27 de abril de 2010

#ApagonTelevisa: las abuelitas protestan

Noticutre / Desde la sala de la casa de tu abuelita. Notablemente molestas, digamos que incluso bastante encabronadas, varias ancianitas visitaron nuestra redacción (en la que todavía perdura el olor a talco y jabón maja) para protestar airadamente contra cierta propuesta difundida en las redes sociales más enajenantes del momento (féisbuc y tuíter), la cual invita a la población a apagar la caja idiota por un par de días.

Nos referimos, claro, a #ApagonTelevisa, una iniciativa que sugiere que los días 30 de abril y 1 de mayo no sintonicemos a la televisora para jodidos (son palabras del fallecido Tigre Azcárraga, no se nos ofendan quienes gustan de matar sistemáticamente sus neuronas viendo esa mierda xD), en protesta por los calificativos que contra los usuarios de las redes sociales de Internet vociferan una y otra vez algunos de los analfabetas funcionales más reconocidos del país y que se hacen pasar por periodistas y líderes de opinión en la televisora de Avenida Chapultepec.

No obstante el empuje que ha tenido la iniciativa, las cabecitas blancas que llegaron hasta las oficinas de NotiCutre alegaron por espacio de más de dos horas que nadie tiene derecho a quitarles sus programas de variedad, noticias y telenovelas, y menos en viernes, “que es cuando se pone más interesante la novela y tenemos que esperar dos días para ver cómo le fue a la muchacha”.

Y bueno, no tuvimos ni oportunidad ni corazón para decirle a las abuelitas que televisa apesta, pues durante la mayor parte del tiempo hicimos las veces de paño de lágrimas ante lo que ya parecía una terapia grupal, pues las venerables viejecillas nos pusieron al tanto del maltrato, las burlas y la manera en que son ignoradas por sus familiares (alguna de estas abuelitas pudo ser la tuya, así que cuidado, ya sabemos más de ti y sabemos cómo limpias tu ropa interior xD).

En fin, que las ancianitas se alejaron de la redacción en espera de que: 1) sus quejas sean escuchadas por los organizadores de esta iniciativa, 2) les hagan más caso sus familiares y 3) ya dejen en paz al papa (¡!). Eso sí, algunas salieron entre confundidas y desilusionadas porque creyeron que quien las iba a entrevistar era el tícher Dóriga...

Y ya a título personal, concluyo este agüevante reporte confesándoles que en realidad no estamos en contra de este tipo de medidas hacia televisa, pues junto con la SEP son responsables directos del atarugamiento del país del Cuerno de la Abundancia. Lo que nos causa un poco de ruido es que este tipo de iniciativas sean sólo para un par de días, y no una labor permanente. Así es bien fácil ser oposición, la verdad...

22 de abril de 2010

Durísimo golpe al narco. ¡Cuídate, Chapo! :B

Noticutre / Desde una realidad aparte. Ahora sí, para todos los incrédulos que pensaban que la guerra contra el narco y el crimen organizado estaba perdida, las autoridades mexicanas, en un acto de estoicismo, valor, pundonor y orgullo patrio, le voltearon la tortilla a la minoría ridícula y le demostraron quién es el que manda.

Así es, damitas, caballeros: una peligrosísima mujer fue detenida en posesión de la ingente cantidad de 20 plantas de peyote (sin duda, una cantidad suficiente como para drogar a 50 ballenas azules, 20 elefantes, 15 rinocerontes, 13 acociles , 12 ornitorrincos, 9 jipis y 5 amebas, todos juntos) y un frasco de vidrio con el mismo vegetal alucinógeno, científicamente llamado Lophophora williamsii (la cactácea, no el frasco :B). La justicia y las leyes se han impuesto, honrando a la sociedad y a sus instituciones, y por ello esta temible delincuente recibió una sentencia de 4 años de prisión y 50 días de salario mínimo de multa. Que suene el mariachi, que ondeé nuestro lábaro patrio y brindemos con tequila hasta perder la conciencia (no teman, el alcohol es una droga legal :B).

Los detalles del caso, expuestos por El Universal (digno representante de la prensa valiente que no oculta este tipo de información) y que representa sin duda un golpe durísimo al intelecto, son los siguientes: “en un comunicado, la delegación de la Procuraduría General de la República (PGR) informó de la sentencia en la causa penal 119/2009 en contra de Dora Alicia Varela Martínez, por el delito contra la salud en la modalidad de posesión de narcóticos”.

Además, el panfleto especifica que fue el juzgado cuarto de distrito el que se encargó de aplicar todo el peso de la ley, y que la detención corrió a cargo de “elementos de la Agencia Federal de Investigación en las inmediaciones de un restaurante, en la Autopista México-Querétaro, a la altura del kilómetro 180, municipio de San Juan del Río”.

Fuentes de la PGR que pidieron conservar el anonimato revelaron a Cosas Triviales que éste es el primero de varios golpes que se tienen planeados contra otros peligrosísimos personajes relacionados con el consumo o tráfico de peyote o híkuri. “Tenemos en la mira a dos chamanes huicholes y a un artesano purépecha, quienes presuntamente han empleado este estupefaciente. También tenemos bajo observación satelital a un jardín botánico de una universidad, pero sobre todo a varias hectáreas en el desierto donde, al parecer, se le cultiva para que se confunda con la vegetación local; no nos hemos aproximado a estas zonas porque al parecer están bajo el resguardo de hambrientas serpientes y jaurías de coyotes. También andamos tras el rastro de un tal Carlos Castaneda, pero parece que huyó dando un salto al vacío”.

Al preguntarle a uno de nuestros contactos si se tiene pensado hacer la detención de algún capo importante, como el Chapo Guzmán, nos contestó indignado: “La Procuraduría es seria y no pienso contestarles esa pregunta provocadora. No traten de minimizar el logro de esta importante detención que pone el alto a una traficante que tenía en jaque a la humanidad”.


Por cierto, nunca se nos especificó qué se hizo con el cuantioso cargamento de peyote. Seguro que la autoridades sabrán resolver el problema y disponer de varios trailers para su traslado, o de una pipa de gasolina y un soplete para su destrucción.

20 de abril de 2010

Su futuro está en el espacio

Noticutre / Desde un rincón de la Vía Láctea (quizá por eso somos tan mamones). En los últimos 10 años, y quizá más (quizá desde siempre), la ciencia en México ha sido bastante despreciada, ninguneada, golpeada por burocratismos agüevantes e ignorada del presupuesto. Sencillamente, a empresarios y políticos se les hace más fácil comprar en el extranjero lo que necesita la Suave Patria, aunque nos salga más caro, que apoyar a técnicos y científicos mexicanos.

Total, que a pesar de este desfavorable panorama la ciencia mexicana ha dado campanazos importantes, como la construcción del Gran Telescopio Milimétrico (el radiotelescopio más grande del mundo en su rango de frecuencia) en Puebla, así como la obtención del boceto general del genoma del mexicano (bueno, habrá algún cábula que también considere el IgNobel ganado por científicos mexicanos que obtuvieron diamantes del tequila :B). Ahora se puede sumar un logro más.

“Pian, pianito, pero ahí vamos”, dijo un orgulloso diputado que pidió el anonimato a Cosas Triviales, y quien levantó muy ufano una de las 280 manos que sirvieron para contabilizar 280 votos a favor de una Ley que crea, ni más ni menos, que a la Agencia Espacial Mexicana (Aexa). Todavía falta que la dicha legislación sea instrumentada por el señorcito que despacha en Los Pinoles, pero parece que no hay marcha atrás. ¡Ámonos!

Ya en confianza con el susodicho diputado anónimo, digno representante de nuestra clase narcopolítica, le preguntamos ante su notable euforia si consideraba que la creación de la Aexa por fin le haría justicia a los científicos mexicanos que han colaborado con las agencias espaciales europea (ESA) o estadounidense (NASA), e incluso a todo ese talento nacional que, por falta de oportunidades, debe salir del país y laborar en otras latitudes, dando lugar a una trístemente célebre fuga de cerebros.

El diputado consultado sólo contestó con un gesto de extrañeza.

Al ver su desconcierto, decidimos simplificar la pregunta antes que provocarle un corto circuito neuronal. Así, le dijimos que si creía que la creación de la Agencia Espacial Mexicana apoyaría por fin a una rama científica en la que los mexicanos, bien que mal, siempre habíamos destacado.

Entonces, un poco más dueño de sí y sintíendose en un terreno conocido, el políitico contestó: “Sí, claro, los mexicanos siempre hemos sido buenos para esto, así que esta ley tiene una dedicatoria muy especial a quienes fabrican cuetes en Tepoztlán o Tultepec, y que tantas fiestas tan bonitas han amenizado. ¡Va por ustedes, paisanos, para que se profesionalicen!”.

Sin hacer el menor comentario, quizá sólo una mueca, salimos del recinto de San Lázaro con la esperanza de que la comunidad científica del país tenga la habilidad de aprovechar esta oportunidad y a la vez que mantenerse lo más lejos posible de la clase política, que es capaz de reclamarle por gastar todo su tiempo y presupuesto en la creación de un satélite artificial con fines científicos, y no haber instaurado unos bonitos y espectaculares castillos y toritos para las fiestas del Centenario de la Revolución y Bicentenario de la Independencia...

18 de abril de 2010

Regula aquel, regula tú, regulo yo, regular jaja :B

Noticutre desde el país de ridículas minorías 18 abril 2010. Parece que, a fin de cuentas, los que llevan las riendas en este país se están dando cuenta de que algo anda mal y quieren corregirlo… no, no hablamos del control al narco, la inseguridad o la pobreza, sino del jaraquiri que en el tema de salud nos hacemos varios mortales.

Por fin, estos señores de la autoridá se dieron cuenta de que, en México, los mexicanos y no mexicanos nos “autorrecetamos” cualquier medicamento ante el primer estornudo, y de que el botiquero de la farmacia, cuyos estudios no exigen un grado universitario, te los vende sin ton ni son.

Justo después de la campaña mediática que cierto canalcito de estrellas ha hecho con los medicamentos genéricos y la sustancia activa (que dicho sea de paso, tanto criticaban sus infomercialaboratorios con la finalidad de destronar a don Simi), y que tanto nos había ilusionado con eso de que encontraríamos medicamentos hasta un 70% más baratos que los de patente, ahora resulta que hay una iniciativa que dice que no podremos comprarlos así namás por que sí.

Y es entendible. Hay que tomar en cuenta la gravedad del asunto; no sea que por “autorrecetarnos” un naproxeno nos dé un infarto, o que el Licenciado Rafael se tome un lomotil para la diarrea, y no se dé cuenta de que esa diarrea es parte de algo más grave, como un Sida, por ejemplo :B

A pesar de ello, y de que 500 años después de que nos conquistaron los españoles, las autoridades de salud apenas se dan cuenta de que “automedicarse es malo”, nosotros no seremos amargos y apoyaremos esa iniciativa. Pero ya que nos obligarán a una consulta médica hasta por un simple resfriado, nosotros les proponemos la regulación de otros productos, los cuales sólo podrían comercializarse cuando sean firmados y recomendados por un experto en la materia, por ejemplo:

1. Los libros de textos en primarias sólo podrían conseguirse mediante consulta con un sacerdote, el cual habría hecho la prueba de fuego, y así, daría fe de que, en efecto, estos libros no tienen el suficiente erotismo como para motivar a la pederastía… no se rían, que nuestro curita Felipe Arizmendi, ya tiene doctorado en el tema :B

2. El thíner, el resistol 5000 o el cemento sólo podría venderse si se lleva un recadito firmado por un maestro… sí, por un maestro albañil o carpintero, garantizando que en efecto el thíner lo quiere en bolsita de plástico para que no queme las manos, y que “el chalán” sólo tendrá un pasón de “cemento” si se le viene la casa encima en uno de tantos terremotos :B

3. La venta de cuchillos, sables, puñales (di no a la homofonía :B) y machetes capapuercos, sólo se podrá llevar a cabo en su miscelanea de confianza “La PAZ”, institución única que aplicará una evaluación para determinar que esas armas potenciales sólo servirán para degollar reses y ajos, y no humanos, declarando así la guerra en contra de tu peor enemigo que es “FECAL”… (Por cierto, para los que no sepan, “La PAZ”, es una organización cuyas siglas significa: “La Población Ama la Zeta” :B).

4. El licor sólo lo podrías comprar si llevas la receta de un Químico Farmacobiólogo, el cual te garantice que el grado de alcohol que soporte tu sangre no te hará ver ridículas minorías que cortan más cabezas humanas que de reses, ni ridículas minorías de inocentes asesinados :B

5. El Tabaco se te podría vender si llevas la firma de Jaime López, el Savihc, Joselo, Alex Lora o cualquier otro chilango decadente con la suficiente cantidad de esmog en los pulmones como para determinar qué tanto humo pueden soportar los tuyos, y qué tanto es lo permisible para venderte :B

6. El prozac… sí, ya sabemos que en teoría su venta requiere receta médica, pero éste debería ir autorizado también por un gastroenterólogo, quien se responsabilice de que lo utilizarás como un antidepresivo y no sólo para olvidar cómo desde tu rancho te cagaste a todo un país en tan sólo 6 años :B.

7. La coca cola, el bimbo y las sabritas sólo podrán ser vendidos previa consulta con un experto en descacharrización que nos garantice que sólo te comes esa madre con la finalidad de llenar de alguna mierda el estómago (o pa’ que la coca te suba la presión), y no para convertirte en el hombre más gordo del mundo y así cumplir el sueño de salir en un programa que Discovery Chanel te hará con el fin de que el morbo colectivo se haga réiting sin dejar de ser un “canal científico”. Adicionalmente podría solicitarse autorización de una psicóloga que diga que el sujeto no se cree un don nadie, y quiera aumentar de peso deliberadamente con la finalidad de salir en un reáliti para bajarlo de nuevo :B

8. Si quieres comprar una televisión, deberás llevar un certificado expedido por cualquier compañía de cable que garantice que, en algún canal, no importa que fuera el de tu rancho, saliste alguna vez, manquesea mandando saludos a tu jefecita, y que más de uno te hizo el comentario, haciéndote sentir más esponjao que un colchón bimbo, para así, garantizar que tu grado de idiotez es tan grande, que podrías soportar unas 27 pulgadas más de estupidización :B

En fin, como los “altísimos” andan bien iluminados, podríamos aprovechar y pasarnos horas y horas sugiriendo regular todas las malas costumbres de este bello país; sin embargo, a pesar de que la mitad del equipo de este blog ya se está recuperando de la gripe, pos mi hijo sigue llorando, así que hasta aquí le dejamos. Si quieren regular más cosas, pues namás es cosa de que los altísimos le echen un poco más de coco… aunque creo que es más fácil que pasen otros 500 años :B

16 de abril de 2010

Razones para sentir vergüenza

Noticutre / En lo que queda del país. Lo único que nos falta en la Suave Patria es que llegue una jauría de xoloitzcuintles encabronados y nos orinen a todos. Mal y de malas, seguimos debatiéndonos entre los malos augurios de las profecías mayas y la venida del sexto sol de los mexicas (flojitos y cooperando, por favor), y el cumplimiento del supuesto ciclo centenario del que hablan incluso algunos historiadores y sociólogos, y que augura un desmadrito (¿más?) a la altura de las guerras encabezadas por Hidalgo y Morelos, o Villa y Zapata.

Bueno, sirva este preámbulo agüevante para dar entrada a las breves, sí, breves de la información nacional en Cosas Triviales:

Y retiemble en su centro la tierra...
Estuvimos chidos para conmovernos y regodearnos en el dolor ajeno de haitianos y chilenos, afectados por sendos sismos (o seismos, como dicen los españoles, especialistas en desvirtuar nuestro idioma). No obstante, poco se habla (incluso en los pitañeros medios informativos) sobre la serie de temblores ocurridos en Mexicali, siendo más intenso el del 4 de abril, de 7.2 grados. Una intensidad nada despreciable la del evento, mismo que dejó varios edificios dañados, grietas en las calles y miles de damnificados.

¿Quieren datos? Bueno, en total se han cuantificado mil 500 millones de pesos en daños a la infraestructura hidroagrícola, 450 millones de pesos en carreteras, 57 mil hectáreas afectadas de un total de 204 mil, y 5 mil 500 viviendas con daños totales o parciales.

En este contexto, ahora se anuncia que la temperatura en esa ciudad norteña podría alcanzar en unas semanas hasta 50 grados, lo que será insoportable para quienes permanecen en tiendas de campaña y carpas. Las autoridades del ex-país del Cuerno de la abundancia, siempre alertas, ya anunciaron, ni tardos ni perezosos, que darán ayuda... pero a los afectados por los recientes movimientos telúricos en China. Un ascotototote.


¡Qué pinche honor!
Este viernes 16 informa La Pornada que México ha sido identificado como uno de los centros más activos de reclutamiento de adolescentes forzadas a ejercer la prostitución en el extranjero. La declaración fue emitida por Rocío García, presidenta el Instituto Nacional de las Mujeres, quien detalló que este delito afecta a 2.5 millones de personas en el mundo.

Si lo anterior todavía le ha dejado funcional el hígado, espere lo que sigue, fino lector: la Oficina de las Naciones Unidas contra la Droga y el Delito (Unodc) ha destacado que la trata de personas es un fenómeno global y que las víctimas son explotadas laboral o sexualmente. A algunas se les somete a cirugías para extraerles órganos, o bien se les destina a la mendicidad o la guerra. Se estima que hasta 80 por ciento son mujeres o niñas.

Vigilemos al mundo que nos vigila
¿Aún hay más? Claro, si este país nuestro es bien generoso, como dicen en televisa. El Semanario de lo Insólito, digo, El Universal, señala que la mismísima Secretaría de Educación pública recomienda a los rechonchos chamacos mexicanos “seguir ovnis” para bajar de peso y mantenerse en forma. En efecto, el pasquín de circulación nacioanal destaca en una nota pedorra que “Los libros de Educación Física de la SEP, incorporados por primera vez este ciclo escolar en primero y sexto grados, recomiendan a los niños diversas acciones para que se ejerciten”.

Prosigue el panfleto: “Entre ellas están seguir un objeto volador no identificado, recortar figuras de papel, jugar al chismógrafo”, y otras más. Además, detalla el textículo, “en las páginas no hay referencias a las reglas básicas de deportes como atletismo, volibol o basquetbol; en cambio, mencionan que los menores se pueden ejercitar jugando a las ‘ranitas saltarinas’.”

Creo que en medio de la euforia de pitorrearse por la muy pitorreable idea de seguir ovnis (medida que Maussan aplaudirá, pues la SEP ha reconocido la existencia del fenómeno ovni y, de paso, ha fomentado la creación de más grupos de Vigilantes), a los mamones de El Universal se les pasó señalar algo básico: ¿qué tanto puede ejercitarse un niño al recortar figuras de papel o contestar un chismógrafo? Y todavía más sobre esto último: en primera, a los profes no les va a gustar mucho ver a los escuincles contestando un chismógrafo en clases (“es que estoy quemando calorías, profe”), y en segunda, la costumbre del chismógrafo, un arte objeto de los salones de clase, está muy abandonado en últimas fechas a causa del Feisbuc, así que no sé qué tanto llame la atención.


Que no hay pedo (saco)
La más reciente de Fecal (y por desgracia tal vez no sea la última) no tuvo señora Hinojosa. El infumable diario Milenio cita al pelmazo durante la inauguración de un evento furris; ahí tuvo el descaro de afirmar que “son los menos, los civiles atrapados en el fuego cruzado de los criminales y las fuerzas federales”. Hay que tener coraje...

El cagable personaje aseguró también, a ojo de cubero experto (no lo dudamos) que un 90 por ciento de las muertes violentas que se registran en el país corresponden a miembros del crimen organizado y que “ha habido muchos soldados y muchos policías caídos en cumplimiento de su deber, pero es un porcentaje que no llega, por ejemplo, al 5 por ciento de esas muertes. Y son menos todavía, aunque los ha habido y por desgracia y lo lamentamos, algunos civiles inocentes, alguna vez atrapados, digamos, en el fuego cruzado, entre delincuentes o de policía con delincuentes, pero son realmente los menos, aunque los casos son muy penosos para nosotros, como los vividos últimamente”.

Así que ya saben, estimados amigos, no hay de qué preocuparse. Cuando se ven sorprendidos en una balacera, piensen positivamente: sólo serán parte, digamos, por ejemplo, de esa diminuta estadística. Salud, señor Calderón. Qué buen licor se trajo de su última salida.

15 de abril de 2010

Breves de la gente trivialité

Noticulo / Entre el presente ojete y la nostalgia chidolira. Como hemos tenido muy poco tiempo y hasta la gripe se ha encargado de mermar las fuerzas guarras de la mitad de nuestro grupo editorial (:B), de nuevo nos apoyamos con el recurso predilecto de nuestra mediocridad: noticias breves, flashes de la gente trivialité, digo, socialité, que tanto gusto nos dan.

Y como un homenaje cutre a Joaquín Sabina (que ahora resulta que le gusta a todo mundo, incluso a los intelectualoides guanabís de derecha que toman café en algún Starsucks de la colonia Condesa), nos vamos con estas tres bellas notas al son de aquella que dice “no hay nostalgia peor que añorar lo que nunca jamas sucedio...” ¿Eh, qué tal esos eggs? :B
  • Hoy se cumplen 53 años de la muerte de Pedro Infante, a quien a pesar de ser bastante baquetón al momento de su fallecimiento, muchos lo siguen recordando como Pedrito. Lo que es a nosotros, sus películas nos resultan bastante chafas y con argumentos que crecen a brincos, pero bueno, comprendo la nostalgia que sienten muchos al recordarlo, siendo un símbolo de un México que se nos fue, que huyó, se fugó, y que quién sabe si algún día volverá a ser habitable sin un cuerno de chivo en el cincho. ¡Ah!, y para los que dicen que no ha muerto, están en lo cierto. Tenemos en exclusiva una foto que nuestro departamento de espionaje le tomó recientemente en su hogar:

  • Sí, mal chiste... bueno, el agüevante Sir Paul McCartney dará un concierto en el Foro Sol de la Ciudá de México, y al parecer la nostalgia de la beatlemanía (¿por qué tanta nostalgia? ¿A poco no es bonita la vida ahorita? :B) hizo que los más de 50 mil boletos se agotaran en poco tiempo. Desde ya les damos en exclusiva un el resumen de lo que seguramente será el concierto: Zz zz zzzzzzzzz zzzzzzz zzzzzzzzzz zzz zzzzzz zzzzzz, z zzzzzzzzzzzzzzzz zz zzzzzzzzz z zz zzzzzzzzzzzz z zzzzzzzzzz zz zzzzzzz zzzzzzzz zzzzzzzzzz. Zz zzzzzzzz, zzzzzz zz zzzzzzz zzzzz zzzzzzzz zz zzzzzzzzz zz zzzzzzz zzzzzzzzzzzzz, zzzzzzzzzz z zzzzzz.
  • Y uno que está llevando su nostalgia por Pedro Infante al extremo es Luismi (no manchen, de verdad que ese mote está peor que el de Pedrito). Los chismes nos dicen que el afamado y machín gritante de boleros anda queriendo colgar los zapatos para encontrarse con el intérprete de la Nana Pancha en el más allá. En efecto, algunos pasquines sostienen que este cretinazo sufrió una complicación mientras era sometido a una operación (hay quienes rumoran que por una apendicitis, otros rumean que fue por una liposucción o una cirugía plástica, y unos más dicen que es por grifo); en concreto, continúa la prensa de la farándula, una bacteria bien méndiga le ha infectado varios órganos o le ha ocasionado septicemia (infección de la sangre). En fin, que si para eso fue a tirar sus regalías a un caro un hospital de Béverli Jils, mejor hubiera ido al IMSS, o peor aún, al Ángeles. Puro malinchismo culero, me cae.

Es todo. Y sí, estuvo bien, bien chafa, pero este blog es de eggs, no de calidá, que le llaman :B

Legaliza, legaliza, le-ga-li-za-ción

Noticanuto / En algún lugar entre la conciencia y la inconsciencia. Ahora resulta que es bien liberal. El Aventurero Santiago Creel, malmirado y malparido político que ha sido incapaz de ganar un cargo de elección popular, seguramente se encontraba bajo los efectos de un porro de la más semillona cuando declaró que está a favor de la legalización de drogas como la mariguana, marijuana, cannabis, mota o como gusten llamarle.

Tan pacheca declaración se da en el marco de una serie de dimes y diretes respecto a que esta medida podría, en parte, paliar los catastróficos resultados de la “guerra contra el narcotráfico” y le restaría cierto poder a los cárteles.

Total, que ante tal comentario contemplamos sólo dos posibilidades: o Santiaguito guardó su escapulario y tuvo un momento de lucidez que le permitió ver que las medidas que lleva a cabo el chaparrito borrachín que despacha en Los Pinoles son un caos, o lo que busca este buen salvaje es que todos tengamos acceso a unas fumaditas de felicidad para que se nos olvide por un instante que el país está patas arriba. Nobleza obliga.

11 de abril de 2010

Mil millones de Pesos, ni pa un taco :B

Señora, señorita, ama y amo de casa… ¿Usté se ha puesto a pensar qué compraría si tuviera mil millones de pesos? Sí, ya sé; recibí mil mentadas de madre porque hablar de dinero en tiempo de crisis no es correcto, y porque, aparte de Eslim y un grupo selecto de fulanos, podemos juzgar que esa cantidad de dinero no la tendría usté ni yo en toda una vida de trabajo (ni incluyendo la pensión del seguro :B), pero bueno, uno nunca sabe qué puede pasar; en una de esas, de la nada, cae la lana y hay que estar preparado…

Les voy a dar una ayudadita para que sepan lo que representa esa cantidad de dinero:
  • Pronosticos Deportivos utilizó esa cantidad en publicidad (¿o qué, creen que la Banda machos salió de a grapa? Pos no :B).
  • Nuestro estimado presidente, con el doble de eso invertiría en infraestructura en Michoacán (¿?), o bien, construiría el parque Vicente Nario :B
  • Esa misma lanita es la que Angelina Yolí le ofreció al Brad Pitt por la custodia de sus hijos.
  • A Chivas es más o menos lo que le pagan por derechos de televisión.
¿Ya ven? Ahora ya tienen más o menos idea de para lo que sirven los mugres mil millones de pesos, pero bueno, es un hecho que usté quizás dirá: “Ni juego melate, a Michoacán no voy ni a mentada de madre y para obtener la custodia de mi hijo soborno con mucho menos a un juez acá en mi lindo país, y de Vergara, pues me vale... preferiría invertirlo en el altruismo :B”

Pues bien, quédense tranquilos, digo, no voy a impedir que Calderón despilfarre el dinero, ni que pronósticos deportivos siga haciendo las miles de tranzas aprovechándose del “soñador mexicano” , ni podré evitar que Yolí y Brad se sigan dando de arañazos, y mucho menos que Vergara los use para darle papilla al “nonato”, pero sí les puedo asegurar que más de mil millones de pesos serán invertidos a una noble causa, el Feisbuc.

No, no me vean con ojos de incredulidad, les aseguro que es una noble labor, o al menos así debe ser, pues quien desembuchó esa poquitera cantidad, es nada más y nada menos que nuestro noble caballero dorado, patrón de causas difíciles y desesperadas, Bono… pero no es de nombre César, sino Bono, el vocalista de Iu tu…si, ese señorazo que según el wikipedia pelea por las injustas reglas de comercio que dañan a los africanos empobrecidos a invertido esa cantidad, para comprar un pedacito del Feisbuc (exactamente el 1%), que suponemos ayudará a esos africanos publicando fotos de desnutridos o algo similar… o tal vez lo compra, para que poco a poco destruya esa red social a la que un día criticó y, así de paso, librarnos del neoliberalismo capitalista que tanto daña a los usuarios de tal servicio.
Sirvanse pues, señores, ya le pueden colgar otra estrellita al buen bono, pues según los expertos en economía la operación es de lo más “inteligente” (y que conste que las comillas no son de mi autoría :B). Ahora mismo los africanos, prenderán sus computadoras, para ver si entrando en el feisbuc les llega algo de comida :B

9 de abril de 2010

La maldición del puto Poeta :B

Bueno, el día de hoy, Noticutre se toma un breve descanso (cuando menos, en lo que a mí respecta :B), para darle paso a un tema que cada vez nos da más weba tratar (cuando menos, en lo que a mí respecta :B), que son las efemérides (cuando menos, en lo que … digo, que fue un tema traido en un inicio por su servilleta).

En un día como hoy, pues, se estableció aquello del salario mínimo (el cual sigue vigente, pues sigue mínimo :B), y a Sadam Jusein se lo chupó la bruja… Con estas referencias, podemos afirmar que el tal día como hoy está maldito, oséase, es perverso, de mala intención y dañadas costumbres, según los españoles de una academia (que no es de canto).

Y sí, sucede que años atrás, exactamente por 1821 (creo), nació un wey en San Juan Bautista, destinado a ser puto y a recitar poemas, como “la erótica” Ara Virginum, al que apodaron como el “poeta maldito”… se dice que lo puto le nació justo cuando su padre lo metió a estudiar con los muñequitos vestidos de verde violaindígenas con los que juega Calderón, y ya salió del clóset cuando su mamá lo mandaba a vender dulcititititos que ella misma elaboraba. Ya dándole vuelo a la jotería, le daba mamaditas a Vasconcelos, con el que se mantuvo por un largo tiempo, hasta que una lesbiana de nombre Frida Kahlo lo masturbó, y entonces Vasconcelos, enfurecido, terminó su relación gayamorosa.

Pellicer, ya todo deprimido, decidió meterse al PRI (lo que hacen la mayoría de las locas), y ahí conoció a Andres Manuel López Obrador, con el que encontró consuelo (no, no es Duval :B) según nos revela la Wikipedia.

Bueno, eso es lo que nuestro equipo de investigación pudo obtener de la biografía del “Poeta Maldito”, que suponemos es Carlos Pellicer Cámara, porque el hecho de ser poeta (muertodihabmbre), puto, convivir con soldados, vender dulcitos echos por mami, soportar a Vasconcelos, que te toque el pito una lesbiana, que la lesbiana sea una enferma llamada Frida Kahlo, que lo haga sólo porque era puto, ser político, y rematar, como adorador del Peje, te debe hacer más maldito que al mismo Charles Baudelaire :B

En fin, espero haya servido este sincero homenaje que hemos hecho, para honrar al "poeta maldito", ya que de maldito lo único que tiene, son sus chafas y awebantes escritos :B

6 de abril de 2010

No mamen (sin protección)

Noticutre / Desde un sitio húmedo y cachondo. Indignación, contrariedad y vaciladas han ocasionado las conclusiones de una investigación publicada por el Diario Médico Británico (British Medical Journal), misma que indica que el número de casos de cáncer de boca y garganta está creciendo rápidamente entre la población más joven a causa del aumento de la práctica del sexo oral sin protección.

Los responsables del trabajo son investigadores del Hospital Universitario de Coventry, en Gran Bretaña, y han detectado la presencia cada vez más mayor del virus del papiloma humano (VPH, mismo que es el principal responsable del cáncer cérvicouterino) en las bocas succionantes de los enfermos con tumores orales.

El hecho ha llamado la atención sobre si debería empezar a vacunarse o no a los varones contra el VPH como forma de prevención, al igual que como sucede con las mujeres. Por el momento, no hay nada concluyente por parte de los científicos de la comunidad científica, que le llaman.

Los líderes de opinión de la sociedad civil han emitido su opinión al respecto, aunque cabe mencionar que sus posiciones no son menos divergentes que las de los médicos. “Hay que evitar este tipo de prácticas repugnantes, sucias, abyectas, asquerosas y viscosas que no son propias de la gente decente”, han dicho las malas lenguas con profunda indignación. “A nosotros nos vale madres, nomás hay que protegerse”, han dicho las buenas lenguas con picardía, sugiriendo además el seguimiento de algunas medidas para prevenir el contagio de alguna infección de transmisión sexual:
  • No practicar el sexo oral cuando se tengan heridas en la boca.
  • Revisar discretamente los genitales de la pareja para ver si tiene lesiones. Obvio, abstenerse o incrementar las protecciones al descubrirlas :B
  • No usar hilo dental, cepillar los dientes ni realizar actividad alguna que pudiera producir cortes o abrasiones en tu boca, antes de tener sexo oral. En dado caso, es mejor usar un enjuague bucal.
  • Recurrir a protectores dentales (cuadrados grandes de látex) para realizar sexo oral a la mujer. Los envoltorios plásticos de alimentos también son eficaces (dijimos plásticas; olviden el papel de aluminio :B). Para mejorar las sensaciones se puede utilizar algún lubricante a base de agua sobre la vagina.
  • Usar condones de látex para realizarle sexo oral al hombre (algunos tienen sabor).
  • Evita tragar líquido pre-eyaculatorio, semen o fluidos vaginales.
  • Si se realiza sexo oral sin condón, la opción es terminar con la mano o escupir el semen (nunca tragarlo) y utilizar enjuague bucal (para hacer gárgaras, no para asear al pene :B).
No obstante, debemos decir en honor a la verdad que nos parece que la mayoría de la población desconoce esta información, y que independientemente de lo que puedan opinar o dejar de opinar la iglesia, el gobierno, los sexólogos o la comunidad científica, es casi seguro que la gente seguirá con las mismas mamadas (y jaladas) de toda la vida :B

5 de abril de 2010

A pesar del pancracio, Chivas gana

Noticutre. Estadio Jalisco (del que Chivas mucho se despide porque pocas ganas tiene de irse xD). No fue un juegazo, en buena medida, porque las pavas salieron a repartir leña para “no dejar hacer” a Chivas. Y es verdad, el Rebaño Sagrado resintió por igual la ausencia del Chicharito y la presencia del Bofe Au7is7a, pero fue suficiente un buen desborde de la Pina y una excelente resolución ante las concesiones de uno de sus mejores clientes, Memo Osoa, para sentenciar el partido. Eso y la muy buena actuación de Michel.

Total, que no hay mucho qué añadir, salvo que el árbitro fue un perfecto cretinazo, que se agotaron los pañuelos desechables en Coapa, y que los libros motivacionales de Jesús Ramírez ya están en las secciones de saldos.

Y como hasta nos dio güeva hacer una foto, los dejamos con ésta de hace un par de años. Eggs a quien no le parezca 8)