

2011-01-19T13:19:00.005-06:00

Noticutre / Desde la Redacción. Y esto es para que luego no anden diciendo que nos da miedo hablar de estos temas, y para que no nos llenen la bandeja de correo electrónico con reclamaciones de que estas noticias las ven en otros lados antes que en Cosas Triviales.

Aclarando: en primera, es obvio que todas las noticias las van a ver antes en otro lado que en este blog, porque somos bien güevas :B Y en segunda, ahí les va, pa'que vean que damos cabida a todas sus peticiones, finos lectores.

Es de no creerse, pero nos llegó un cable firmado por miembros... mejor dicho, integrantes de la afamada Unión de Pornógrafos, Pornófilos y Perturbados de Latinoamérica (UPPPLA), en el que nos informan de un acto en apoyo a la actriz porno alemana Caroline Berger, mejor conocida por su nombre artístico, Sexy Cora, ya que “se encuentra en estado de coma tras someterse a una intervención estética fallida en que intentó cambiar sus implantes de silicona en los senos de 500 gramos, por otros de 800 gramos”. o_O

Cabe recordar que la encueratriz estuvo hospitalizada también en 2008 y 2009, “cuando trató en dos ocasiones de romper el récord mundial por practicarle el sexo oral a 200 hombres en una sola sesión… qué mamadas”, señala acertadamente el boletín de la UPPPLA.

En fin, que el motivo del llamado de la libidinosa asociación es crear una cadena de apoyo energético, algo así como lo que los payasos de la new age hacen cuando el reloj marca las 11:11, sólo que para este fin la hora elegida serán las 20:00, desde el 20 de enero y hasta el 31 del mismo mes.

Ojo: no es necesario saber orar, pertenecer a algún culto religioso determinado o tener tal o cual preferencia sexual. Lo que la UPPPLA propone es que (de verdad, aquí dice) “a las 20:00 de la ciudad en la que te encuentres, veas una foto o un video porno de Sexy Cora, y le dediques una puñeta. De esa manera crearemos una cadena energética en todo el mundo, un apoyo invisible e invaluable para una de nuestras musas más íntimas”.

El candente texto de la UPPPLA finaliza con un señalamiento tranquilizador: “Ni el Vaticano ni institución religiosa alguna ha emitido algún comunicado de desacuerdo, así que no hay impedimento para aquellos que quieran apoyar a Sexy Cora, de 23 años de edad, y a quien los médicos dan 50% de posibilidades de sobrevivir”.

Predicciones 2011

2011-01-18T13:50:00.018-06:00

Noticutre / Catemaco. A estas alturas del año ya no es novedad hablar de vaticinios, pues cada medio ha presentado, en broma, en serio o "por no dejar", las predicciones para 2011 de todo tipo de cartomancistas, adivinos, brujos, magos, astrólogos, espiritistas, wiccas, tarotistas, videntes, clarividentes y hasta invidentes. Peor aún, de gente sin credibilidad ni seriedad como sociólogos, politólogos y economistas.

Total, que nosotros tampoco queremos dejar de lado la oportunidad, así que ahí les va la respuesta del oráculo que pudimos consultar (como siempre, esta es una cosa muy seria muchachos):

Bueno, ¿qué esperaban? Es nuestro blog guarro, no el del Brujo Mayor (100% confiable y profesional) :B

Ok, ok, antes de que cierren la ventana del navegador, ahí les van algunos de los vaticinios que pudimos sondear en Catemaco, Veracruz:

Las narcoejecuciones seguirán a lo largo de todo el terrotorio nacional, mientras queden mexicanos que matar.
La credibilidad del gobierno seguirá en picada, pues además de que no hay quien quiera ayudarle al beodo de Los Pinos a mejorarla, ya no hay quien pueda.
Los famosos seguirán con sus escandalitos por drogas, alcohol, prácticas sexuales con menores de edad, videos soft porno y cirugías plásticas fallidas, y todo por una sencilla razón: porque tú y yo, y todos los mexicanos seguimos comprándonos esos chismes sabrosamente morbosones, ¿que no? :B
Chivas no ganará nada este año mientras siga como (D)DT el Güerito Real. De hecho, no ganará nada mientras Vergara no se tome con seriedad al equipo...
La economía mexicana continuará estancada como hasta ahora, y nosotros seguiremos consumiendo alegremente en quesque lujosas plazas comerciales todo tipo de productos chinos, malasios, taiguaneses o vietnamitas de dudosa calidad. Además, así como las campañas presidenciales se adelantaron, también lo ha hecho el año de Hidalgo, así que agárrese quien pueda.
Los infomerciales de la telera llegaron para quedarse, y ni contratando algún sistema de televisión de paga te vas a librar de ellos. Así las cosas, tienes dos opciones: resígnate de una vez por todas a soportarlos, o descárgate el rington de Pa-pal-americano y los rayos X para celular, y sé parte del club.
En el plano internacional, recibiremos noticias de grandes inundaciones, incendios, temblores, volcanes que eructan lava, nevadas, epidemias y demás catástrofes naturales, así como de atentados terroristas, asesinatos, caos y destrucción... como ha ocurrido siempre en la historia de este maltrecho planeta, no nos hagamos güeyes.
Internet seguirá creciendo brutalmente, al igual que la basura que lo habita. Eso nos da ánimos, porque quiere decir que hay chance para Cosas Triviales, de modo que hasta podríamos tener otro blog :B
No se creará la vacuna contra la pederastía ni se descubrirá el gen que la desencadena, de modo que los padrecitos no podrán someterse a tratamiento y seguirán tan cachondos como hasta ahora, buscando carnita fresca. Mantenga a sus niños a una sana distancia de ellos, y nada de que el cura quiere que los chiquillos se sienten un rato hasta sacarles la confesión.
2011 también será un año en el que seguirán abundando las basuras tipo calle 13, lady gaga, justin bieber o paulina rubio, y todo por un motivo muy simple... ¡Sí! ¡Adivinaron! Porque siempre habrá gente lela :B
Finalmente, habrá muchos eggs para todos, por eso no se preocupen :B

Y ya. No nos pregunten que cómo le va a ir al Tritánic, pues para eso no hace falta ser adivino xD

CIERRE DE EDICIÓN :B

2010-12-26T17:17:00.003-06:00

Noticutre Redacción Diciembre 2010. Bueno señores, estamos por terminar el año, y lo haremos tal y como empezamos… de weba (si bueno, iniciamos como cochinitos y ahora somos unos marranos, pero ese es otro tema :B)… pero no se asusten; nosotros, con los estándares tan altos como los de la televisión mexicana, haremos un ejercicio igual de … “entretenido” como el que ellos hacen, y se trata de un ejercicio de memoria, sólo que en vez de mencionar lo “más mejor”, serán, las notas más cagadas del año.

ENERO

Particularmente yo feliz por el nacimiento de mi hijo… y también porque el Rafa nos alegró el año con la nota del regreso del Gordo Cartens… buen inicio de año, sin duda :B

FEBRERO

Después de una larga inactividá, su servilleta regresaba con las secuelas de ávatar (y que por cierto, motivaron a los cineastas a hacer la otra del otro Avatar :B), por su parte el Rafa nos recordaba una efeméride relacionada con Chopenjáuer y un breve capítulo relacionado con un antiguo miembro del foro de Chivas Rayadas :B

MARZO

El narco se mete hasta en los monumentos… bueno, después de ver apoyos a “la familia” en una marcha en Michoacán, esto es cosa de nada, pero hace 9 meses eso era nota… por otra parte, la nota del Patilú y César Nava cuyas consecuencias ya sabemos xD.

ABRIL

No autorizan las drogas, y peor aún, ahora hasta prohibían una sobredosis de tetraciclina, pues requería receta médica… eso incluía a los hongos medicinales, que le fueron incautados a una peligrosísima narcomenudista :B

MAYO

Comenzaba la weba, y la premiábamos hablando de Freud y su natalicio :B

JUNIO

Iniciativa México nos quitaba cualquier intento de hacer sarcasmo de las notas :B

JULIO

Nos quedamos viendo a México en el mundial (ajá) y Rafa nos preparó un resumen de lo más mejor :B

AGOSTO

Doña Ausente perfecta hacía presencia, por irónico que parezca :B

SEPTIEMBRE

Se elevaban de precio las acciones en cosas triviales, gracias a la revista que especulativamente se iba a lanzar… se vino todo abajo cuando a los editores no les latió la idea de comparar a un puto con un narco… chale :(

OCTUBRE

Entre el “homenaje” a Rai Conif, y el pleito de los mayates y los seleccionados, se nos fue el mes :B

NOVIEMBRE

A pesar de pasar por problemas técnicos, logramos sacar las tradicionales calaveritas… también el Rafa nos alcanzó a decir el por qué debíamos celebrar la revolución :B

DICIEMBRE

Estamos de webones y lo sobresaliente es esta nota, y la aparición por primera vez del CUTREBOT :B

Servido señores, felices fiestas, no se como les habrá ido a ustedes, pero para nosotros este año estuvo bastante de la verga, y esperamos, que por muy trivial que sea el asunto se acabe lo más rápido posible. Si dudan de lo que les estoy diciendo, sólo les diré que, a punto de acabar el año, me infectaron con piojos, y al Rafa se le olvidó el celular en su depa por andar haciendo compras de pánico (chiste local)… changos, :(.

ASAMBLEAAAAAA :B

2010-12-12T08:29:00.003-06:00

Bue... debido a la falta de inactividá (ah caón, no entendí :B), este heróico cuerpo de eggueros, se obliga a convocar a sus miembros (no o sea, a su persona suya de ustedes, porque la neta sus miembros pueden guardarlos pa su entierro :B), e invita por igual a todos los académicos, científicos, curas pederastas, puritanas, mantenidos, abuelitas engorrosas, psicólogos, políticos apadrinados, chachalacas, comunicólogos, abogados, ecólogos, mata puercos, mayates, machorras y público general (por si se ofendieron los americanistas, con la pena, entran en varios de los grupos mencionados xD) a la asamblea general ordinaria a celebrarse cuando ustedes gusten y manden, o lo que es lo mismo, cuando se le inchen los eggs, bajo la siguiente propuesta de trabajo:

- Lista de eggs
- Nombramiento de eggeros
- Declaración de quórum y legalidad de los eggs
- Aprobación de los eggs del día
- Lectura y aprobación de los eggs anteriores
- Información de eggs del periodo enero - diciembre 2010:
* Del gerente de cosas triviales
* Del líder del sindicato de cosas triviales
* Del diseñador del cutrebot
* Del chalán de Cosas Triviales
* Del diseñador de cosas triviales
* Del editor de cosas triviales
* Del programador de cosas triviales

- Aprobación de los eggs
* En lo general
* En lo particular (ambas aprobaciones las hará el Rafa xD)

- Admisión de nuevos eggeros

- Asuntos varios (perdón, no crean que son asuntos varios, más bien es de ovarios, pero sucede que el editor en cosas triviales anda elaborando su informe :B)

- Clausura de la asamblea

En caso de no lograrse el quórum legal en esta convocatoria, la asamblea le mandará eggs a todos los miembros (no necesito aclararles de nuevo :B) que estén presentes y los acuerdos tomados tendrán plena validez.

ATENTAMENTE
CUTREBOT :B

Eggs invitados

2010-12-07T13:25:00.020-06:00

Noticutre / rascando notas donde no las hay :B. Estimados y finos lectores: si creían que habíamos visto todo cuando Patylú mandó eggs en distintos medios a toda la Suave Patria, están equivocados. Hemos de decirles que hay muchas personas que no cantan mal las rancheras, y para muestra un ejemplo.

Cierto, ya les habíamos comentado que no íbamos a decir nada de la liguilla del fucho mexicano, pero vamos a tragarnos nuestro orgullo y a sobreponernos al dolor que siente nuestro malherido corazón rojiblanco nomás pa' mostrarles la siguiente imagen, que tiene la particularidad de que no fue creada por el Manuelito, el Rafa o su servilleta, sino por nuestro valedor Alberto Domínguez, que nos muestra que esto de mandar eggs no sólo es inagotable, inabarcable e inconmensurable, sino también indignante, y se le da bien :B

Bueno, pa' qué tanto rollo. Ahí va esta chulada de cuchufleta sobre la final del fucho mexicano, donde el todoterreno Rubén Omar Romano se volvió a mostrar como el lelo y apestado que es (clic para ampliar):

En fin, no nos ensañaremos más con el zote de Romano, que en su haber acumula derrota tras derrota y hasta un rapto. Por eso, mejor cerraremos este tepsto con una reflexión cutre: ¿Se acuerdan que hasta hace un par de meses había cierto equipo muy indignado y agarrado del chongo con cierta televisora llena de pelagatos e ignorantes, debido a los derechos de transmisión y no sé qué? ¿Se acuerdan que ese mismo equipo (que hasta pasaba sus partidos por Interné) terminó por bajarse los chones "en beneficio de su afición"?

Ja, bueno, veremos si están tan felices con la transmisión de la final y el título conseguido que a partir de ahora van a andar de manis, manis con la televisora del Cutretón, o bien, si se van a engallar por el éxito en el fucho local y se van a volver a poner de locotes para que les den más varo. Sea lo que sea, ellos también (el equipo, la televisora y de paso el Cutretón) se han ganado unos eggs a pulso. Ahí se los mandamos, jijos del chóstomo, revisen su i-meil :B

AVISO IMPORTANTE:

Amiga o amigo lector: si quieres participar en este blog, no te quedes con las ganas. Mándanos una cuchufleta o dibujo con tus personajes favoritos repartiendo eggs, y con gusto la publicaremos... algún día :B

Envía tu mensaje al correo cutrebot@gmail.com, o comunícate con nosotros a través de féisbuc, tuíter, mensaje de celular o señales de humo.

Una opción más es que veamos una imagen que hayas hecho y nosotros, gandallamente, la pubilquemos sin consultarte. De hecho, así pasó con esta imagen que hizo el Betorta :B

Confirmado: Está libre

2010-12-02T12:26:00.007-06:00

Noticutre / Redacción. Hay confusión en los medios informativos mexicano (qué raro…) y los periodistas de toda la nación se desgarran las vestiduras, luego de que un panfleto de circulación nacional dio a conocer el fin de semana que el insufrible Jefe Diego se encontraba en libertad.

Como no nos gusta echarle leña al fuego, no vamos a decir que El Universal la cagó al publicar en su portada del sábado 27 de noviembre que “Diego está libre y sano”, y que otros tantos periódicos, agencias y sitios en interné, también se dieron un buen quemón al seguir la corriente, sin tener una confirmación de la noticia.

Y de hecho, tampoco vamos a hacer lo que algunos diarios igualmente alarmistas, malhechos y sin ética ni seriedad, como Milenio, que siendo ellos mismos unos lelos, no dejaron (ni dejan) de restregarles en la jeta su lelada a los del Uni.

No. Lo que haremos es lo que debe hacer un medio responsable: aclarar.

El pelmazo del Jefe Diego sigue en condición de secuestrado, y la información que recibió El Universal fue la misma que recibimos nosotros en Cosas Triviales y la Agencia Noticutre: un sobre anónimo con una conmovedora historia que decía:

“SOLTARON AL MARRANO.
YA ESTÁ LIBRE Y DESCANSA CON SU FAMILIA SANO Y SALVO”.

Más bien, el error fue que los del pasquín aquel no leyeron la información completa. A quien liberaron fue a este simpático chanchito que ven abajo, y que harto de trabajar por necesidad como cerdo encebado en las ferias y palenques del país, llegó a un acuerdo y fue liberado de tal martirio; ahora se toma unas pequeñas vacaciones con el dinero de sus ahorros, porque lo que le toca como pensión y como afore es una miseria.

En fin... para la otra hay que leer todo el boletín, no sólo el encabezado :B

100 años después

2010-11-20T18:45:00.016-06:00

Noticutre / Con sombrero y carrilleras, y sin ver el futbol. Este 20 de noviembre, oficialmente conocido como el día de Chente Nario, celebramos que hace 100 años un chaparro espiritista llamó a la Suave Patria a rebelarse contra el régimen porfirista, y vale la pena recordarlo con uno de nuestros trabajos especiales. Momento: pero como a algunas personas no les cayó en gracia lo que escribimos el día de la (ejem) Independencia, trataremos de reivindicarnos en esta ocasión con un texto bien séntido y patriótico.

Celebremos, entonces, que hace 100 años los mexicanos más humildes recorrían el país en tren, desafiando la violencia y lo incierto de su destino, sólo en busca de sus ideales y de mejores condiciones de vida.

Ahora, eso ya no pasa...

Eh... no. Bueno, celebremos que los reclamos zapatistas fueron escuchados, y que ahora la vida es más justa en nuestro pintoresco sur. Sin duda, los indígenas y campesinos son respetados, y ya se les paga lo justo por su trabajo.

Es muy gratificante saber que hoy en día la maquinaria institucional del país está tan bien aceitada, que todo reclamo se resuelve incluso en 15 minutos...

Oh, que la... está bien. Vamos a festejar que el norte de haciendas, minas y manufacturas, ya no es el lugar inseguro que era hace 100 años; en efecto, los ideales villistas ahora permean a una sociedad más justa y progresista.

Ahora la vida es segura: sin violencia, ni ejército, ni secuestros, ni crímenes...

Mh, seee. Espero atinarle en esta ocasión: festejemos, pues, que las demandas populares que movilizaron a los mexicanos de todos los rincones del país y que, aunque le duela al pelmazo de Enrique Krauze, debieron cobrar cerca de un millón de víctimas para ser escuchadas, ya no son carranceadas por una bola de señoritos babosos, lelos, conservadores, oportunistas y cuentachiles.

No señores, ahora el destino del país es democrático y no está en manos de unos cuantos imbéciles acomodados y sus rémoras, que sólo velan por sus intereses...

Me lleva. Y luego dicen que uno es pesimista por puro gusto. ¿Saben qué? Creo que sí hace falta otra Revolución.

Ejercicio de memoria

2010-11-19T12:41:00.009-06:00

Noticutre / En alguna zona del norte de la Ciudad de México. Vamos a tratar de ejercitar nuestras neuronas: ¿Alguien se acuerda de la tragedia de San Juan Ixhuatepec (Tlanepantla, Estado de México), que hoy cumple 26 años? ¿Alguien recuerda que varias explosiones de enormes contenedores de gas, por cortesía de Pemex (orgullosamente mexicana), mataron a entre 500 y 1000 personas, algunas de ellas desaparecidas sencillamente porque el calor las evaporó? ¿Alguien se acuerda de los miles de heridos y damnificados?

¿Alguien se acuerda de que Miguel de la Madrid le dijo a Pemex y a las gaseras que le llegaran a otra parte, y hasta la fecha siguen ahí? ¿Alguien recuerda que los vecinos de San Juanico han denunciado la creación de nuevos desarrollos habitacionales en zonas cercanas a las gaseras, además de que han avisado del bloqueo de rutas de evacuación por pipas para transportar hidrocarburos, y que nadie les ha hecho caso?

¿Nadie se acuerda, ni Protección Civil, ni Gelboy Peña Nieto, ni el presidente municipal, ni el Gobierno Federal, o para variar nomás se están haciendo pendejos? Más aún: ¿Nos acordamos nosotros? ¿Nel? Bah, eggs a todos, por eso nos chamaquean a cada rato u_u

Breves deportivas

2010-11-18T11:57:00.011-06:00

Noticutre Esports / Redapción. Ante los continuos mensajes de nuestros finos y amables lectores, quienes piden nuestro punto de vista sobre los hechos acontecidos en la actualidá deportiva, ahí les va esto, perros:

1) Cual cruel metáfora de la Suave Patria, cuya imagen es deslumbrante y gozosa en los anuncios del gobierno y de Iniciativa México, pero que en los hechos termina mostrando el mismo aspecto madreado de siempre, en casi todos los diarios y noticiarios nos tuvimos que refinar las imágenes del rostro hinchado del ya de por sí mediáticamente inflado boxeador Antonio Margarito, mismo que parecía ser una víctima más de la guerra contra la minoría ridícula, pero que debía su maltrecho talante a la paliza que el filipino Manny Pacquiao le recetó en la pelea por el título de peso superwelter del Consejo Mundial de Boxeo.

De nuevo la esperanza de miles de ingenuos compatriotas se fue al caño, junto con el grito ahogado de “sí se puede”. El Tornado de Tijuana no pudo convertirse en el ídolo que sigue esperando este pobre país, aporreado por su ejército, su gobierno y sus narcos (entre otras alimañas), aunque eso sí, reconocemos que tuvo un arranque de buen perdedor y mandó felicitar a su contrincante, el Pacman... desde el hospital.

2) Con esa fina redacción de tablajero que les caracteriza, los del diario Récord han empezado a amarrar navajas ante el pleito que se cuece entre el siempre lelo de Omniyorch (dueño de Chivas, a nuestro pesar) y su ex empleado Rafael Lebrija. El vende polvos, cual novio despechado, dijo recientemente que Lebrija no le cumplió sus promesas (qué oportuno :B) y que hasta tranzas hizo en el Toluca.

Por su parte, el actual director deportivo del Chaflas anal-izará la grabación con las palabras del descalcetinado, de quien dijo “tiene muy pocos pantalones” (chales, nanquesea que el omniyorch se compre unos jeans Topeka :B), para ver si procederá legalmente contra él. En fin, lo que tenemos que soplarnos a falta de liguilla en el futbol tapatío.

3) Y ya que andamos en esas, un cable informativo que se nos traspapeló dice que los Gigantes de San Francisco le ganaron la Serie Mundial de beisbol a los Rangers de Texas, y que los de California no habían campeonado desde 1954. Son entonces buenas noticias para el Atlas: no hay que perder las esperanzas ni bajar los brazos :B

4) Y como ya fue mucho hablar de margaritas y margaritos, pasamos a la nota curiosa, que en esta ocasión la dan los ajedrecistas Garry Kasparov y Anatoly Karpov, quienes en la década de 1980 disputaron interminables y reñidas partidas del juego-ciencia entre sí. Bien, pues ambos ex soviéticos y ex campeones mundiales están de visita en México para ofrecer una exhibición de partidas simultáneas contra jugadores destacados de la UNAM, con motivo del centenario de la fundación de dicha casa de estudios.

Información extraoficial indica que Karpov y Kasparov confirmaron su asistencia a este evento luego de saber que don Andrés Granier Melo, fiestero gobernador de Tabasco y egresado de la UNAM, no iba a estar en esta ocasión dando su vuelta por el DeFectuoso para participar y propinarles unas cuantas bochornosas derrotas sobre el tablero a cuadros, producto de su lucidez, estrategia e inquebrantable disciplina mental. Seee, seguro :B

5) Finalmente, ya arrancó la liguilla del torneo de Apertura 2010 del futbol mexicano; no obstante, les pedimos de la manera más atenta que busquen otros espacios en Internet para informarse (ahí está mediocierto, perdón, mediotiempo, que es igual de chafa y maleta que nosotros).

No se esfuercen en preguntarnos quiénes disputan el título, ni los marcadores, ni los horarios, ni nada. Sencillamente, no conocemos dato alguno al respecto y nos da mucha güeva investigar, pues inevitablemente tendríamos que recordar que las Chivas tienen ahora un nivel tan, tan, tan, pero tan mediocre, que ni siquiera pueden ser el mediocre campeón del fucho nacional. Eggs a eso.

Aunque ya nos echaron del torneo...

2010-11-17T11:24:00.002-06:00

Noticatre / Redacción. Como sigue la güeva de Manuelito y Rafita, allá va otra cuchufleta que se quedó guardada, en espera de tiempos (y torneos) mejores.

Chivas volverá a ser protagonista. Dios mediante :B

Más imágenes paganas

2010-11-11T10:11:00.009-06:00

Noticutre / Redacción. Seguimos con el repaso de imágenes inéditas de Cosas Triviales, en su encarnación pasada como el blog Los Licenciados. A continuación una estampa bíblica que nos recuerda que La Coronación es parte fundamental de La Pasión de Cristo :B

Por cierto, ¿reconocen al Chicharito Hernández? Clic en la imagen para ampliar.

Ni duda cabe: Dios es Chiva.

Por lo pronto, más imágenes paganas :B

2010-11-10T16:44:00.008-06:00

Noticutre / Desde la redacción. En lo que los holgazanes del Manuelito y el Rafa terminan de rascarse las gónadas, me he dado a la labor de quitar los archivos basura del disco duro de la computadora central de nuestra redacción.

Aparte de toparme con las mismas imágenes resobadas de porno chafa japonés, guardadas en carpetas con nombres como “Importante”, “No borrar” y “Cumpleaños de doña Aída”, me he encontrado cierto acervo inédito, cutrérrimo, con cuchufletas que nunca se utilizaron en el antiguo blog Los Licenciados.

Por cierto, no confundir esa finada mamarrachada con el actual blog del mismo nombre (e idéntica dirección), que tiene que ver con un centro de cómputo (así es el mundo de blogspot y blogger). Hasta donde sabemos, ellos no tienen relación alguna con el tipo de mamadas que publicamos en Cosas Triviales… o bueno, eso creemos :B

Total, a’i les va esta imagen que iba a ilustrar un relato mamuco para semana santa, pero que finalmente se entiende por sí sola. Personas muy sensibles o profundamente religiosas, favor de abstenerse. Que les aproveche :B

2010-11-05T21:30:00.005-06:00

Bueno, creo que vale la pena aclarar...

Creo que estaremos inactivo un tiempo, ya que el lider sindícal convocó a una rueda de prensa, mediante su representante legal, Rafael Mejía, para convocar a su secretario, Manuelito Olán, a un paro laboral debido a que exigimos el doble de lo que actualmente nos están pagando (que suponiendo que no es nada, el doble seguirá siendo nada :B).

Es por ello que le pedimos su comprensión, sé que todos nuestros fans (Rafa y Manuelito) están ansiosos por leer más notas, pero cosas triviales se tomará un descanso temporal, para así retomar ideas frescas (vaya pretexto pa decir que estan de webones :B).

En fin, como parte de la tradición de cosas triviales, no queríamos dejar pasar lo de las calaveritas, así que sin más ni más, les dejo igual la mía, disfrutenla :B.

Feisbuqueba la catrina en su mac,

Le daba weba el mundo actual,

Pensaba en tomarse un prozác,

Como chente para olvidar todo mal.

Sin embargo como todo un experto,

Decidió tomar las cosas con calma,

Recordó que venía el día de muertos,

Y pos “a chambear para llevar unas almas”

Pero antes de entrar en calor,

Visitó el blog de cosas triviales,

Le pareció algo tan perturbador,

Porque había de todo, menos tamales.

Enojada entonces la parca,

Y no precisamente el luchador,

Pensó en joderles la marca,

Por no encontrar comida en su honor.

“Les copiaré una foto modificada,

Y la colgaré en diversos medios,

Me late esta de Cesar Nava,

Que de plano no tiene remedio”

Y así en vez de llevarlos al panteón,

A Don Manuelito y a don Rafa,

Pensó en acabar de un golpe el blog,

Aunque nadie lo leyera por chafa.

Entonces el rafa enojado reclamó,

“No manches, el tamal ni nutre,

En cambio una risa te sacó,

Las triviales de noticutre”

Sólo así se pudo calmar la cosa,

Y quedaron en paz con la muerte,

Sin embargo les recordó muy ansiosa

Para la próxima no correrán con suerte.

Mientras no haya nada vía anal,

“No hay pedo” gritaron los licenciados,

Pues si la muerte es así de trivial,

Nunca esteremos desempleados.

‎·ɐʇᴉdnl ɐṵop ɐɹɐṵɐdɯoɔɐ әɯ
‎'osonʇәdsәɹ ʎnɯ ozɐɹqɐ un uoɔ
‎'ɐʇᴉɹoɥɐ opuɐɹәdsә ɐʇsә әɯ әnb
osoɯɹәɥ lәƃuɐ un ɐ sәɔuoʇuә oʌәll әɯ

Calaverita cutre

2010-11-02T10:56:00.004-06:00

Despertó la Güesuda con ganas
de llevarse al jefe Diego,
pero estaba tan caro el rescate
que nomás no llegó al precio.

Luego tuvo la ocurrencia
de cargarse a la Gordillo,
pero andaba de lambiscona
lamiéndole al diablo el... la corona.

Entonces entraron en sus planes
Amandititita, Shakira y Calle 13,
pero los pelmazos estaban de gira
y con guaruras hasta el copete.

Patylú y César Nava
se disfrazaron de Vaca Tomasa,
Obama lo hizo de Memín Pinguín
y así burlaron a la Calaca.

Ya sin mucho de dónde agarrar
pensó que por lelos y por raspas,
a los que se llevaba con todo y Chivas
eran al Manuelito y al Rafa.

“A nosotros no nos lleves”,
dijeron a coro con el Cutrebot,
y le propusieron un buen plan
para desahogar su frustración.

‘Ora ahí va feliz la Catrina
repartiendo eggs a raudales,
recordándonos que la vida
son puras Cosas Triviales.

La vida es una tómbola, tom, tom, tómbola

2010-10-15T17:27:00.008-05:00

Noticutre / En algún lugar del desierto de Atacama. Será raro que alguien no sepa que los 33 mineros chilenos atrapados en la mina San José desde el pasado 5 de agosto fueron rescatados, sanos y salvos, pues la maniobra tuvo un seguimiento mediático como pocas veces y la gente estaba tan prendida del televisor que hasta parecía final de reáliti chou.

Como sea, ahora hay que dar vuelta a la hoja y pasar de esta historia con final feliz a las porquerías de todos los días. Ni pex u_u

Más rápidos que un eyaculador precoz
Y ya que andamos en esa sintonía, ha sido inevitable que lo ocurrido en Chile le echara más sal a una vieja herida de la Suave Patria: el caso de Pasta de Conchos, Coahuila, donde 65 trabajadores perdieron la vida en febrero de 2006. A raíz de esto, el brillante y ágil Senado de la República mostró que no se anda con mamadas, y se pronunció decidida y enérgicamente por el rescate inmediato de los restos de los mineros, según reporta el portal NTRzacatecas.com. Hombre, más rapidez y oportunismo, imposible...

Pero hay que ser optimistas. Quizás en unos 10 o 20 años se incendie una guardería en Uruguay o Argentina, y mueran decenas de niños a causa de la negligencia de los dueños y las autoridades. Entonces, quizás esto haga que se inicie una profunda investigación que tal vez ganen los padres de los chicos fallecidos, y en consecuencia esto obligará a enjuiciar a los responsables, aplicando la ley como se debe. Ahí viene lo bueno: una vez que se enteren del resultado, nuestros senadores dirán que es momento de esclarecer lo de la Guardería ABC, e iniciarán las pesquisas correspondientes. Bien.

¿Cuánto vale tu vida?
Un reporte de la Secretaría de la Defensa Nacional (Sedena) ante el Senado señala que un grupo de patrióticos y entregados militares dispararon contra una amenazante familia y mataron a 2 personas. Ni modo, el fuego amigo. El hecho por sí mismo es lamentable, pero La Jornada añade algo más que vale la pena rescatar:

“La Sedena precisa que ‘por concepto de indemnización y reparación del daño, se pagó a los deudos de las personas fallecidas la cantidad de 167 mil 783.20 pesos, por cada una, haciendo un total de 335 mil 566.40 pesos’.” Sip, leíste bien: 167 mil 783 pesitos y 20 centavitos: eso vale tu vida si te mata uno de los soldaditos bajo las órdenes del beodo de Los Pinos.

¿Te parece poquito? Pues es una muestra más de que hasta entre los perros hay clases. En esta semana también se dio la noticia de que por fin se pagó el rescate del Jefe Diego, y que para nuestra desgracia, reporta la agencia ANSA en su sitio güeb, el viejo mamón volverá a las andadas en unos 40 días, maumenos. Lo asombroso del asunto es que, para rescatar a este pelmazo, se han tenido que desembolsar 20 millones de dólares (alrededor de 250 millones de devaluados pesitos mexicanos, según el convertidor de divisas de Google). Como que hay una sutil diferencia entre una suma y la otra, ¿no?

La democracia es así...
Salinas volvió con todo. El nuevo señor trivialité y choumán de la democracia mexicana vino a darse una vuelta entre los mortales para aposentar sus nalgas en el Instituto Federal Electoral, es decir, el mismo que creó durante su mandato para limpiar su imagen, luego de que una fortuita caída de sistema de cómputo lo hizo presidente de este desafortunado país.

En realidad, el fulano hizo poca cosa en esta ocasión: tiró rostro, halagó a la democracia y a la alternancia, y bla, bla, bla. Choro mareador. No obstante, algunos anal-istas especuleros han empezado a picar crestas diciendo que esto pondrá a prueba la memoria histórica del país del cuerno de la abundancia, pues las insistentes presentaciones del expresidente que tuvo la amabilidad de endrogarnos a todos mientras volvía millonarios a sus cuates y familiares (aunque a otros también los eliminó...) no se puede quedar así nomás.

En lo personal, mi conclusión es más simple, triste y cutre: los mexicanos recordamos el hecho y nos encabronamos de lo lindo por su presencia, pero sólo reaccionaremos alzando los hombros, o encendiendo la tele, o haciendo chistes para medio desahogarnos, o mentándole la madre por lo bajo, pero sin hacer nada en realidad. Aguantar y ya. Ni pedo, así es esto de vivir en la ideología Nosotros los Probes, patentada por televisa. Eggs a eso.

99 globos rojos
Y para no terminar tan amargos, les comento una nota que no es precisamente graciosa, sino lela y bastane agüevante, pero útil para el desempance. Resulta que una bola de yankis yonkis se dieron un pasón colectivo y, alarmados, llamaron a la policía de Nueva York y medios informativos para reportar un avistamiento masivo de ovnis sobre la isla de Manhattan.

Dicen que Jaime Maussan estaba lamiéndose los bigotes porque una buena toma del fenómeno le daría material como para 2 programas especiales y un ciclo completo de conferencias por todo el país, pero la desilusión fue grande cuando, a pesar del entusiasta apoyo de los ufólogos de la región, se descubrió que eran viles y vulgares globos de helio que se utilizaron para la celebración del centenario de la Gran Vía madrileña en Nueva York, según reporta El Universal. Una gallegada, pues.

“Fue lo más espléndido que he visto en mi vida; yo ya estaba medio esperando que los aliens bajaran y se presentaran ante nosotros”, dijo un pinche mariguana de nombre Tim Powell, seguramente a medios chiles o en pleno viaje.

Homenaje a Ray Conniff

2010-10-15T14:22:00.008-05:00

Noticutre / Usando tapones para los oídos, no sólo por salud auditiva, sino también por salud mental. Muy triste y alarmado a la vez, el Manuelito (Chico Che, Teotlachco) se comunicó hace un par de días conmigo, vía mensaje de celular, para darme la triste noticia: Ray Conniff murió. Hace 8 años. Bueno, sí, no es una nota muy fresca, pero a lo que voy es a que el 12 de octubre se conmemoró el deceso y no mencionamos nada.

Y para que no se ofenda (Manuelito, claro) porque seguramente piensa que nomás le di el avión, ahí va una imagen de la ofrenda que fuimos a dejar, de parte de Cosas Triviales, en la cursi tumba de tan agüevante artista. Eso compensa nuestra omisión, yeah :B

12 de octubre no se olvida

2010-10-12T10:03:00.015-05:00

Noticutre / Egg Island, Bahamas (antes Guanahani). Pues la efeméride de hoy creo que todos se la saben, así que no tenemos ni idea de pa’ qué la recordamos... ah, sí, es que nuestro blog es de trivialidades... :B

Seguro que todos tenemos alguna noción de aquella historia tan real que dice que don Cristóbal llegó a lo que hoy llamamos Continente Americano a base de puros eggs suyos de él (no en por nada hay versiones muy serias y estudiadas que indican que el lugar exacto al que llegó fue ni más ni menos que la Isla Huevo), y que de este hecho tan importante y verídico se ha derivado la popular leyenda del güevo de Colón.

En efecto raza: las fuentes más fidedignas y confiables nos dicen que, para silenciar a sus críticos, el navegante de origen incierto (aunque dicen que era genovés) tuvo la delicadeza de colocar sus testículos sobre una fría mesa de marmol y mantenerlos verticales sin inmutarse por varios minutos, a fin de demostrar que los tenía bien puestos y que nadie más se atrevería a hacer lo mismo que él. Bien, pues eso es lo que sabemos en esta su humilde redacción, o al menos esa es la proeza que estamos celebramos nosotros.

Ahora que sobre el llamado descubrimiento de América... pues mucho se ha alegado respecto a quién fue en verdad el primero en llegar, si un vikingo, un chino o un habitante del continente perdido de la Atlántida (su servilleta tiene especial simpatía por esta última versión :B). Lo cierto es que, a pesar de la obviedad, nadie le ha atribuido tan importante descubrimiento a algún indígena, quien de hecho hasta tendría el mérito de ser el primer indígena o americano.

En fin, pues nada más que agregar. Y nada qué festejar, alegarán varios recalcitrantes indigenistas guanabís (reconocemos que hay indigenistas serios; no se ofendan, no hablamos de ustedes), que seguramente no están leyendo estas líneas agüevantes, sino que han de estar en cosas tan importantes como grafitear la estatua de Colón más cercana o egguear a los españoles cómodamente desde casita... Mejor eso que hacer algo realmente valioso, ¿verdad?. Eggs a ellos.

¡Esos son hombres y no mamadas!

2010-10-07T13:05:00.005-05:00

Noticutre / En un país de machos bien machos. ¿Quién dijo que ya no hay hombres? En México, orgullo de la América Latina y de toda la humanidad, podemos decir que se siguen dando. Unos a otros se arrebatan el puesto por ver quién es el más gallo, quién dice las palabras más cabronas y quién tiene mejor fajados los pantalones.

Así es. Y para muestra de lo anterior, aquí algunas de las citas más decididas y cojonudas de los hombres más hombres del país, que segurametne cambiarán la historia y bien podrían servir de epitafio. ¡Venga, chingá!

Dos horas de balazos
Ayer, como bien sabrán, hubo una balacera en pleno centro de Monterrey. Al respecto, el panfleto El Informador señala que “El Gobierno federal, a través de la Secretaría de Gobernación, calificó como ‘acciones cobardes’ las agresiones en la zona comercial de la capital de Nuevo León que dejó como saldo a una persona muerta (una estudiante que hablaba por teléfono) y por lo menos cuatro lesionadas”.

Seee, “acciones cobardes” :B. Suponemos que con estas mágicas palabras, llenas de eggs, dejarán de ocurrir hechos como éste. Suponemos que con esas firmes palabras, y no con prevención, es como dejarán de pasar estos incidentes (el no menos panfleto Milenio señala que no había policías al momento de los balazos, a pesar de que hay alrededor de 25 elementos a cargo de la vigilancia del sector).

Y suponemos que con esas decididas palabras, antes que con una limpieza a fondo de “el mugrero” (madre de la estudiente fallecida dixit) en que se han convertido el gobierno y la seguridad estatal en Nuevo León, volverá la seguridad. Luego entonces, los comerciantes y marchantes no tienen nada qué temer ni lloriquear, pues con puras palabras firmes y bonitas de políticos se solucionarán los pedos. Aguante Segob, y asústame pantión...

Salvemos al Peje
El mundo está loco. El chaparrito beodo de Los Pinos tuvo un lapsus retro y, cual si fuera el 2006, arremetió con hombría contra el alicaído Peje. Tal vez animado por un coñaquito, el preciso dijo en una entrevista que el tabasqueño sigue siendo un peligro y que “hizo un daño terrible a México”.

Es un hecho que a Fecalín se le pasó decir que también su guerra contra la minoría ridícula ha sido y sigue siendo un peligro para el país, y que para las familias de inocentes asesinados por el narco o por alguna patriótica bala del fuego amigo disparado por el enjundioso ejército mexicano, el daño no sólo ha sido terrible, sino irreparable...

Pero el asunto no es ése, sino que ahora resulta que ya hubo quienes brincaron en defensa del Peje... no hablamos de Marcelo Ebrard, Martí Batres o Alejandro Encinas; ni siquiera de Bejarano o de don Nico. Nel. Quienes le recriminaron las palabras de borracho al borracho fueron el todoterreno Santiago Creel y el yunquista Manuel Espino, según reporta La Jornada. “Hay momentos para competir y otros para gobernar”, rebuznó el primero; “es un error que el Ejecutivo llame a la unidad y ataque a los opositores”, mugió el segundo. ¿De qué nos perdimos, pues; cuándo y dónde repartieron la mota, carajo? Avisen, chingau... O_o

Y que se lo carga el payachito...
Si Lagrimita ya nos demostró que los payasos saben mandar eggs, Brozo no se quiso quedar atrás. Cual divo agüevante que es (con todo y que sigue siendo de lo poco menos peor que la televisora de avenida Chapultepec vomita en forma de microondas sobre los cerebros de la Gran Familia Mexicana), el mamoncito de cabellera verde se valió del maquillaje y del poder de su televisora para amenazar a un vulgar usuario de tuíter y féisbuc que, asegún, usurpa la personalidad de otra empleada de Azcárraga, llamada Marisa Rivera (si alguien sabe quién es la fulanita, favor de informarnos).

Según El Universal, Brozo dijo en su programa: “Yo le digo a esta persona: ‘Ya estamos sobre ti’. Ya todos los instrumentos que hay en la empresa y en la justicia mexicana estamos muy cerca de ti. Hazte a un lado, bríncate, llégale como quieras. Estás en peligro. Ya estamos muy cerca y te vamos a caer, si te metes con uno de nosotros te metes con todos. Ya te chingaste y te lo estoy diciendo por la buena”.

El enojo es comprensible, sí, pero no las formas ni los medios. Y aún más... ¿no se supone que en vez de hacer alarde de güevos ante una cámara, el payasito debería silenciarse para no entorpecer la investigación? ¿No es contraproducente que ponga sobre aviso a alguien que las autoridades están rastreando? ¿O todo fue simple choro y nomás quiso intimidar con un acto exhibicionista y machín? Bueno, me resulta extraño que alguien que tiene “el hocico muy caliente” para hablar de impunidad y abusos de poder, haga exactamente lo mismo y no se apegue a la vía legal... En fin, sale, ¡bye Brozo!

Así estamos, pues. Como charros de película de la Época de Oro del Cine. Parece que ahí fue donde (mal) aprendimos que siendo bien machitos se soluciona todo, ¿qué no?

Todo México manda eggs con Patylú

2010-10-06T17:16:00.016-05:00

Noticutre / Gozando del don de la ubicuidad que nos permite mandar eggs desde distintos puntos del país al mismo tiempo. Así es. Lo que empezó como un chascarrillo cualquiera y siguió como un descubrimiento fortuito por parte de nuestro corresponsal Emmanuel Ponce, sigue dando de qué hablar. Nos topamos con la novedá de que, sin quererlo, iniciamos una campaña a nivel nacional, entusiasta y decidida, en la que toda la Suave Patria manda eggs con Patylú.

El asunto es éste: luego de ver el boceto de anuncio que hizo el Cutrebot con el líder del PAN y su esposita, y que les presentamos en la entrada anterior, nos dimos a la tarea de buscar una foto con Navita y Patylú para reivindicarlos (ajá, seee :B), y al darle chamba al buscador de imágenes de Google nos topamos con que casi una decena de medios y blogs también han utilizado la famosa foto que el diario La I nos tomó prestada sin avisar, y que publicamos por primera vez a finales de 2009.

¿Reír o llorar? Mejor seguir la corriente y que todo México se llene de eggs, siempre y cuando no sea una excusa (más) para ponerse lelo. Les dejamos los links a cada página, por si gustan comprobar, pero si les da güeva, y ya saben: clic para ampliar la imagen correspondiente.

1) Starmedia (Portal con sede en Estados Unidos para hispanohablantes)

Este sitio es un auténtico dinosaurio del Internet 1.0, aunque sigue dando coletazos de vez en cuando. Sorprendentemente, a pesar de su amplia experiencia (o gracias a ella), tomó la imagen de Cosas Triviales. Lo cagado es que se la atribuye a Notimex. ¿O será que la mismísima agencia de noticias del Estado fue la que nos hizo la maldad? :B
Liga: http://mx.starmedia.com/entretenimiento//comprometen_patylu_politico_cesar_nava_389985.html

2) Diario Vanguardia (Saltillo, Coahuila)

Pos no sabemos si también salió la foto en la versión impresa del diario, pero al menos apareció en su portal. Qué mal gusto el de estos vatos, lo que sea de cada quien :B
Liga: http://www.vanguardia.com.mx/cesarnavaypatylusecasaranenoctubre-548328.html

3) El Diario de Chihuahua

Por supuesto, tampoco nos mencionaron, pero llama la atención el lugar destacado que ocupa la imagen y cómo se resaltan los graciosos eggs que Patylú le receta a todo el personal :B
Liga: http://www.eldiariodechihuahua.com.mx/notas.php?IDNOTA=190539&IDSECCION=Gente&IDREPORTERO=El%20Universal&rd=292&vo=292

4) Primera Hora (Tamaulipas)

Una noticia buena, y una mala. La buena: este medio cita como fuente a “Agencias”, así que, ¡qué honor!, ya somos una agencia informativa. La mala: la nota tiene un puntaje negativo por parte de los lectores, que seguramente se desconcertaron ante la imagen tan vulgar que eligió este medio informativo para ilustrar la noticia :B
Liga: http://www.ultimahora.com.mx/index.php?n=39034

5) Crónica del Poder (Xalapa, Veracruz)

De los jarochos es más creíble que publiquen estas guarradas de fotos, pero no deja de llamar la atención que, aunque no le dieron crédito a nadie por la imagen, se cita de nuevo como fuente de la nota a Notimex. Ajajá :B
Liga: http://www.cronicadelpoder.com/Noticia.aspx?IdNoticia=30775
Caché de Google: http://webcache.googleusercontent.com/search?q=cache:BP0WlSArXkEJ:www.cronicadelpoder.com/Noticia.aspx%3FIdNoticia%3D30775

6) Resiste Acapulco (Guerrero)

Se trata de un blog, y como tal no queremos reprocharle nada, pues es muy probable que al igual que Cosas Triviales, sea el entretenimiento de algún pelagatos hijo de vecino que no gana ningún varo por lo que publica. Pero qué gachos de cualquier forma: pudieron darnos el crédito de la foto tan cutre, que para acabarla de fregar fue utilizada para ilustrar una nota del pelmazo de Álvaro Cueva.
Liga: http://resisteacapulco.blogspot.com/2010/03/patylu-otro-error-de-cesar-nava.html

7) Supernova (Cancún, Quintana Roo)

Igual que en el caso anterior. Nada qué reprocharle al blog, pero lo ponemos porque sirve de ejemplo de la diversidad de lugares a los que ha llegado la cutre campaña egguera de Patylú. Supernova es un blog farandulero que en algún lugar vi que es hecho en Cancún, pero no encuentro dónde :B Total, que es un blog hermano, pues habla de trivialidades como nosotros, y pues no hay mejor lugar para hablar de César Nava :B (por cierto, la imagen de bló fue editada con fines prácticos, y nos tomamos esa libertad porque ellos se tomaron antes la libertad de negarnos el crédito de la imagen. Ande güey :B).
Liga: http://3scancun.com/supernova/2010/03/17/patylu-y-cesar-nava-contraeran-matrimonio/

8) The Kids Mty (Nuevo León)

Se trata de un álbum en Fotolog que suponemos que es de un grupo de chamacos regios que no han de ser muy fans de Patylú al publicar una imagen así de corriente. Un detalle: es un tanto cómico que arriba aparezca la que al parecer es la dirección del sitio oficial de la damita egguera, aunque también suena a negocio de escorts xD
Liga: http://www.fotolog.com/the_kids_mty/60184857

Y a todo esto, ¿qué tiene que decir el flamante y viril César Nava de todo este asunto?

No sólo es una opinión más clara que el agua, sino que es la primera vez que estamos de acuerdo con él :B

Notas sobre publicidá

2010-10-06T11:41:00.016-05:00

Noticutre / Departamento de márqueting. No se asusten, damitas, caballeros. Varios lectores se reportaron muy alterados y agitados a las oficinas de este humilde medio luego de ver el título sensacionalista que utilizó Chico Che en la nota anterior y que en féisbuc se prestó a malentendidos. No, no se acaba Cosas Triviales, aunque estemos sumidos en una crisis financiera que parece no tener fin... este, hablo del blog, no del país, por supuesto :B

Y ya que hablamos de crisis, como les habíamos comentado en una entrada anterior, tuvimos hace unas semanas la asesoría de algunos genios de la mercadotecnia a través de una empresa outsourcing, y nos sugirieron que además de tener una línea editorial más atractiva para los lectores, incluyéramos anuncios muy dinámicos, constructivos, elegantes y con un mensaje bonito para la gente y para atraer anunciantes. Ni tardo ni perezoso, el Cutrebot se encargó de realizar un par de bocetos que no me parecieron tan malos (peores cosas hemos publicado) y que les paso al costo (clic para ampliarlos):

La verdad, la verdad, parece que no les agradaron mucho a los chicos outsourcing (ou, yea, beibi), pues creyeron que no los tomábamos en serio... y tenían razón :B, pero sirvan de muestra para tranquilizarlos y que vean que estamos chambeando para seguir con el blog. Y tal vez nunca los usemos ya que, finalmente, en Cosas Triviales preferimos continuar sin un solo varo que empezar a someternos a los caprichos de los anunciantes... eso creo :B

Ya saben, pues. No se extrañen si los ven por ahí.

Se acabó!!!! :B

2010-10-05T23:52:00.009-05:00

Noticutre 05 de octubre 2010, nada importante que festejar :B. Ya señores, a partir de ahora si seremos felíces, se acabaron nuestros pesares, aquí les menciono el por qué:

Los jóvenes ya no consumiran alcohol, ni ninguna droga dañina como la mota, tampoco habrá embarazos no deseados con chavitas, y en todo caso no lidiarán con la falsa moral impuesta por la iglesia católica, ya no habrá jovenzuelos con obesidad, ni chavillos de secundaria siendo molestados por gandúles, no más accidentes de tráficos porque el papi le prestó la nave al chamaco, ni depresiones por entrar a la etapa de la adolescencia, ya que Canal 5, Yordi Rosado y 'Sueña Conmigo' (¿?), van llegar a los jóvenes con una nueva estrategia más en “onda”, que pretende ser igual de “mouderna”, que los agüevantes textos de “quihubole con las…”

Los turistas ya no huirán de México debido a la presencia militar en las calles, las muertas de Juárez, los descabezados en 30 estados y el defe (no contabilizo a Yucatán, porque pos allá, cada cabeza es un mundo :B), las catástrofes naturales, playas contaminadas, o el mal trato a los migrantes, porque en Cancún se ofrecerán “novedosos” hoteles exclusivos para nudistas. Dentro de los hoteles que incluirán dicho servicio se encuentran Golden Parnassus, Temptations, Desireé y Club Med además de Hidden Beach, Blue Bay Gateway Spa y Caribe Reef Club, entre otros que por weba de prenunciación no menciono… puro Mecsican pagüer, siñor!

Ya no seremos un país del montón, que ante las guerras mundiales, sólo se queda milando como el chinito, y/o, apoyando al dueño de la casa del patio trasero en el que vivímos, porque ahora México si entra a la vanguardia, en cuanto a armamento se refiere… no, no hablamos de esas pistolitas de segunda mano que usa el ejército, hablamos de una verdadera arma nuclear. Se llama nao, es un robot de aproximadamente 60 centímetros, y es lo suficientemente autónomo para lanzar bombas…yucatecas, pero bombas al final de cuentas :B

Se acabaron los políticos payasos, y los que nos hacen reir de manera involuntaria, al menos en Brasil, esto después de que ganó el candidato “tirrica”… felicidades, nosotros aquí estaremos esperando la postulación del payaso “lagrimita”

Por fin encontramos la causa de que todos los días amanezcamos con muchísima weba…la razón, es la selección mexicana. Si, ya sé, no es nada nuevo que la selección nos de weba, pero ahora lo ha dicho un científico experto en el tema, el tuca :B

Se acabó el misterio de los trasvestis y Carlos Salcido, aquí la foto. Realmente era una comunidad de puñales, que fueron operados de los eggs y que visten de verde, blanco y rojo, conocidos en el bajo mundo como los ratones verdes :B

El teo dejará de ser sarcástico... será? :B

El Hombre Ombuds :B

2010-10-03T15:51:00.003-05:00

O lo qué es lo mismo, el Ombudsman... resulta ser, querido lectores, que cosas triviales, podrá ser warro, cutre y muy mal hecho, pero ante todo damos el derecho de replica a cualquier cabrón, por muy idiota que éste sea, es por ello que nuestros editores me dieron la tarea de ir a darle la oportunidad a nuestro cuate Facundo de dar su punto de vista, después de que el Licenciado Rafael lo llamó "idiota", así que sin más adorno, aquí les dejo la entrevista que se le realizó a nuestro trivial amigo, aclaramos que el video NO FUE EDITADO, para evitar se malinterprete la info... corre video :B

Un nuevo Tritánic

2010-10-01T11:50:00.013-05:00

Federación Mexicana de Futbol (hogar del surrealismo más realista del pambol). Tenemos mucha güeva de echarle más gasolina al fuego, por lo que pensábamos seriamente hacernos de la vista gorda con un asunto tan trivial y absurdo como el pleito de los seleccionados y los directivos de la Femexfut. Ya bastantes chistes involuntarios se han dicho en los medios informativos, y que si la fiesta, el travesti, la rebelión encabezada por Rafa Márquez o las desafortunadas declaraciones de Omnijorgito Vergara (que antes del mundial decía que este cuadro tenía todo para triunfar, y ahora no quiere que se convoque a los rijosos nunca más).

Además, conocemos el final de la historia: pase lo que pase, y si no ocurre algo más anormal de lo que normalmente acostumbra el fucho nacional (como un chachirulazo), dentro de cuatro años nadie se acordará de este lujurioso episodio, pues el Tritánic pasará de panzazo la eliminatoria de la Concachafa (o jugará una repesca) y participará en el mundial de Brasil 2014; entonces, toda la afición consumirá estúpidamente las playeras y souvenirs que existan (para ese entonces todos made in China), soñará con el quinto juego y, finalmente, la escuadra azteque terminará haciendo un papelón contra Alemania o Argentina en la segunda ronda :B

Total, que antes de hacerle al Nostradamus, y en medio de este inspirador ambiente novohispano que se respira en todos los rincones, nos parece oportuno informarles que nuestro servicio de investigaciones especiales ha descubierto que, si no se arreglan las cosas, los hombres de pantalón largo, que ultimadamadremente son quienes traen la sartén por el mango, ya tienen un plan B para superar la actual crisis, en caso de que no se encuentre solución: crear un nuevo Tritánic. La idea es apoyada por Sor Néstor de la Torre y Fray Decio de María, y lo que se buscará promover es una nueva moral deportiva (lo que quiera que eso quiera decir), aunque futbolísticamente se quede un poco a deber (finalmente, el Tritánic siempre queda a deber en lo futbolístico).

No se asusten, que el exitoso uniforme negro seguirá utilizándose, aunque se adaptará a la nueva imagen que se pretende instaurar. Y está de pelos :B

Di no a las drogas o_0

2010-09-27T22:49:00.006-05:00

Bueno, recién le acabó de decir al Rafa que las drogas destruyen, y bueno, en este caso Cosas Triviales no se quiere quedar al márgen del tema, y les doy mi ejemplo para que les sirva de lección… No sé que tomé, fumé o me dieron; tal vez sólo fue el proceso de alelamiento surgido por ver el video del Rafa y el Aserejé (el cual, por cierto, misteriosamente y sin previo aviso, fue movido de su cuenta, por lo que se perdieron las 24,345,465,465 visitas que tenía), o tal vez así nací de wey.

El punto es que, haciendo limpieza virtual de mi chompu, me topé con que no sé en qué momento del 19 de abril del presente año, pasadas las once de la noche, realicé una nota en word que para serles sinceros, ni me acuerdo de qué era, y ps, para que no pierda originalidad, tampoco investigaré ya la nota, así que sin más preámbulo aquí se las presento… ya para ese entonces, había pasado cierto tiempo o_0

Noticutre... dígamos hoy, desde mi chompu. Les traigo esta nota que probablemente se estaba quedando en el tintero, pero que retomamos ya que los chilangos, encabezados por el Rafa, estaban que no cabían de la alegría.

Resulta ser, queridos lectores (Oséase, yo, el Rafa… y tal vez el Pógüerful :B), que al gobierno del DeFe (al cual a veces le entra mojigatismo panucho, disfrazado de perredismo pejista), le había dado hace algún tiempo el título de “embajador turístico y deportivo de la ciudad de México” (ámonos :B) a un tal Mario Domínguez, quesque era (o es) corredor de autos...

No me pregunten qué demonios significa tal título, ni me pregunten el por qué se lo dieron al wey, lo que sí les puedo decir es que, por andar haciendo lo que sabe, lo detuvieron los polis... bueno, es que no sólo conducía un auto, sino que lo chocó, y en el golpe, accidentalmente, se le introdujeron unos 22 litros de shampán que traía para celebrar, cuando estuviera en la pol posishon (que según la güiquipedia es el término que se utiliza en ciertas modalidades de automovilismo y motociclismo en circuito para designar uno de los tres primeros lugares en la parrilla de salida de una carrera). El punto es que nuestro trivial amigo se metio en unos pedos, que no sólo lo hicieron ver peor que el fabiruchis ante los ojos de la trivialité, sino que encima de todo, el gobierno del defe le dijo “córtalas”.

Sucedido esto, y después de quitarle su distinguido cargo, pensaron en dárselo a alguien de mayor cachete… alguien que sí sea un ejemplo a seguir para los niños y los no tan niños, una persona correcta, educada, fina, culta y, sobre todo, inteligente. Y quién más si no el jorobas blanco… un ícono de nuestra identidad nacional, que habrá dejado desamparada a la nacha plus, golpeado a un periodista por la espalda, llorado peor que una Magdalena cuando no lo apapachaban después de fracturado. No habrá hecho más que berrinches y burlas al rival, podrá tener obesidad a pesar de comer frutas y verduras, y podrá pasársela parrandeando en téibols mientras lo fotografían revistas color rosa... pero eso sí, jamás lo han agarrado pedo manejando.

Y es así como el Gobierno del DeFe nombró al jorobas, “embajador turístico y deportivo de la ciudad de México”, y que con esto, según, se va a captar mayor número de visitantes en los próximo años… que suponemos serán algunos pacientes que sufran de estreñimiento o problemas renales, pues a menos que sean las ganas que da esta nota, por ir a miar y cagar, no vemos cómo tan trivial amigo pueda realizar eso (de hecho, esperaremos sentados los resultados de tal nombramiento :B)... A menos que su tocayo, Carlos Cuauhtémoc Sánchez, le haga así como le hizo Victor Hugo en 1831 una novela, sólo que en vez de gótica sería comedia, y se llamaría, “Nuestra señora de la FMF”... sin duda sería un jitazo, sobre todo porque al Cuau (Sánchez), se le da bien eso de escribir comedias :B

En fin, sirva esto no sólo para aumentar lo cutre del blog y del país, sino también para aclarar que en el DeFe, los únicos chingones pa’ gobernar son los tabasqueños... a webo 8).

Ser puto, ser narco :B

2010-09-25T22:27:00.008-05:00

Noticutre 25 de septiembre 2010 / Manuelito cumple 9 meses :P. Damita, ama de casa, ya no sufra más, aquí en Cosas Triviales, preocupados por los problemas de orientación sexual y vocacional que pudieran sufrir sus hijos a lo largo de su desarrollo emocional (por sus maridos o concubinos ya no respondemos), le hemos preparado las principales diferencias existentes entre un puto y un narco; esto porque sabemos que ya en nuestro país es inevitable que a webo nos topemos con uno o más de ellos:

Los narcos son zetas, los putos son jotas.

Los narcos usan pistola con balas, los putos pistola con bolas.

Los narcos trabajan con cabezas de ojos, nariz y boca de gomita, los putos con cabezas sin pelo.

A los narcos los enloquece el narco, a los putos el Marco... Antonio Regil :B

Los narcos matan, a los putos los matas.

Los narcos prefieren las “lobos”, los putos, prefieren las “lobas”.

Los narcos lavan dinero, los putos sus pantaletitas.

A los narcos les das dinero y te dan caquita de mono, a los putos les picas el mono y te dan dinero :B

Los narcos usan sombrero, los putos gorrito.

Los narcos se ponen bravos con los tigres del norte, los putos con la tigresa del oriente.

A los narcos les gusta la coca, a los putos el talquito.

Los narcos son rudos, los putos exóticos (chiste de lucha libre :B).

Los narcos usan botas, los putos botox.

Los narcos son menudistas, los putos también... adoran a Menudo :B

Los narcos son machos y pertenecen a “una ridícula minoría”, los putos no son machos, pero sí son muchos :B

Los narcos cuidan sus espaldas con guaruras, los putos con cremita.

Los narcos fuman yerba de la buena, los putos toman té de yerbabuena.

Los narcos hacen crack, los putos hicieron sólo a uno (al jorobas Blanco :B).

Los narcos se cazan entre ellos, los putos se casan entre ellos :B

Pero lo más importante, damita, y esto tiene que ver con el futuro de su hijo: Si acaso le sale con que le gusta el narco, y nota que las cartas que le manda a su novia, son en una cartulina diciéndole cosas como “me guztaz, quiziera verte en el recreo, mamazita”, no se preocupe, pues según el obispo de la diócesis Chilpancingo-Chilapa, Alejo Zavala Castro, si se arrepiente la iglesia le perdonará todos sus pecados (a cambio de una narcolimosna, claro)... Pero ¡AAAYYYY! Si su hijo le sale puto ya se amoló, porque esos peligrosisimos homosexuales que buscan pervertir a los pequeños dándoles casas, sustento, un hogar y familia, se van directito al infierno... a menos, claro, de que se vuelvan sacerdotes y violen niños. En ese caso no sólo los perdonan, sino que los defienden y los justifican :B

Lo que la nada se llevó...

2010-09-23T23:29:00.009-05:00

Noticutre, 23 de septiembre de 2010 / En el país del nunca jamás. Bueno señores, el excelso Fil Cólins nos reveló el hilo negro de la música, pues para él, “Leidi Gaga no le dice nada”... y bueno, como el señor también es un don nadie, cuyas referencias musicales son los Rolin Estons, Los Bitles y Elvis Presli, pues básicamente nos quedamos con una nota vacía y hueca entre lo que el comal le dijo a la olla.

Sin embargo, aprovechando que mi hijo aún no se duerme, quise rellenar este breve espacio vacío (ámonos, debí ser trovador :B), para mostrarle a nuestros incipientes músicos algunas de las cualidades de Fil Cólins para no ser un artistucho de moda sin nada que mostrar:

Hablar mal el español.
Hablar mal el español, y cantarlo.
Hablar mal el español, cantarlo y desafinar.
Hablar mal el español, cantarlo, desafinar, y usarlo así en una banda sonora.
Hablar mal el español, cantarlo, desafinar, usarlo así en una banda sonora, y que la película sea de una caricatura igual de cursi que el autor.
Después, anunciar su retiro.
Anunciar su retiro, por tener una supuesta discapacidad para tocar la batería.
Anunciar su retiro, por tener una supuesta discapacidad para tocar la bateria (en realidad parece que la discapacidad la tuvo siempre...), cuando su verdadera discapacidad es hablar mal el español, cantarlo, desafinar, usarlo así en una banda sonora, y que la película sea de una caricatura igual de cursi que el autor.
Volver a tocar en el grupo con el cual saltó a la fama.
Volver a tocar en el grupo con el cual saltó a la fama, para así sacar un nuevo material discográfico.
Volver a tocar en el grupo con el cual saltó a la fama, para así sacar un nuevo material discográfico y después anunciar su retiro, por tener una supuesta discapacidad para tocar la bateria, cuando la verdadera discapacidad es hablar mal el español, cantarlo, desafinar, usarlo así en una banda sonora, y que la película sea de una caricatura igual de cursi que el autor.

Bueno, ahora ya saben qué hacer cuando (al igual que nos sucedió a nosotros) se vean en la necesidad de depender económicamente de la chamba que realizan, pero si con este manual no les es suficiente, se les puede ofrecer orientación gratuita con nuestra socia, Amandititia. No deje pasar la oportunidad :B

¡ISH CARECA!

2010-09-23T21:50:00.013-05:00

Noticutre, 23 de septiembre de 2010 / Desde el país de los Centenarios (y no precisamente de oro). "...No se trata de santificar a estas instituciones (las universidades), porque luego hay cada espécimen en ellas que bueno..."

Estas fueron las palabras perdidas que nuestro buen cuatacho Rafa nos comentó en su largo peregrinar, a través del documento escrito a propósito del centenario de la UNAM.

Y la neta, palabras así, tan triviales como nuestro cutreblog, son en ocasiones las que tienen una significancia relevante... o al menos pienso que sí lograron conmover a un sujeto que, para mi desgracia (y la de muchos), es quien representa políticamente al bello estado en que nací.

Así es, amables lectores: el fino gobernador del estado de Tabasco, Andrés Granier, es un fan de este blog y leyó las palabras de nuestro no tan fino cuate Rafael Mejía. Inspirado por el texto, ni tardo ni perezoso dejó numerosas colonias inundadas (¡ay nanita!, dicen que cerca de aquí el agua de la lluvia de ayer llegó a 1 metro o_0), damnificados, bordos inservibles, costales con vista al río, microempresas en banca rota y habitantes en la incertidumbre (lo cual básicamente le vale madres, pues según él y su bola de arrastrados periodistas la culpa siempre es de la Conagua) , y no precisamente porque haya hecho una pesquisa para dar con los gobernadores anteriores y juzgarlos para que purguen sus penas (que, reitero, al hablar de ellos dice: "No hay que buscar culpables, sino contribuir", pero cuando tiene que lavarse las manos sí avienta la bola), sino porque se largó, valiéndole que todo quedó patas arriba a causa del reciente diluvio, para poder unirse a los festejos del centenario de la UNAM, en la mismísima Ciudad Universitaria, y ya instalado ahí, comprobar que, efectivamente, "llega cada especimen que bue...".

Y no, no crean que para demostrar la clase de espécimen que es buscó por tierra y mar al Mosh... tampoco trató de pedirle a Andrés Manuel que abriera la boca, ni buscó a un científico que reviviera a esos porros asesinados en el '68. Para comprobarlo sólo fue necesario que utilizara 16 palabras, salidas de su boca de sharpei, sobre la UNAM: "todo lo que aprendí en las aulas lo he puesto al servicio del pueblo de Tabasco" (Oh, bueno; si no me creen pos... http://impreso.milenio.com/node/8836817).

Listo señores. Por si el doc Zedillo no les había aclarado ya la duda de los especímenes de la UNAM, aquí está la prueba de un excelente químico del estado de Tabasco, egresado de esa casa de estudios, y que por medio de la más sofisticada química transformó al estado en mierda.

Es por eso que hoy, más que nunca, me siento orgulloso de ser ujatoriano; la neta, hay pocos profes que se parten la madre y que aportan, hay muchísimas cosas que criticar, pero de eso a ser unamita como Granier, simplemente les digo (y a propósito de los terminos tabasqueños usados por el Rafa): ¡Ish careca! :B

Glosario: Ish careca es similar a la expresión "¡iche!", aunque se utiliza, más bien, para denostar repugnancia o asco :B

Enigma resuelto

2010-09-23T15:35:00.007-05:00

Noticutre / Palacio legislativo de San Lázaro. Más para mal que para bien, Julio César Godoy rindió protesta como diputado federal del PRD, a pesar de las acusaciones que lo vinculan con el crimen organizado y que lo traen a salto de mata, huyendo de la PGR. La cobertura de los hechos fue realizada por todos los medios nacionales, pero con sus deficiencias. Una y otra vez, los reporteros le preguntaron al politiquillo cómo hizo para burlar la seguridad policiaca, y por supuesto, no obtuvieron respuesta alguna.

Nadie resolvió el enigma, claro, a excepción de Cosas Triviales. Camaradas: siempre hay que estar en el momento preciso y en el lugar justo, y ahí estuvimos; nosotros sí hicimos nuestra tarea y sí podemos decirle a nuestro lectores que el hermano incómodo de Leonel Godoy, gobernador de Michoacán, ingresó al Palacio Legislativo de la única forma en que podía pasar desapercibido hasta para el más fino olfato del sabueso mejor entrenado. Vamos, ni fue tan difícil descubrirlo, sólo había que echar un poco de imaginación :B

Otros eggs centenarios

2010-09-22T13:47:00.009-05:00

Noticutre / Filosofando desde las islas de Ciudad Universitaria. Hoy celebramos un centenario más en esta nación del águila y la serpiente, y por curioso que parezca, no nos referimos a una fecha marcada por gritos, balazos ni llamados espiritistas para derrocar a una bola de cientísicos... No, damita; no, caballero: hablo de los primeros 100 años de la UNAM como universidá nacional.

Aunque la noticia está chida, me parece un poquito hipócrita y mamón que ya dos o tres gángsteres de cuello blanco se cuelguen de la fecha para hacer declaraciones triunfalistas y felicitar a la universidá, y que en el Congreso pongan el nombre de la UNAM con letras de oro y reciban al rector para que les suelte un choro que todos van a aplaudir (de pie incluso, para lucirse ante las cámaras y mejorar sus votos), pero que en el fondo nadie va a pelar.

Al chile son mamadas: La UNAM, y las universidades en general (sobre todo las públicas) hacen esfuerzos notables por lograr que un montón de lelos bien lelos preparados por televisa y la SEP se vuelvan profesionistas (aunque, irónicamente, cuando les funciona bien el cerebro no encuentran dónde chambear... será que aprenden a interrogar y a veces las preguntas no son cómodas para el patrón). Y también las unis tienen un papel importante como hacedoras y promotoras de la ciencia, la tecnología, la cultura y el deporte en la Suave Patria.

Por si fuera poco, los profesores o investigadores universitarios son los únicos que dan explicaciones fiables cuando algún terremoto, huracán, chupacabras o fraude electoral azota al país, y hasta los campus universitarios suelen ofrecerse como centros de acopio y albergues para la población civil, en caso de desastres (naturales y artificiales :B).

A cambio, las unis e institutos reciben un presupuesto cada vez más flaco... Ah, sí, y un mayor número de aspirantes (y rechazados) cada año, además de algún ataque ocasional por parte de la Minoría ridícula, sin que se aclaren los hechos.

Pero antes de tirar lágrimas de Remi, aclaramos que no se trata de santificar a estas instituciones, porque luego hay cada espécimen en ellas que bueno... Y en veces su burocratismo es tan nefasto que las vuelve leeentas, leeentas.

Por ejemplo, también hoy salió una nota en el cada vez más cutre diario Milenio, en la que se habla de la realización de un Foro de Megatendencias (ámonos), en Coahuila, con la participación de la Universidad Autónoma de Coahuila, la Universidad del Valle de México y el Instituto Tecnológico de Saltillo, a fin de tratar de superar algunos “pequeños rezagos” formativos.

El citado panfleto cita las palabras de José Antonio Lazcano, director General de Corporación Mexicana de Investigación en Materiales, sobre la nanotecnología o manipulación de la materia a nivel de átomos y moléculas:

“Esta tecnología se empezó a manejar en el mundo desde los años 60, y nosotros, en el 2010, apenas estamos planteando cómo vamos a aplicar los resultados de las investigaciones que se hacen en el mundo. Como en muchas áreas de la ciencia y la tecnología en nuestro país, vamos rezagados, lamentablemente”. Caput.

Entonces, por todo lo antes dicho, desde aquí le mando unos séntidos eggs a todos los doble moralinos que hoy digan: “sí, le vamos a dar todo el apoyo a la educación, vamos a aumentar el presupuesto, es nuestra prioridad, es por nuestros jóvenes, ellos son el futuro” y demás mamadas, y, como siempre, terminen haciendo absolutamente nada que no sea cobrar sus quincenas y lanitas por debajo del agua con puntualidad.

Eggs también a quienes, desde el interior de las universidades (llámense UACM, UJAT, UdeG, UAEM, UV, UAT, UANL, IPN o UAM), sabotean su labor con grillas y desfalcos, y, y, y... Bueno, ya: fin del choro agüevante.

La crisis nos alcanzó

2010-09-21T14:14:00.005-05:00

Noticutre / Desde la redacción. Damitas, caballeros: en Cosas Triviales vivimos un momento confuso. Nuestro pequeño blog tiene más de un año activo y tenemos el privilegio de contar con un público fiel (el Manuelito y yo :B), pero es la fecha en que no hemos tenido un solo anunciante. Peor tantito, mejor el diario La I de Hermosillo ha obtenido regalías por nuestro trabajo, mientras que nosotros seguimos en la más penosa situación económica.

Debido a ello, estamos pensando en tener un giro en nuestra publicación, y alcanzar, digamos, un perfil un poco más lucrativo. Ni modo, así es esto de los medios informativos. Les presentamos un adelanto del nuevo proyecto que nos hizo una agencia outsourcing (guou) de publicistas muy entendidos en esto del refinamiento, la calidad y el buen gusto de la gran familia mexicana. No es algo definitivo; de hecho, no estamos del todo convencidos, pues como que el diseño nos recuerda a otra publicación muy seria y no queremos que piensen que nos los estamos fusilando (ni que fuéramos La I).

Ahí va el adelanto; esperamos sus opiniones (clic para ampliar):

Para llegarle a los pinos

2010-09-16T21:19:00.002-05:00

Noticutre 15 sectiembre Redacción :B. Bueno, hice alguna ligeras entrevistas para el Vicente Nario, pero gracias a que el féisbuc me hizo perder algo de privacidad, las personas entrevistadas claramente me dijeron “no se te ocurra subirlo”, así que sin más remedio, sólo me quedo como opción, hacer un pequeño homenaje, a esa morada que a envergado… perdón, albergado a nuestros pensantes presidentes de la República mexicana, llamada “Los Pinos”.

Durante años, hemos visto como desde Moctezuma I, invitó a la malinchista Malinche para convencer al pueblo presente, que en efecto, los güeritos ojos verdes eran unos dioses… y ya arrancado y emocionado, se le ocurrió invitar a la representación nacional de juego de pelota, pero como habían ganado, valió madre la invitación :(.

Sería ridículo de mi parte, hacer una lista de cada wey invitado, pero hemos sabido que la han visitado el boxeador que le partió la madre a algún extraño enemigo en el nombre de México, a la selección mexicana de futbol (aunque nunca han ganado nada, pero son invitados de honor :B), el campeón del futbol mexicano (y a veces del béisbol), y alguno que otro premio nobel para darle más cachete al asunto.

Entonces, yo sé que usted, usuario común lector de los blogs, y las redes antisociales, se preguntará…¿Yo que puedo hacer para ir a los pinos? Y bueno, la respuesta podría ser universal en unos casos, sin embargo, yo sólo me remito a darle algunos de los requisitos que debe cumplir, al menos para que Calderón los reciba :B

- Debes tener algún tipo de mutación, conseguir partirle la madre como a 2000 cabrones (y 542 cabronas :B), y luchar por el bien en contra de los malvados, así como lo hace Calderón, sólo que tu solito, y en vez de pistolitas, tendrás 10 garras en tus manos… llamarte gülverin no es necesario, pero ayudaría bastante :B

- Debes decirle al presidente que es un pobre pendejo… pero para que no se oiga tan directo, dile simplemente “que es un ingenuo” por andar jugando a los soldaditos. Aunque creas que puede ser un insulto para la vestidura presidencial, creeme, es muy efectivo, es más, hasta te va a invitar una cena, donde si, seguramente no habrá drogas ilegales, pero si que habrá harto Alcohol, sabrá Calderón de eso…

- No importa si no tiras basura en la calle, si denuncias al sacerdote católico, o si te quejas de tener un presidente poquitero y pusilánime, lo que verdaderatemente te puede ayudar es si te apellidas Kaczynska, ves que no es tan difícil? :B

- Ser un vil gay ayuda de sobremanera, sobre todo si creas toda tu lana a base de piratear ideas, y creando un megamonopolio… en caso de que haya quienes piensen en Carlos Slim, les diré que en este caso sería al reves, pues Eslim, tendría que invitar a Fecal :B

- Hasta ahora, te darás cuenta que irónicamente ser mexicano no te ayuda mucho para poder llegar en chinga a conocer los pinos, pero en estos casos siempre servirá quemar a uno de tus hijos (o a todos) en una Guardería llamada ABC… será quizás una reunión en lo oscurito, pero que importa, ya habrás conocido la casa, o no? :B

- No te confundas, ser “la barbi” te puede tanto ayudar, como perjudicar… si te va bien, entonces deberás tener culito firme, chichitas bien formadas y cuerpo de modelo (ser mujer ayuda, pero no necesariamente :B)… la belleza en la cara, y la inteligencia no importa tanto, pero si debes tener los suficientes tanates para participar en un concurso de belleza, y amenazar a los jueces con que si no ganas, van a conocer a la verdadera barbi de México… sólo así tendrás entonces tu lugar seguro en tan lujosa mansión :B

En fin, ya tienes una pequeña guía de trivialidad básica para poder llegar a los pinos, pero en dado caso que aún así no lo logres, puedes llegarle al prozác, y en una de esas, hasta te haces presidente de los Estados Unidos Mexicanos (o México, como gustes), y ya no necesitarás invitación alguna :B

Para eso queríamos la independencia

2010-09-15T09:08:00.022-05:00

Noticutre / detrás del Palacio Nacional. Les queremos presumir que nuestro departamento de Investigaciones Históricas, Sociológicas y Psicotrópicas se puso a chambear horas extras y ha elaborado un trabajo especial con motivo de esta fecha que todos tenemos en mente en el exPaís del Cuerno de la Abundancia: el aniversario del prócer nacional Vicente Nario :B

Damitas y caballeros, no hay plazo que no se cumpla (salvo los 15 minutos en que se arreglaría lo del relajito en Chiapas, pero esa debe ser la excepción que confirma la regla :B), así que llegó el momento de conmemorar el INICIO de la lucha por la Independencia (misma que a ver qué día acaba), encabezada por el Padre de la Patria, don Miguel Hidalgo y Costilla, quien llamó al pueblo de México a pintarle eggs a los españoles.

En fin, les dejamos estas bonitas reflexiones para este día tan especial, tan nuestro y tan mexicano, en torno a la pregunta: ¿Para qué queríamos la Independencia?

Para que escuches alegremente en tu fiesta mexicana nuestra música, la música de mariachi, la música ranchera, en voz de Pedrito Infante o Chente Fernández y su Potrillo, mismos que están firmados por compañías discográficas transnacionales.
Para que cultives tu mexicanidad y tu cultura viendo las novelas del canal 2, las luchas de la WWE, los programas de farándula de TV Azteca, los partidos aburridísimos del Tritánic o las películas de Pixar y Dreamworks. Mejor eso que leer un buen libro, ¿no?
Para que te sientas orgulloso de la soberanía y fortaleza económica que nos otorga Pemex, aunque la gasolina se tenga que refinar en el extranjero y se la devuelvas al cielo de la Suave Patria como smog que sale de tu auto General Motors, Nissan, Renault, Ford, Seat o Volkswagen.
Para que puedas poner en tu casa u ondear libremente en la plaza tu banderita tricolor hecha en China.
Para que cotices tu salario, préstamos, ahorros y demás en una moneda casi en desuso: el peso, en el que ya no creen ni los empresarios de este país (sus fortunas las cotizan en dólares o euros, y seguramente están bien resguardadas en algún banco suizo).
Para que le enseñes a tus hijos que la palabra “indio” es peyorativa, y que deben sentirse halagados cuando alguien les diga “güerita” o “güerito”.
Para que compres todo para tu cena mexicana en Wal-Mart.
Para que tus ahorros, fondo para el retiro y préstamos los tengas o los tramites en bancos que todos salvamos de la ruina, que luego fueron privatizados, vendidos a grupos extranjeros, y que en la siguiente crisis fuerte tendremos que volver a salvar.
Para que hables y escribas horriblemente mal el español, y a la vez critiques a quienes osen pronunciar mal alguna palabra el inglés, porque muestran su incultura y no están in (aunque por alguna extraña y afortunada razón, todo mundo le sigue llamando eme-pe-tres a los archivos mp3 :B).
Para que este 15 de septiembre te eches unas tostaditas o un pozolito con maíz transgénico.
Para que veas la ceremonia del grito en tu televisión Sony, Samsung, Panasonic o LG, y captures los momentos inolvidables de la noche en tu cámara digital Canon, Kodak, Minolta, Nikon, Olympus o de marca china.
Para que cada vez que hables de lo modeurno te pongas a hablar como gringou.
Para que en tu cena mexicana te la pases tomando Coca-Cola o Pepsi y te empedes con Torres, tequila Sauza (casa Domecq) o cerveza Corona (que ya no es mexicana, pero eso a quién chingaos le importa).
Para que seas parte de una guerra contra la ridícula minoría del crimen organizado, siendo que el chaparrito ebrio que chambea en Los Pinos nunca te preguntó si querías y nunca incluyó tal ridiculez en sus ya de por sí ridículas promesas de campaña.
Para que trates de ocultar tu carga genética… perdón, para que trates de quitarte “lo nagual” y “lo nopal” con ropa de Zara, Sebo, Levi’s y tenis Converse (o cualquier copia pirata china de esas u otras marcas mamucas), y en el colmo de la desvergüenza termines pintándote el cabello con algún tinte Wella, L’Oreal o Garnier.
Para que asistas al cursi y patriotero festival de la primaria a ver un agüevante “baile típico” con tus hijos o sobrinos o hermanitos, los mismos en que tu familia invierte una buena lana en uniformes, cuadernos, colegiaturas y material didáctico (a veces hasta camión de transporte), y a pesar de ello truenan como ejotes en la prueba Enlace de Historia.
Para que te sientas orgulloso de nuestro glorioso pasado prehispánico, de las pirámides y los conocimientos de aztecas y mayas, pero le hagas el fuchi a los indígenas que se te acercan a venderte “esos juguetes feítos de artesanía que ni marca tienen”.
Para que pongas a engordar soberanamente a tus hijos con frituras de Sabritas, chocolates de Nestlé, hamburguesas de McDonalds y helados de Unilever.
Para que le den en la madre a las reservas ecológicas, construyan centros hoteleros con capital extranjero a los que nunca irás por lo caro que te cobran hasta el aire, pero te sientas satisfecho porque “se fomenta el turismo”.
Para que bailes y cantes en esta fiesta bicentenaria al son de Paulina Rubio, Luis Miguel, Juan Gabriel y demás excretables pelmazos que viven en el extranjero o, de menos, se la pasan evadiendo impuestos.
Para que puedas hacerte el desentendido de todo lo anterior, y más, viendo la tele, comiendo una pizza de Domino’s, fumándote un cigarrito Marlboro o Camel, y dejando de hacer todo lo que podrías hacer por mejorar este país.

Bien, pues pensamos que por todas estas razones, y muchas otras que se nos escapan, tenemos toda la razón del mundo para gritar alegremente en la noche: “¿Viva México?” xD

Tan, taraaán... tan, tan.

Lelos de Lelolandia (segunda parte) :B

2010-09-12T21:45:00.014-05:00

Aquí vamos:

Lelo todo aquel que se tragó (y no es albur) eso de que el tal Cristian Chávez (para los que, al igual que yo, pensaron que era un hijo o primo del boxeador, les aclaro que es el mariconcito de BRD) fue operado hace poco de las amígdalas, pues todos sabemos que al igual que Hugo Sánchez, amígdalas jamás ha tenido :B

Lelo el tal Chacho Gaytán (seee, ya sé; asegún jue de los iniciadores del punchis punchis popero junto con otra lela con la que formó un dúo lelo llamado Sentidos Opuestos), quien ahora nos sale con que lo suyo, lo suyo, siempre ha sido el jazz, y resulta que se “aventurará” al lado de cuatro amigos lelos en la producción independiente de un proyecto llamado Manzana Jazz Band. El debut se planea con disco y todo para este mes de septiembre, según las fuentes periodísticas del Tabasco Hoy :B.

Lelo Calderón, quien se compara con don Miguel Hidalgo, seguramente porque es católico, pelón y a los dos los persiguen las decapitaciones... ah, sí, perdón, porque asegún su lucha contra las adicciones es igual de valerosa que la lucha a favor de la disque independencia... Señor presidente: desde aquí le recordamos que en este bicentenario “la cucaracha, la cucaracha, ya no puede caminar, porque no tiene, porque le falta, marihuana que fumaaar...” :B

Lela Chaquira, quien no conforme con atormentarnos el sentido del gusto con sus pésimas canciones, el sentido auditivo con sus aullidos y el sentido de la vista con sus nalgas operadas, ahora nos jode el olfato con su nuevo perjume que suponemos huele a coño, pero lo grandioso de todo no es eso, sino que entre tantos sentidos revueltos convertidos en mierda, hasta ella se hizo pelotas con esta declaración: “(el perfume) funciona como las buenas canciones: siempre quieres volver a olerla”. ¡Joder! :B x 190385485.

Lelo el que se creyó que el rayo que hizo mierda a la estatua de Jesucristo en Ojaio fue un milagro, al igual que el que creyó que es un advenimiento del Apocalipsis, cuando en realidad no fue más que una distracción que mandó el preciso desde arriba para que no siguiéramos hablando de los sacerdotes que violan a niños sordos... (venga, violar niños sordos debe ser una clasificación más de las películas pornohard :B).

Lelos los que Impulsan el Central Park Chichén 2020, que se construirá, por supuesto, en Chichen Itzá. Y lelos los que se quejan del nombre gringo, porque ya para el año 2020, según los mayas, no estaremos viviendo, bola de weyes :B

Lelos los que no sabían que un modelo que antes enseñaba la pululunga, ahora es un pastor metrosexual heteroflexible. Hablamos de Eduardo Vergastegui... ah perdón, yo era el único que no lo sabía, ya me chingué :B

Lelos los que no crean que comer pollo modificado genéticamente te vuelve maricón, como dijo nuestro buen amigo Evo Moráles... si gustan pruebas, ahí esta La Pájara Pegui :B

Lelo, y además manchado, Ebrard, que no pagó regalías a Cosas Triviales cuando le envió eggs a Sandoval... y no precisamente al negro :(

Lelos los que hicieron en Weba York un paseo de la fama, donde “honraran” a grandes figuras de la música negra (sic de http://latercera.com/contenido/661_258351_9.shtml :B), porque ponen a personas como Maiquel Jackson, que no fue ni figura, ni grande, ni negro :B

Lelos los que pagan hasta 200 dólares por mandar a sus peluches de vacaciones (creación de una empresa finlandesa), pero no se acuerdan de mandarles su “lonche”, qué manchados :(

Lelos los que creen que si mueres a mano de “las setas”, es porque un grupo de mujeres encapuchadas te corta la cabeza, y no por un pasón de alucinógenas :B

Lelos los que recibieron eggs del gabacho, ¿qué no saben que vienen con Salmona la nela? :B

Lelos los que creen en que existe vida extraterrestre… bueno, más allá de del big bang y otras investigaciones estelares, Estifin Jaukin no me ha parecido lo suficientemente serio =/

Lelos los que no hayan ido al Arca de Noé que construirán unos italianos en Yucatán, sólo para ver como se les revuelve la tripa a un montón de barbudos que sólo metían animales al arca xD.

Lelos los que creyeron que en la Expo Tabasco habían develado la estatua de Yon Lenon cuando la hacía de mecánico… siendo que en realidad, era la chafísima escultura que le hicieron a chico che :(

Lelos los que no me pasaron el obituario de Alberto Mariscal... seee el cineasta que hizo las películas de Kalimán, manchados :(

Lelo los que invitaron a Chabelo a la cámara de diputados el día del niño, no porque considere que sea una falta de respeto, sino porque ya arrancados le hubiesen dado el curul. Total, diputados vejestorios que sólo apendejan a los niños, y hacen mierda a un país, hay ya varios.

Lelos los que no estén prevenidos con abejas para la próxima vez que un elefante se les atraviesa en el camino, pues una Universidad de Oxford nos dice que los paquidermos le tienen miedo a esos insectos. Buen apunte, sin duda… ocioso, pero bueno. Le valdrá un premio EggNobel :B

Lelos los que creyeron que por haber pasado el Día Mundial de la Tierra no iba a escribir algo... Lean: La tierra es algo que se nos pega al cuerpo cuando no nos bañamos; también puede ser una conexión destinada a desviar las descargas eléctricas, o también ese pedazo esférico que defienden los ecólogos jipis wanabis... en cualquiera de los 3 casos, cuiden el agua, y defenderán a la tierra :B

Lelos los diputados, maestros, conductores llamados Marco Antonio Regil y adoradores de la tícher Elba Esther, que vaya que se han roto la cabeza (ajá) tratando de corregir el terrible error de todos los mexicanos que no leen al menos un libro al año, cuando la solución la tuvo desde endenantes Ramón Glass (no me miren así; se trata de un wey que anda en un grupo llamado Merenglass), quien nos dice que la solución para fomentar la lectura es establecer un puente entre ésta y el merengue... coño, qué inteligente tipo :B

Lela esta rola de Santaolalla. Vaya que es lela… y aburrida :B

Lelos los que creen que el Vicente Nario se celebra este año, cuando todos sabemos que es en el 2011… bueno, esto a juzgar por el año en que será terminada la “estela de luz”, monumento que se ubicará en la entrada a Chapultepec. Y sí, tenía que pasar: somos un país tercermundista, aunque a decir por los 690 millones de pesos que se pagaron por esa madre, ni pareciera =/

Lelo Calderón, porque aprovechando la coyuntura, bien pudo sacar al mercado la Barbi arrestada, que incluyera una Barbi barbuda (valga la redundancia :B) y un muñequito yiayou que la atrapa, y que son básicamente con los que juega Calderón :B

Lelo el que compró el inodoro de Lenon... señores, piénsenlo: un wey filósofo de izquierda y con letras tan conmovedoras, es sin duda un tipo único, uno de esos que seguro no caga, ¿para que querría el un inodoro? Es obvio que es una estafa :B

Lelos los que pusieron de moda ahora a los ninis, cuando sabemos que personas que ni trabajan ni estudian se han encontrado en la burocracia y la política desde los tiempos del dinosaurio... eso sí, dios nos libre de ellos; prefiero ser un jipi, rebelde sin causa asalariado, que un wey que no haga nada por su país, bola de weyes (espero tengan encendido el detector de sarcasmo) :B

Lelos los que se excitaron con el baile de la “mexicanísima” Talía y el abogado de las causas difíciles, el negrito Obama, pero le hicieron el fuchi a Marcelo Ebrard, sacando a bailar danzón a doña Cármen Salinas... malditos malinchistas :B

Lelo yo por creer que, al igual que con los humanos, intimidaría a una cucaracha si ponía a su amiga sin cabeza debajo de la cama... lo único que conseguí fue que llegara su ejército de hormigas... ni hablar :(

El Jorobas Blancos... no es lelo por besar a Nery “vende patrias” Castisho, ni es lelo por ponerse una camisa del Chivas siendo disque wilo (mil veces ha hablado mal de su disque equipo de los amores); más bien, lela es la camisa de Chivas por dejarse poner en ese espanto de individuo... A veces, no todos los que visten de Chiva, se visten de seda...

No es lela la canción del Síntek-López y el bicentenario; más bien, es lelo el que cree que una celebración tan cutre merece algo mejor :B

Lelos los que se preocupan por el hambre en África, los descabezados en el país y las inundaciones, cuando sabemos que lo que realmente importa es enterarnos de Marcial Maciel murió por comer un helado... a ver si luego no subastan la cuchara con la que lo comió, aunque igual le serviría a la iglesia para seguir indemnizando víctimas :B

Lelos los que no han leído el libro de la Deisi Juentes, titulado algo así como Sé inolvidable: domina los elementos de estilo, la espiritualidad y la auténtica belleza. En fin, que para promocionar esta magna obra, la autora nos dice lo siguiente: “He conocido a muchas personas que resultaron ser bastante feas al momento en que empiezas a hablar con ellas. Así que en el libro estoy diciendo: 'No seas esa chica’”, de modo que este libro, pretende explicar la literata, nos enseñará a expresarnos de la mejor manera, ¿vale? :B

Lelos los que no quieran ver el próximo combate de “Los Juanes” vs “Los Panchos”... esta es la pelea que empezará a protagonizar nuestro socio en Cosas Triviales apodado “el Juanes”, contra la guerra de pandillas... como podrían ser los famosos “panchitos”, que alguna vez existieron en nuestro bello país. En fin: sírvanse las palomitas mientras vemos a miles de jóvenes que prefieran “todos los días pedirle a dios enamorarse, y enamorarse de vos, y que de su voz salga su corazón”, en vez de partirle la madre a un wey por escuchar esas mamadas :B

Lelos los que se pasan la vida actuando fuera de la ley. Miren: está bien que maten a familias como parte de los daños colaterales y que los desastres naturales, los delincuentes de cuello blanco y los políticos ratas cada vez hagan menos al país, pero eso de desistir a ser funcionarios de casilla es no tener madre. Por eso aplaudimos al IEE de Aguascalientes al adoptar esta medida, felicidades señores, no se que sería del país sin ustedes :B

Y finalmente, lelo, yo, mi apá, la Chona y todos los que terminaron de leer esta madre. Qué aguante, sin duda :B

Lelos de Lelolandia (Primera parte) :B

2010-09-12T21:42:00.003-05:00

Noticutre, 12 septiembre 2010, un día después de la misma fecha en que Osama jugara con avioncitos :B. Cuenta la leyenda (que más bien es realidad, y la cuento yo :B), que hace ya algunos años, cuando recién conocía al Licenciado Mejía (y cuando aún era productivo y le dejaban usar el Messenger), manteníamos muchas discusiones importantes para cambiar el rumbo del país (lástima que el blog de Los Licenciados chafió, pues ahí venia el génesis del asunto :B). La verdad, no quisiera atormentarlos contándoles todas esas gotas de sabiduría reflejadas en comentarios como “vaya a cagar a gusto”, o “píquese el ano”. Sólo quiero hacer hincapié en un detalle sucedido en un día en especial, y es el origen de la frase “brincar como lelo”.

Ocurría que el Licenciado Mejía (hasta rimó :B), o el Savihc, y su servilleta hablábamos de música. Cabe recalcar, que tenemos bastantes gustos musicales afines, pero algunos otros no son así; a él por ejemplo le laten Radio Futura, y Joselo, cosa que a mí no. Y a mí, por ejemplo, no me desagradan el ska ni el grupo Resorte, al que reconozco como uno de los que me inició en el tipo de música que actualmente escucho. Ah, y además me gustan algunas rolas del chamán mudito, cosa que al Savihc no... Pues entonces, en una de esas discusiones comparativas, yo le refutaba que Joselo era para quedarse jetón, mientras que Resorte al menos llenaba de energía… fue ahí cuando salió una frase de mis dedos de la que aún no me arrepiento: “Prefiero mil veces brincar como lelo con Resorte, que irme a dormir a un concierto de Joselo”.

Desde ese momento “brincar como lelo” se volvió una especie de descripción para todo aquel wey, que en efecto, era lelo, pero al menos causaba ternura, simpatía, gracia… sobre todo porque el buen Rafa, como bien me dijo “conste que tú eres quien afirma que los que llegan a ver a Resorte, brincan como lelos xD”

Tal vez me falten detalles, o no fue exactamente así la historia; sin embargo, partiendo de esa definición es que quiero hacer un breve compendio de algunas de las notas que quedaron en el tintero en mi larga ausencia… faltaron muchas, pero prefiero sacar éstas y empezar de cero, a tener que estar dos días pegado en la compu... y que se fastidien más de mi ya de por sí fastidiosa presencia :B

Imágenes paganas

2010-09-10T11:12:00.007-05:00

Noticulo / Desde un oscuro recoveco del disco duro de la chompu. Antes de que pase más tiempo sin postiar alguna estupidez, aprovecho el feliz hallazgo de una imagen que creí que ya se había perdido y la pongo aquí a su juicio y consideración, gente bonita. También formó parte del perdido blog de Los Licenciados, y esperamos que sea de su agrado.

Se trata de un jipi conocido como Chucho el barbudo, soltando verbo sobre sus divinas enseñanzas a sus apóstoles (pueden darle clic para ampliar). Dejen sus opiniones sobre el tema, no sean gachos, para que las lean nuestros amigos de la Conferencia del Episcopado Mexicano, que ya nos dijeron que nos leen para hacer tiempo mientras se desocupan el baño y los catálogos de lencería del soriana que tienen en sus revisteros, pinches cerdos. Salú.

Pulpo adivino

2010-09-05T23:28:00.010-05:00

Noticutre / Villahermosa, Tabasco. Bueno señores, tengo un chingo de chamba atrasada, pero no tuve tiempo de sacar el reportaje completo; sin embargo, no todo esta perdido. Como saben, ante la falta de uso, y ante lo chafa de la tecnología tepitera, el Cutrebot se nos descompuso justo cuando le íbamos a hacer una consulta con respecto al viejito barbudo que en el video anterior aparece. Entonces, con mi chompu igual descompuesta, no me quedó mas que hacer labor de campo, y buscar un sustituto temporal del Cutrebot, al menos en lo que a las artes chamanísticas se refiere.

Y como en este blog, siempre vamos a la vanguardia, y estamos en “sintonía” con el mundo actual, queríamos algo como el Pulpo Paul (famoso por sus predicciones mundialistas), para que fuera igual de atinado en nuestro espacio.

Pero en este mundo matraca todo debe adaptarse al perfil. Tenemos el caso, por ejemplo, de Jaime López, criticado por componer la rola de don Vicente Nario, como si don Chente tuviera una celebración muy pípiris…o sea, don Jaime,se rebajó al nivel del evento. no hay más. Aquí sucedió algo similar: no trajimos a un pulpo Europeo, pero si a uno igual de carismático y que, al igual que Paul, realmente no sabe ni madres de pronósticos, pero puede poner al mundo entero a brincar como lelos (no es necesario recalcar la teoría de don Rafa :B), y la neta, se adapta muy bien a la calidad del blog :B

Así que sin más preámbulo, les presentamos no a Paul, sino a Alfredo, que es un pulpo de los teclados, originario de Ciudad del Carmen, Campeche (nótese que este pulpo si viene de la cojta), y es mejor conocido, en el bajo mundo, como Alfredo y sus teclados :B

Antes que nada, a este gurú tenemos que calibrarlo… pongamos una pregunta, digamos sencilla. A ver: ¿El Rafa es licenciado o es Arquitecto?

Bue… ahí la lleva; hagamos entonces la primera pregunta… ¿Quién ganará, los narcos o los soldados?

¿Quién hace mejor televisión, Azteca o Televisa?

¿Calderón es héroe, o asesino?

Por último, y la más importante… ¡Ay nanita! O_o

¿Dónde esta el Jefe Diego, en Punta Diamante o en la Secretaría de Gobernación?

En fin, para el que guste mandar preguntas, sólo mándelas, y si el pulpo Alfredo no está en un bailongo “moviendo el pollo” con gusto le haremos la petición.

P. D. Queríamos entrevistar al Jaime López para que nos explicara su relación con Vicente Nario, pero como todo un maestro, sólamente posó para la lente del Rafa para decirnos su opinión :B

Una pálida sombra

2010-09-04T22:32:00.004-05:00

Noticutre / Desde un rincón obscuro y olvidado de este país que algún día se regodeó entre la paz social y las concertacesiones. Seremos breves: seguimos en espera de noticias respecto al paradero del Jefe Diego y pues... ¿Eh? ¿Cómo dicen, que no lo recordaban? ¿Tanta amnesia nos ocasionó el mundial? ¿O acaso seguimos con la idea de que "lo que no sale en la tele no sucede"?

Ni hablar, qué pena. Sólo sacamos el tema a colación porque queríamos compartirless este video u_u

Eggs patriotas, fiesteros y antipecaminosos

2010-09-02T17:42:00.012-05:00

Noticutre / Desde la Capital de un país cuyo Estado es cada vez más lacayo y menos laico. Como nuestros finos y fieles lectores habrán descubierto, nuestro blog está muy fifí estrenando imagen. Pero no sólo eso: nuestro diseño es muy nacionalista y muy mexicano, como todos los festejos alegres, bonitos e inútilmente gastalones en este Bicentenario.

¿Qué mosca nos picó? Bueno, es que si de por sí ya estábamos bien súper escamadísimos cuando el culturitas Alonso Lujambio, secretario de Educación Pública, dijo que quienes criticamos… perdón, quienes critican las celebraciones del bicentenario y centenario de la Independencia y Revolución nomás muestran “una mezquindad” medio acá, ahora que las sentencias provienen de arzobispos, obispos y demás pederastas culos grandes, decidimos emprender un cambio para salvar a nuestras almas pecadoras.

(Nota mental para Lujambio: No seremos uno expertos, pero imaginos que la mezquindad la muestran también quienes venden productos básicos más caros, despachan litros de gasolina de 800 mililitros, asisten a sus trabajos sin hacer nada o atienden una secretaría cada vez más subordinada al sindicato de maixtros... pero bueno, importan más los festejos, ¿no?)

Volviendo a lo de los pedófilos, les comentamos que varios medios destacaron hace un par de días que la Conferencia del Episcopado Mexicano (CEM) consideró que quedarse al margen y guardar silencio ante las celebraciones de los famosos Sres. Nario (Vicente y Chente, que son padre e hijo :B) constituye un “pecado de omisión”. Ande güey.

El arzobispo de Morelia, Alberto Suárez Inda, dio lectura en un evento cachilupis realizado en el Polyforum Cultural Siqueiros (en presencia del interventor, que diga, del secretario de Gobernación) al documento Conmemorar nuestra historia desde la fe, para comprometernos hoy con nuestra patria, que dice lo siguiente: “Los obispos de México pensamos que sería un pecado de omisión quedarnos al margen y guardar silencio en esta ocasión histórica. Como ciudadanos y como cristianos consideramos un deber sumarnos a la conmemoración de esos hechos significativos de nuestra historia”.

Más aún, expuso, “el acontecimiento guadalupano fue fundacional de nuestra identidad nacional”, y añadió que al enarbolar el estandarte con la morenita del Tepeyac, Miguel Hidalgo y Costilla “no sólo presentó a la virgen morena como protectora de una nación mestiza, sino como forjadora de un país independiente”. Y recordó que luego José María Morelos la nombró “patrona de nuestra libertad”, aunque no recordó que tales próceres fueron en su momento atacados por la Iglesia y excomulgados.

Dicho todo lo anterior, nos queda la vaga idea (díganos si nos equivocamos, pues sabemos que esto sucede a menudo) de que quienes celebren la Independencia y la Revolución serán mexicanos libres de pecado y, por ello, no sólo podrán arrojar la primera piedra, sino la segunda, la tercera y más:

Quien folle o viole para celebrar, estará libre de pecado.
Quien se atasque gulosamente de comida mientras celebre, estará libre de pecado.
Quien eche unos tiros al aire o a la humanidá de algún cristiano para celebrar, estará libre de pecado.
Quien robe para celebrar, estará libre de pecado.
Quien tire la güeva al celebrar, estará libre de pecado.
Quien se encabrone y arme un desmadre monumental mientras celebra, estará libre de pecado... y así, ¿o no? :B

Y todavía más. Ahora resulta que es más importante pronunciarse en contra de quienes no quieran celebrar estas simples fechas y amenazar a sus pobres almas, en vez de señalar a las autoridades que no hacen nada ante la muerte de niños en una guardería, a los tipos que matan indocumentados centro y sudamericanos, o a los curitas y obispos que violan a niños y mujeres. Por decir algo.

Bueno, perdonen la chaira mental, pero estamos todavía reiniciando el blog y no se ha cargado del todo el sistema operativo en nuestros cerebros. Y entre que son peras o son eggs, ándensen a hacer bullicio para salvar a sus almas pecadorasss :B

Eggs :B

2010-09-01T22:16:00.002-05:00

Ehm si, bueno, algo nervioso, señores, el sindicato ganó y mi huelga de hambre dio resultados, así que enhorabuena, llegamos a un acuerdo laboral, y su servilleta volverá a publicar el día domingo si es que Buda y la Vaca lo permiten... así que no le crean al Rafa su falsa hipótesis de que la compu, el trabajo, o la vida trivialité, la única verdad es que se me debían unas quincenas, y mientras se resolvía el conflicto paramos un rato, afortunadamente ya le puse unos madrazos y no le quedó mas que bajar sus pantaloncitos xD.

En fin, eggs al que no le guste :B

Al fin somos noticia :B

2010-09-01T18:27:00.007-05:00

Noticutre / Hermosillo, Sonora de Salinas. ¿En qué nos habíamos quedado? Ah, sí, en que nuestro finísimo y atento corresponsal Emmanuel Ponce nos había informado que un periódico amarillista, cutre y poca luz (como debe ser cualquier periódico :B) de Hermosillo nos plagió. Y aquí está la prueba:

No hay que ser un genio para descubrir nuestra marca distintiva en esa foto (xD), pero baste con ver que el diario, llamado "La i" (y que al parecer pertenece a un grupo editorial que tiene rotativos con idéntico nombre en Ciudad del Carmen, Mérida y Campeche), está fechado en julio de 2010, mientras que nuestra humilde y egguera notita, Nueva ideóloga de la política nacional, es de noviembre de 2009.

El asunto no deja de darnos risa, y aunque ya ha pasado tiempo (lo siento, estuvimos ocupados y nuestras maquinitas se negaban a trabajar sin antes hacer una renegociación del contrato colectivo), tal vez les mandemos un correo a estos "amigos", que ni sitio de internet tienen (aunque las versiones del diario en otras ciudades sí), para decirles:

Qué poca seriedad tienen al tomar fotos plagiadas de un blog raspa y plagiador por excelencia :B
Los editores deberían tener cuidado al supervisar la chamba de su gente, pues si se vuelan las fotos de interné, pueden tener un lío legal bien gruexo (están comercializando, obteniendo dinero de lo que toman sin permiso).
Estamos muy indignados y encabronados por lo que hicieron, pero si no tienen a alguien que les haga el retoque de imágenes o notas guarras como las que publicamos en Cosas Triviales... pueden contratarnos y asunto arreglado. Por una jugosa cantidad de dinero somos capaces de perder el encabronamiento :B

En fin, que ya en serio, sirva esto de lección, amigos blogueros, para que respalden su información al menos con una licencia de Creative Commons... nosotros tal vez lo hagamos.

Ya para cerrar esta nota de reencuentro con el blog, le queremos decir a quien haya sido responsable de este plagio que con todo respeto, y sin él, vaya directito a picarse el ano. Eggs :B

Cascaritas mundialistas 2

2010-07-11T23:50:00.031-05:00

Noticutre / Johannesburgo. Estamos en plena resaca futbolera y por lo mismo con mucha güeva para escribir. Pero siendo el Mundial de Futbol un magno evento lleno de trivialidades, no podíamos dejar de hacer un repaso por lo que, según nuestra muy profesional Mesa de Apreciación Futbolística, fue lo más peor y lo no tan peor que se vivió durante el último mes, y que hasta hizo que se nos olvidara la pena, gran pena ocasionada por la desaparición del Jefe Diego (sin reírse, por favor). Aquí vamos con su informe:

El campeón: España. La banda española La Habitación Roja cantaba aquello de Nunca ganaremos el Mundial en los momentos clímaticos de sus conciertos, de modo que ya se quedaron sin hit (pero bueno, coño, la pueden seguir cantando en México lindo y querido, con dedicatoria especial al Vasco). Hay quienes criticaron los raquíticos triunfos de la Furia Roja por 1-0 en fase de eliminación directa, pero “fue una proeza llegar hasta la final y ganarla, siendo un equipo que prácticamente no tuvo dirección técnica”, afirma la Mesa.

El mejor jugador: Diego Forlán. Sí, el compatriota de Jorge Dréxler asilenció el hocico de la Mesa jugando buen futbol. Y ya, nada más qué decir ¬¬

Campeón goleador y mejor jugador joven: Thomas Müller. Sencillamente, una gran promesa a seguir en los próximos años. “Calidad, contundencia y determinación. Un gusto verlo jugar en este mundial”.

Jugador mexicano revelación: Chicharito Hernández. De origen Chiva (a güevo), “se dedicó a hacer goles en los pocos minutos que el miedoso técnico del país jodido le dio para jugar”. El Tritánic sólo hizo 4 goles en esta edición del mundial; 2 fueron de Hernández y en uno asistió. Esperamos que le vaya bien en el fucho inglés y que sea ejemplo para otros jugadores, digamos, menos participativos, aunque bastante más maduritos.

El campeón de la gente: Alemania. De acuerdo con la Mesa, esta selección dio el futbol más vistoso, y por momentos su delantera parecía imparable. Por desgracial España se lo chamaqueó, tal como en fase de grupos hizo Serbia. De cualquier forma, la Mannschaft ganó el apercio y el respeto de la gente cuando parecía que en este mundial no se vería buen futbol. Y no tuvieron reparo en extender la lona que les dimos al recibir sus medallas de tercer lugar, un gesto que les agradecemos :B

Robaron cámara: Las vuvuzelas. Qué chillones salieron algunos con eso del sonido de las cornetas de plástico, siendo que son igualitas que las del estadio Azteca. Total, que fue una falta de sensibilidad no apreciar que el sonido zumbate era un tribal grito de eggs (en efecto, cada vez que una vuvuzela suena, alguien manda eggs en otro lugar del mundo :B).

Robó cámara: El Jabulani. El simpático baloncito, ultra esférico y ultra ligero, resulto ultra errático en su trayectoria y rebote, sobre todo al rebasar los 70 kilómetros por hora. Se le señala como responsable de algunos goles tontitos, y hasta del exceso de velocidad en el juego que hacía que la acción le ganara al trote güevón del árbitro y asistontos que le acompañaban. De cualquier forma, parece que la selección española fue la que mejor le agarró mejor el modo, como muestra la gráfica.

Robaron cámara: Los árbitros. En la Suave Patria se sigue llorando el ya tradicional naufragio del Tritánic contra el Iceberg Patagónico, encaminado por una mala decisión arbitral que quedó en evidencia ante la repetición instantánea en el estadio. Y así igual otras selecciones se lamentan. Cierto: la FIFA ya no debería hacerse de la vista gorda (aunque lo hará, lo sabemos), pero el pésimo arbitraje fue para todos, de modo que no debería ser justificante de la desgracia nacional. “Con tanto tiempo de concentración (más de dos meses), la ‘sele’ debió tener una mentalidad más sólida ante la adversidad”, dictamina la Mesa.

Robó cámara: El Pulpo Paul. ¿Es posible ser figura del Mundial sin estar en el país sede y ni siquiera saber cómo se patea un balón? Sí, pero hay que ser un octópodo carismático con dotes de Nostradamus. De hecho, hay quienes dicen que no es que el molusco adivine lo que va a pasar, sino que él crea el futuro, de modo que es Dios. Entre que son peras o manzanas, dicen que van a preguntarle a Pulpaul si es verdad que el mundo se acaba en el 2012, y los españoles no incluirán más a este animalito en sus paellas, aunque quienes pagarán los platos rotos serán los calamares.

El petardo: Vicente Del Bosque. Hizo lo que parecía imposible: tomó una selección armada, basada en un equipo muy armado y de buen desempeño como lo es el Barcelona, y le hizo jugar mal. Miedoso, terco y con lecturas chafas del partido, fue sacado a flote por sus jugadores, que siempre lo sostuvieron. Dicen que fue maestro del Vasco, y hasta de Maradona. Sin embargo, la Mesa destaca a Del Bosque porque “tuvo la suerte de llegar a la final... y ganarla”.

Los petardos: Italia y Francia. Los flamantes finalistas de Alemania 2006 se fueron bien prontito de Sudáfrica. Muy penosos ambos casos. Nomás les faltó tomar el mismo avión y que tuviera amenaza de bomba.

Los petardos: Los cracks. Rodeados de publicidad y reconocimientos, protagonistas de comerciales e idolatrados por muchos, brillaron por su ausencia y se tomaron el certamen como unas bonitas vacaciones todo pagado. “Bien por ellos, que encontraron la forma de sacarse la presión”, dice irónicamente el reporte de la Mesa.

El ya merito: Holanda. Creadores del futbol total en los años 70 que modificó la forma de jugar este deporte, y partícipes de tres finales mundialistas, se volvieron a quedar en la orilla. La Naranja Mecánica seguirá en espera de coronar sus brillantes aportaciones pamboleras “y eso que la Reina Beatriz de los Países Bajos cuenta con el apoyo del grupo Bilderberg”, comenta la Mesa con cierta influencia conspiracionista.

La nota de color: Los villamelones. Claro que en México hay muchas personas que festejaron la coronación de España, sea por un aprecio auténtico por la Madre patria, o por que son hijos de inmigrantes. Pero los que se llevaron las palmas son los que se inventaron antepasados gachupines de último momento (“no, si mi tatarabuela era nieta de españoles” o esa de “ps... si mi apellido es Gutiérrez, que es españolísimo”) para colgarse de la celebración. Ahí estaban, pidiendo prestada una playera roja, o al menos una del Atleti de Madrid (aunque fuera de Forlán) o una del Dépor (aunque fuese de Guardado y no supieran dónde queda Galicia... de hecho al leer esto acaban de descubrir que La Coruña queda en Galicia). Vamos, hasta se les olvidó aquello de que “el segundo equipo de México es Brasil”. Bueno, un poco de humor involuntario se agradece (nota: en la foto decidimos poner españoles que sí son españoles, para no regalarle 15 minutos de fama a los villamelones. Gracias).

PD. Para finalizar, sólo queremos mandarle unos afectuosos eggs a cierto periódico de Hermosillo que tomó una de nuestras fotos cutres y la publicó sin nuestro permiso. Yo creo que si nos consultan habitualmente los recibirán y sabrán de inmediato que se los ganaron a pulso. De cualquier forma, esperamos noticias de nuestro corresponsal en esas latitudes para que el balconeo sea completo. ¡¡Eggs, güeyes!!

Entre animales te veas

2010-07-06T18:18:00.006-05:00

Noticutre / en un lugar lleno de animales que no es el arca de Noé... o eso creemos. Ya sabrán nuestros finos lectores que el primer finalista en este mundial Sudáfrica 2010 es la histórica Naranja Mecánica, que en un apretado duelo derrotó a la Garra Charrúa de Uruguay, el único equipo latinoamericano que sin tantos anuncios y sin tanto hocico, se colocó entre las cuatro mejores selecciones del certamen (de paso me toca admitir que Forlán me silenció la trompa, atte. Savihc :B).

También sabrán que en estos momentos el animal más popular de Alemania es, sin duda, el pulpo Paul, el cual ha sido un oráculo implacable que ha vaticinado los triunfos de la selección alemana de futbol.

Y es que Paul atinó la victoria de la Mannschaft contra Australia, Inglaterra y Argentina. Sin embargo, ahora que en el segundo partido de semifinales los teutones se enfrentan a España, la novedad es que el molusco eligió como ganador a la Furia Roja. ¡Tómenla!

Ni tardos ni perezosos, los encargados del zoológico de Hannover decidieron buscar una nueva opinión, más amable con sus intereses. La novedad es que la encontraron en el guacamayo Lorenzo, el cual ha hecho un nuevo vaticinio y le dio su preferencia a Alemania.

Cabe señalar que este plumífero no es ningún improvisado, como señalan algunos medios cutres, pues ya había anticipado una victoria de la Mannschaft en la inauguración del mundial de Alemania 2006, ante Costa Rica. Ver para creer.

Bueno, entre tanta frivolidad mundialista, lo que le podemos decir como comentario a este hecho es que eso de que un animal haga predicciones no es nada nuevo, y en México estamos más que acostumbrados a eso.

No nos referimos a las gurruminas, esos simpáticos pajarillos que toman un papel con el pico al azar, sino a que en cualquier programa pulguiento de la televisión, tremendos asnos y lechones entrenados para leer noticias y posar para la cámara, se crean adivinos del futuro (vamos, ni el tal León es como lo pintan...). Y algo similar pasa en periódicos, revistas, radio e internet. Créanos señores alemanes, en el caso de México, no es algo tan simpático como su pulpo o su guacamayo ¬¬

Pastelito mexicano

2010-07-04T15:01:00.008-05:00

Noticutre / Desde cualquier casilla furris. Queremos felicitar honestamente a los compatriotas que fueron este 4 de julio de 2010 a votar libremente en varios estados de la república, a pesar de las amenazas de violencia. Sin embargo, y no es por amargarles la existencia, les comentamos que hubo algunos personajes que ya se habían repartido el pastel antes de que se tachara cualquier democrática boletita. Ni hablar, a ver si para la otra nos invitan a todos a la repartición, porque ya ven que nunca alcanzamos ni las moronitas.

En fin, queda más que comprobado que los partidos que en 2010 todavía eran de oposición, ahora son de deposición...

¡¡Bomba!! :B

2010-06-30T21:07:00.006-05:00

Noticutre / Guáchington Dicí. Con la novedad de que este 30 de junio por la mañana, Barack Obamamón se puso blanco del susto cuando le notificaron que había una amenaza de bomba cerca del edificio desde donde se decide qué país latinoamericano será el próximo en ser pateado en el trasero, y como reguero de pólvora se difundió la noticia de que un bulto extraño había obligado a los servicios de seguridad a acordonar la Casa Blanca.

Al ver la reacción del mandatario, le tranquilizaron al aclararle que la oficina amenazada por el paquete era en realidad la sede de la OEA en Guáchington, que queda como a dos cuadras de su modesto jacalito. De cualquier forma, el personal de inteligencia le convenció de hacer algo por evitar que el artefacto explotara, ya que la sangre de los representantes de algunos países del Cono Sur podría volar varios metros a la redonda y manchar la ropa que tenía secándose al sol.

La verdad es que no hay gran cosa que agregar: se montó toda una parafernalia de película y se evacuó del edificio al secretario general de la OEA, José Miguel Insulza, junto con unos “importantes invitados” que se encontraban con él. Cabe señalar, y esto no es broma, que los trabajadores no fueron desalojados, a pesar de sus protestas. Yeah.

En fin, que un análisis superficial fue suficiente para determinar que el paquete no representaba peligro alguno. Chismosos como de costumbre, los servicios de investigación de Cosas Triviales descubrieron que si los rescatistas no revelaron la naturaleza del paquete no fue por razones de seguridad, sino por pena ajena, pues en realidad el bulto inofensivo era un mandatario algo pasado de copas que insistía en narrar sus experiencias durante la inauguración del Mundial en Sudáfrica, y del cual no se quiso revelar su identidad suya de él. Ver para creer...

Gringos libertinos se echan para atrás

2010-06-30T11:22:00.005-05:00

Noticutre / En un país que en el colmo de la opulencia se da el excéntrico gusto de tirar petróleo al mar. De acuerdo con la página en Internet del panfleto yanqui El Nuevo Herald, La superintendente de un distrito escolar en Masachusets, Beth Singer, ofreció disculpas a los contrariados padres de familia de su demarcación, luego de que una picaresca lectura de un nuevo reglamento daba a entender que los alumnos, incluso a nivel primaria, tendrían la posibilidad de recibir condones sin permiso de sus castrantes progenitores.

En efecto, una nueva normatividad que comenzará a aplicarse durante el próximo ciclo escolar le dará la facultad a cualquier estudiante de solicitar preservativos a la enfermería de su escuela, sin tener que pedirle cuentas a nadie. El problema surgió porque en la redacción de la libertina ley no se especifica la edad mínima para tener acceso a tan cachondos objetos.

Singer explicó a través de un correo electrónico que las autoridades aclararán el punto a la brevedad, y consideró necesario este mensaje porque la redacción de la norma “fue mal entendida y tergiversada por la prensa”, lo que le ha valido fuertes críticas por parte de grupos conservadores, como la internacionalmente reconocida Liga del Glutamato Monosódico y la no menos influyente Unión del Sorbato Potásico y Benzoato Sódico.

En Cosas Triviales, comprometidos con la información veraz, oportuna e intrascendente, buscamos la opinión de un amante de la niñez para que nos diera su opinión al respecto. El elegido fue Mario Marín, el Gober Precioso, y su opinión fue muy clara. Los dejamos con su brillante testimonio:

A segunda ronda de panzazo

2010-06-22T12:55:00.006-05:00

Noticutre / Rustenverger, Sudáfrica. Con una alineación inicial inexplicable para su afición, el Tritánic se dio hoy el extravagante lujo de ensayar para el partido en que quedarán eliminados del Mundial de Futbol Sudáfrica 2010.

Sin aprovechar la franca superioridad que le dio Uruguay al alinear a Diego Forlán, el Vasco decidió ir a por todas las canicas: dejó en la banca a sus jugadores de ataque más veloces y talentosos, mientras que en la cancha trotaban penosamente varios bultos, entre ellos el polémico Guishe Franco y el audaz Cuauhtémoc Blanco. Saquen sus conclusiones de lo que fue la movilidad del Tritánic.

Si la lógica no falla (aunque ha fallado en varias ocasiones en este mundial), el iceberg con el que el Tritánic lidiaría en octavos de final sería Argentina. Y de nuevo, si la lógica se impone, ya sabemos cómo y cuándo terminará esta película.

En fin, que de cualquier forma pudimos captar a un aficionado que, sin achicarse, llegó desde Sudáfrica en un viaje relámpago para celebrar en la glorieta del Ángel el pase de México a la segunda ronda. Su actitud, por demás positiva, es un ejemplo para este país jodido que se nos está yendo de las manos. ¡Esa es la actitud!

Festeja el mundial antes de tiempo

2010-06-11T12:15:00.023-05:00

Noticutre / El Torito. Quizá mostrando su hartazgo por la ñoñez que nos invade ante el soporífero lanzamiento de solistas fracasados provenientes de bandas fracasadas, como Rey Pila y Juan Son, León Larregui, vocalista de la banda Zoé, decidió darle un poco de rocanrol a su vida y a la alicaída escena nacional.

Durante la madrugada del viernes 11 de junio, a unas horas del arranque del Mundial de Futbol Sudáfrica 2010, el cantante de las capas y la voz pachecona fue sorprendido en puntos pedos por un retén del alcoholímetro defeño, localizado en la esquina de Mazatlán y Alfonso Reyes, en la mamonérrima colonia Condesa (¿O es ya la Roma? Bueno, para el caso es igual :B).

Al parecer, los párpados entrecerrados del divo (sea porque así son, por el sueño, por los efectos del alcohol o por una combinación de todas estas causas) le impidieron percibir las torretas de las patrullas, y los polecías lo detuvieron. Luego, el artista se molestó con los repretransantes de la autoridá, no sólo porque no lo reconocieron, sino porque no tuvieron la sensibilidad para distinguir que el auto en el que viajaba era el mismísimo vehículo en el que estuvo chido hacer el amor en el asiento de atrás.

Entonces inició el chou. Los reporteros presenciaron la faceta más furibunda y reptiléctrica de Larregui, cuando “soltó golpes al aire y contra él mismo”, de modo que tuvo que ser sujetado para que no se hiciera daño; acto seguido, declaró que “vería la inauguración del Mundial en la cárcel”. Hasta el momento no se sabe si fueron detenidas las anémonas de luz o los superhipnotizadores pájaros invertebrados que también viajaban a bordo del vehículo.

Remata la nota publicada por el panfleto Milenio con un párrafo que retoma las peculiares declaraciones del rocanlover, un tanto alejadas de la lírica que le conocemos: “‘Que el pinche Ebrard chingue a su puta madre. Veré el Mundial con muchos mexicanos en la cárcel’, dijo Larregui, quien se bajó los pantalones enfrente de policías y reporteros. ‘Voy a hacer una revolución por esta injusticia’, dijo, previo a ser trasladado al Torito”.

¡¡Esa es la actitud, León, no te acabes!! ¡¡Rocanrol!! xD

¿Y Celia?
¿Quién, Celia Cruz? :B Ah, ya... Pasemos a hablar de Celia Lora, hija del puerquito de Chela Lora, mejor conocido como Alex Lora. Recordarán nuestros finos lectores que la impopular hija del popular ruquero viajaba en auto muy pasada de copas, y que de un empujón mandó a un cristiano de nombre Pedro Ávalos hasta el Mictlán.

Bueno, pues el asunto sigue en lo mismo, en la vil espera; no obstante, por uno de esos vericuetos legaloides que se inventan los abogangsters para defender lo indefendible, es muy probable que la junior salga libre, como si nada. Ya ven, así son las pinches autoridades y la pinche corrupción de la sociedad mexicana; de eso hablan, y con mucha razón, las canciones de ese grupo agüevante... ¿Cómo se llamaba? ¿El Tri? xD

En fin; se espera que en un mes haya una nueva audiencia, y luego una sentencia que podría ir de los 4 a los 10 años. No obstante, el abogado de la familia Ávalos (de la familia del difuntito, pues) ha declarado con desgano y resignación: “Si son menos de cinco años (los que mandan a Celia al tambo), ella puede salir bajo fianza, ¿no? y eso es lo que va a suceder, estoy casi seguro”.

Extraoficialmente, podemos informarles que fuentes que pidieron que no reveláramos su nombre nos han comentado que parece que las investigaciones se han agilizado luego de que se tomó la decisión de que las regalías por la venta del Tequila El Tri serán destinadas para solventar los problemas surgidos por este penoso percance acontecido por culpa del maldito alcohol. Amén. A chupar banda, por el bien de Celia y de sus papis, ¡¡y que viva el rocanrooooool, goeeeeei!!

Fecal, al mundial (hasta rimó)

2010-06-08T10:35:00.010-05:00

Noticutre / En un país surrealista, pambolero y en el que ya no habrá problemas gracias a la Iniciativa México. Mostrando un espíritu profundamente nacionalista y poniendo el ejemplo a toda la nación, el chaparrito que despacha desde Los Pinos y cobra un jugoso sueldo que todos pagamos ha decidido gambetearnos y mandarnos al carajo para hacer sus maletas y lanzarse a ver la inauguración del Mundial de Futbol Sudáfrica 2010.

Enarbolando el valemadrismo y la picardía que nos distingue, el fulanito ha tomado la decisión de que los graves problemas nacionales no son sino minucias que nos alejan momentáneamente del primer mundo, y que por lo mismo pueden esperar unos cuantos días. Así, quedan pendientes:

El problema de la guardería ABC de Hermosillo.
La escasez de empleos.
Los conflictos en Cananea y Pasta de Conchos.
El caso Paulette.
La enigmática desaparición del nauseabundo Jefe Diego.
Los asesinatos en Oaxaca de activistas sociales y dirigentes políticos.
Los curitas pederastas.
El asesinato de un niño mexicano, en territorio mexicano, presuntamente a manos de la policía fronteriza gringa.
Las constantes matanzas entre narcos en Chihuahua, Nuevo León, Tamaulipas, Sinaloa, Sonora, Michoacán, Guerrero...
Las constantes matanzas de civiles a manos de narcos en Chihuahua, Nuevo León, Tamaulipas, Sinaloa, Sonora, Michoacán, Guerrero...
Las constantes matanzas de civiles a manos del ejército en Chihuahua, Nuevo León, Tamaulipas, Sinaloa, Sonora, Michoacán, Guerrero...

Total, pues, que el monigote aprovechará su insignia para realizar el sueño de muchos mexicanos este 11 de junio (y no nos referimos a ser presidente, porque lo de hoy es querer ser traficante o contrabandista, aunque finalmente son variaciones sobre un mismo tema): presenciar la cascarita oficial con la que el Tritánic dará el banderazo de salida a la máxima justa futbolera, midiéndose ni más ni menos que con el anfitrión, Sudáfrica (dicho sea de paso, dos potencias indiscutibles del balompié).

Claro que para guardar las apariencias, y ya sin citar el ridículo referéndum por internet en el que recibió algo así como 1,600 votos de apoyo para asistir al citado evento deportivo, un comunicado citado por el diario La Pornada aclara que Calderón asistirá “en respuesta a la invitación que le formuló el mandatario Jacob Zuma, quien encabezará, junto con el presidente de la FIFA, Joseph Blatter, y el secretario general de la ONU, Ban Ki-Moon, dicha ceremonia”. Ah, bueno, lo invitaron... ¿cómo se iba a negar, verdad? :B

En fin, que siendo francos creemos que en realidad no importa tanto si se va o se queda (de preferencia que se quedé... en Sudáfrica); finalmente, está visto que este país es gobernado desde fuera de la esfera gubernamental. Que se divierta, señor Calderón, y no chupe mucho. Acuérdes de los cuates y mándenos un llaverito a todos; total, sus gastos siempre corren a cargo de las arcas de la nación.

Imagen basada en un comentario de Jorge Fratta en féisbuc :B

Iniciativa México: el irreáliti chou que esperábamos

2010-06-07T15:19:00.021-05:00

Desde un México bonito, soñador e ingenuo. Por fin, llegó la noticia más trivial de lo que va del año. Las cadenas de televisión más anestésicas del país realizarán un agüevante irreáliti chou para rescatar al México “dinámico y emprendedor” que se nos fue, lo que se traduce en que nos recetarán una especie de placebo que haga como que nos levanta un poco la alicaída moral, misma que hasta el momento sostiene sus inciertas esperanzas de éxito con alfileres o, lo que es peor, con lo que haga el famélico Tritánic en el mundial.

Seguro que algunos de nuestros finos lectores ya se habrán recetado el anuncio de Javier El estamos jodidos Aguirre, que dice que hay que hacer algo por México, y que no te pases de verga cuando hables con medios españoles, y bla, bla, bla. Pues bien, esa pesadumbre fue sólo el principio de un ente llamado Iniciativa México.

Lo que viene, en resumen, es que las televisoras del Ajusco y de Av. Chapultepec, junto con varias rémoras que nadarán a su lado, harán el grandísimo favor de “abrir espacios en sus diversas plataformas” para recetarnos un concurso de “proyectos de acción social y/o ecológica que ya estén haciendo una diferencia en su entorno”, según se anunció hoy. Ámonos.

El consejo técnico de este bodrio mediático elegirá a cinco finalistas que bailarán o cantarán en la gran final... perdón, que competirán en la gran final por el voto del jurado y del público bonito que sintonice la emisión. Al ganador le embolsarán míseros 2 millones de devaluados pesos, y a los otros cuatro, 1 milloncito. En un gesto de inconmensurable generosidad, habrá algunos incentivos para otros 20 proyectos destacados.

Nota mental: ¿De dónde podría provenir el dinero para el evento y las premiaciones? ¿Van a cobrar 10 pesitos por el voto de la gente? ¿Habrá carretadas de anunciantes? ¿Tendremos una nueva y descarada evasión de impuestos estilo Teletón? En algo habrán pensado ya los genios de las televisoras, pues está visto que no dan paso sin huarache. Digo, dios no quiera y se queden sin dinero por desembolsar 6 millones de pesitos.

Volviendo a las tivialidades, les diremos que los sectores más telenoveleros, cursis o (en el mejor de los casos) inocentes de la población mexicana han externado ya su beneplácito ante esta vacilada, mostrando la vigencia de esa vieja frase que dice que “las cosas existen hasta que salen en la tele”. Y lo decimos porque parece que muchos connacionales recién se vienen enterando o se enterarán de que hay proyectos de sustentabilidad, ecológicos, de apoyo a grupos vulnerables y demás, que existieron, existen y existirán, con o sin Iniciativa México, porque por suerte sí hay gente que sabe que para actuar no hace falta que lo diga la santa tele.

En fin, para todos los que defienden este irreáliti con frases tan mascadas como: “No hay que esperar a que todo lo haga el gobierno”, “los que critican no hacen nada” y “Panchita, te amo”, a’i les van estas cuatro amargas ideas. Y no ponemos más porque, la verdad, es darle mucha importancia al asunto:

El irreáliti chou que las televisoras venden no sustituye a ningún programa social, así que no seamos tan inocentes como para pensar que eso va a arreglar a este maltrecho país.
Para que el país funcione hace falta mucho más que “echarle ganas”. Hace falta un proyecto de nación que articule los esfuerzos, establezca metas, coordine, planifique, etcétera. Que un valiente nos diga dónde ha visto tal proyecto de nación y, más aún, que nos diga si cree que este programucho y el aplauso caluroso del respetable podría crearlo.
Es tristísimo ver que hay quienes se alegran por esta payasada en vez de exigir a sus autoridades que hagan su trabajo. Y si hubiera un compromiso social verdadero, en vez de apoyar cómodamente desde casita a cinco iniciativas en un irreáliti, apoyaríamos a, digamos, cinco iniciativas por municipio, en persona y dedicándoles tiempo (qué ilusos somos, si sabemos que no somos capaces ni de asistir a las juntas vecinales...).
Hasta donde la güeva nos dejó leer, parece que como requisito se pide que los proyectos ganadores presenten un informe de resultados, seis meses de la final. Perdónenos, pero discúlpenos: medio año no alcanza para mejorar en aspectos verdaderamente relevantes que llevan décadas gestándose.

En fin; así estarán las cosas en el país que ahora un chou mediático (en el que hasta saldrán embarrados el rector de la UNAM, la directora del IPN y la astrónoma Julieta Fierro, pues inexplicablemente formarán parte del consejo técnico) se sustentará en las carencias que ha creado nuestro sistema político-económico, sin descontar a las mismas televisoras con sus pésimos contenidos de información y entretenimiento, a sabiendas de que este numerito no ofrecerá una solución de fondo a los problemas de la Suave Patria.

Humildemente, pensamos que si de verdad se quisiera cambiar al país habría que, por ejemplo, revisar los planes de estudio (públicos y privados), los contenidos de los medios informativos y hasta los modelos sociales que se transmiten al interior de las familias, para dejar de tener una mentalidad sumisa, colonial, prejuiciosa y miope. Pero en fin, eso no es políticamente correcto ni conviene a los intere$e$ de los generosos paladines que proponen la Iniciativa México.

¡Ah!, y para quienes piensen que esta ñoñez es la panacea, les dejamos al final de este textículo dos enlaces. El primero es de una organización creada “para denunciar las injusticias cometidas por el Sistema de Poder en México y también para difundir las estrategias y formas de organización necesarias para defenderse de tales injusticias”, que se llama... sí, Iniciativa México o INI-MEX, que se ha mantenida activa al menos desde 2006 hasta 2009 (y que, por cierto, al final de su página principal muestran un logo de televisa y tv azteca que dice: “Peligro, manipulación mediática” xD). Vamos, que los pelmazos de la tele no fueron ni para encontrar un nombre original (clic aquí :B).

El segundo es un enlace al blog Crítica pura, que pone en evidencia que el circo mediático que veremos próximamente es un vil fusil de Lead India, un programa de 2007 que, por cierto, ha recibido premios en el rubro de publicidad, pero no de desarrollo social.

Ya para concluir, qué mejor que unas palabras del autor del texto en Crítica pura, quien señala qué ha sido de los ganadores de Lead India, el irreáliti ya mencionado: “Exactamente lo mismo que ocurre con los ex-concursantes de programas de telerrealidad como big brother, que en su momento gozaron de una atención mediática sorprendente, pero cuyos nombres hoy ya no podemos recordar” (clic aquí :B).