29 de noviembre de 2009

Noticutrirápidas :B

Bueno, he tenido poco tiempo, sé que están preocupados porque hace un buen que no escribo, y ya los medios de comunicación se han vuelto locos en busca de una “juente oficial”, pero bueno, en un intento por hacer más trivial, lo ya de por si trivial de la vida, va en “resumem” algunas notas que supongo ya quedaron en el basurero mental :B


  • Barack Obama perdono a un pavo, no sabemos que chingaos hizo pero lo perdonó, según esto quesque porque las ridículas de las hijas le dijeron que no se lo comieran (aunque el que no estuviera en cámaras podían destazarlo)… pero, según lo que noticutre pudo investigar, es que esa no fue la causa, sino que el buen Obama sintió como un acto de discriminación el que le hayan puesto en su cena un pavo de color blanco, lo cual, era más que notorio, le causaría una seria indigestión al nuevo metrosexual universal… en fin, que entre peras y manzanas, este buen gobernante, pasa mas sus días divirtiéndose y haciendo cosas chuscas que sacando sus tropas de medio oriente, chales :B


  • Por cierto, hablando de perder el tiempo entre políticos, su esposa, fue al programa de Plaza Sesamo, y nos dijo algo para tenerlo grabado el resto de nuestros días: "Todo lo que necesitan estas semillas para crecer es sol, tierra y agua. Si comen esta comida tan sana crecerán fuertes y altos, como yo"… y luego se quejan de que los escuincles no comen vegetales…ya me imagino la mente de los niños, siendo negros con la única aspiración de ser esclavos o rey mago =/

En la siguiente imágen, ¿qué más hay de color blanco además de las dos escuinclas?

R: Los Eggs :B


  • Seguimos con Obama… como sabemos que todos los días son de weba para él, pues sus frases no pueden ser muy distintas… aquí va una puntada: “ninguna creencia religiosa justifica actos asesinos y cobardes. Ningún Dios justo y amado los considera favorablemente"… bueno, quizás la religión no lo justifica, pero cruzar el límite territorial de México al gabacho si que lo justifica… a que dios tan vaciado :P



  • En el estado de México, se estrenó un nuevo teatro, pero resulta que no tenían que nombre ponerle… muchos sugirieron Cuau blanco, pero estaba ocupado con lo del premio ese del deporte, y ante el eminente retiro de amandititita, no pudieron conseguir otro cutripersonaje, que pudiera bautizar al ya bastante manoseado arte del teatro, así que simplemente le pusieron “Enrique Peña Nieto”… excelente nombre si tomamos en cuenta el nivel de obras existentes actualmente :B


  • Y ya que hablamos de eso, y del nivel de cutricidad existente en el país, El cuau recibió el premio nacional del deporte en la categoría jugador profesional… si eso no refleja que tan pinche andamos, no sé que más lo sea xD



  • Y bueno, del tema de poner nombre pendejos a las cosas, inauguraron un pabellón, el cual, según la página oficial del club de futbol Pachafa (lugar donde fue inaugurado) es “La octava maravilla tuza”, y le pusieron Joseph Blatter (eh?)… aunque quiero aclarar, que en este espacio, no preguntaremos el por qué del nombre…ni el como la construcción de una capilla en dichoso pabellón va a poder “unificar y solidificar la esperanza del grupo”, mucho menos de que coños es una regadera “tipo Vicky”, y ya ni diré del por qué los juegos de realidad virtual se encuentran en el área de “diversión y recreación” cuando podría estar en el área de “Desarrollo mental, espiritual y de valores”… nuestro único cuestionamiento es ¿Dónde coños están las otras 7 maravillas tuzas? Debajo del subsuelo acaso? :B
http://ituzos.com/tuzoblog/maravillas-tuzas-pabellon-joseph-blatter-2/


  • “Dios, el mundo es más complicado de lo que parece” fue una famosa frase del Licenciado Mejía escrita en una bella estampa celular, y define perfectamente el dilema de saber quien ha sido la mujer del año en este 2009… sé que las opciones son infinitas, pero todos sabemos que de calle lo ganan Paulina Rubio y Riata… perdón, Rihanna (y no es sarcasmo, ya explique lo de la cutricidad xD), entonces ante tal dilema, en vez de decidir por una de las dos, pos cual programa de chabelo, decidieron dárselo a las dos (el premio), la revista Glamour (no me pregunten nada) se lo dio a Riata, y GQ (lo mismo) a la Pau Rubio… la Pau dijo que estaba en contra de la discriminación de géneros en la premiación que reconoce a 15 hombres y sólo una mujer, y pos la Riata dijo “Para mí significa muchísimo porque represento muchas cosas para muchas mujeres, sobre todo el hecho de ser fuerte y estar contenta y a gusto contigo misma”… si, ya pa esto ya la habían madreado, chales :B

  • Si Lucero enseñara pelos, más de un niño con cáncer vomitaría en pleno teletón, y no precisamente por las quimioterapias, tons, ante tal situación, la Lucerdito simplemente se los cortará (los de la choya, desde luego), para ayudar a los pobres niños víctimas de la “ley del más apto” de Darwin, y con esto se hagan una peluca… no es broma, esa será la ayuda que le dará a los niños con cáncer (u otra enfermedad lastimera), así que si alguien se les acerca a pedirle donación bien pueden arrancarse un vello púbico y meterlo en su cajita fuerte… bueno, no podemos culpar a la Lucerdo, mil veces mejor eso a que lleve a su guarura y mate a los niños acabando de tajo con su sufrimiento :P
  • Y ya para culminar, no podría pasar por alto la pareja presidencial, en este caso la señora Zavala de nuevo, la cual nos recomienda observar a "La Señorita Cometa", "El Chivigón", u otras caricaturas japonesas para conocer toda cultura e historia de ese país".. bueno, al menos demostró ser un poquito más culta que la tipa que inventó un personaje llamado “Rabina Gran Tagore” :P

23 de noviembre de 2009

Nueva ideóloga de la política nacional

Noticutre / en algún establo lleno de vacas y bueyes. Con la novedad de que la popular y carismática cantante Patylú (¿?) se ha afiliado a un importante partido político que gusta de rezar rosarios, darse golpes de pecho, encender cirios pascuales y promover métodos de anticoncepción y prevención de infecciones de transmisión sexual tan modernos como la abstinencia.

Nuevamente, nos da mucha pena que siendo un medio informativo solicitemos la ayuda de nuestros finos lectores, en este caso para que nos digan quién demonios es Patylú o_O. Rogamos su comprensión.

En fin, que pa' que no digan que no hacemos al menos el intento, hemos podido ver en los cables emitidos por algunas agencias de noticias y la información que adelantan algunos diarios en sus páginas güeb, que se trata de una versión relouded de Tatiana cuyo guan jit guonder es la canción La Vaca Tomasa (especulamos entonces que este giro en la carrera de Patylú pudo corresponder, más bien, a la búsqueda de nuevos ejemplares bovinos xD).

Aunque algunos especuleros comienzan a señalar este hecho como un vulgar gesto populachero, y a nadie extrañaría ver muy pronto a esta muchachita amenizando algún mitin del partido junto con otros destacados miembros del blanquiazul, como Alex Lora o el luchador Atlantis, el viril dirigente panucho, César Nava, cortó de tajo todas las críticas y salió en defensa del registro de artistas (xD) y deportistas a las filas de su partido. "Todos nuestros afiliados lo hacen en su carácter de ciudadanos antes que en su carácter de otra cosa", dijo la otra cosa en su carácter de afiliado.

No obstante, sabemos que en el fondo el ingreso de Patylú a la polaca también enriquecerá el debate político e ideológico del PAN, y para muestra un botón. Al terminar de firmar su hoja de registro, la anoréxica damita pronunció una brillante frase a grito pelón: "¡Estoy muy contenta de estar aquí, y ya estoy afiliada al PAN!". Por cierto, desafinó al expresarse, seguramente por la emoción. ¡No te acabes, Patylú! :B

19 de noviembre de 2009

Un cagón reconocido

Noticutre / Cataluña, España, Joder. Ahora que se acerca la temporada navideña, algún simpático barcelonés tuvo la idea de vincular una de sus tradicionales tradiciones decembrinas con las célebres celebridades de la política, la cultura y el deporte internacionales de todo el mundo (¿eh? :B). Lo curioso es que al incluir a México en ellas, logró un poético ejemplo del mejor y más fino sarcasmo involuntario.

Resulta que los catalanes tienen la costumbre de incluir en sus nacimientos, además de vacas, mulos, gallinas, ángeles, pastores, Reyes Magos y Sagrada Familia, a un simpático y nada hipócrita cagón. En efecto, esta figura, llamada caganer en lengua catalana, es colocada porque se dice que su caca abona la tierra y la fertiliza para el año siguiente. De este modo, el pujante monito es algo así como un peculiar símbolo de salud, abundancia y buenos deseos.

Hasta ahí todo bien. Bueno, pos resulta que una empresa dedicada a fabricar cagones (http://www.caganer.com/) tuvo el tino de crear figuritas con la imagen de deportistas como Eto'o, Tiger Woods y Rafael Nadal, además de personalidades como la Reina Isabel, Salvador Dalí, El Papa, Hilary Clinton, Cristina Kirchner y Evo Morales.

En ese afán pluralista, y tal vez para evitar el lugar común de crear una parejita de Frida y Diego en posición de aguilita, el elegido por México fue ni más ni menos que el reconocidísimo cagón Calderón.

El desde hace tiempo llamado FeCal habrá recibido la noticia con extrañeza entre sus visiones etílicas y seguramente no sabrá si fue una crítica o una broma del destino; lo que sí esperamos desde esta humilde redacción es que no vaya a pensar que al seguirla cagando como la ha cagado en su sexenio, nos va a traer la abundancia, la salud y los buenos deseos, como pretende simbólicamente la presencia del muñequito de los nacimientos barceloneses. Vamos, que aquello nomás es metáfora.


Paréntesis: El Manuelito y yo no somos economistas, ni pretendemos serlo, pero estamos seguros, por lo poco que hemos léido, que la economía se "abona" de manera un poco distinta a como lo hace el caganer, aunque debemos reconocer que no es necesariamente más elegante :B

En fin, que se esperan amplios pedidos de la figurita y no ha faltado quien se ha entusiasmado de más y espera que en breve tengamos también la figurita cagona de Agustín Carstens o de Carlos Slim, ni se deja de lado que algún visionario empiece a fabricar localmente la figura del FeCal caguengue (perdonando la redundancia) en su versión de piñata.

Pues suerte en los negocios, y a ver si nos calienta el sol esta Navidad. En Los Pinoles hace rato que se siente el frío, y seguro que la familia presidencial estará deseosa de salir de ahí en busca de un clima más benigno. Eso sí, parece que en la agenda estarán canceladas Torreón y Barcelona como destinos...


Videos tu.tv

17 de noviembre de 2009

Amandititita relouded

Noticutre 17 noviembre 2009 México defe. Pos eso, Amanditita regresó recagada, perdón, recargada (de lo otro no puede ser más), y ahora si que le rinde un más que merecido tributo a su difunto señor padre.

Resulta ser, finos lectores (bueno, Rafa :B), tal como lo dijo en una entrevista a un pelón homosexual reprimido que sale en un canal de telerisa (del cual no pongo el link pues ya no aparece :B) "si su padre estuviese vivo, estaría orgullosa de ella, ya que al igual que su padre, ella compone la realidá de la vida", pues de tajo, se hubiese convertido en la musa perfecta para describir las marañas psicológicas, por demás enfermas de este mundo matraca, ya que, según dice, "su disco no pega nomás porque la discriminan".

Así es amigos, cuenta la leyenda, que ella, toda intelectual de izquierda (y justo antes de salir a la luz su reality chou), iba quesque a salir en un programa llamado "cien mexicanos dijieron" (no me pregunten de qué madres se trata), pero pos que les arma un pancho en plena grabación porque según ella "la censuran cuando se trata de hablar de pederastas que ofician misa o cuando me burlo de la religión, la muerte o de la industria (a la que pertenece, por cierto)"

Lo que agüita del asunto, es que a nuestra pobre, desamparada, santísima, purísima, castísima, sumisa, amistosa y leal participante de este HHH blog, le cayó una depresión por esas trivialidades, y amenaza, leanlo bien, con retirarse si no dejan de discriminarla por ser gorda, piñata, chaparra, tarada, desafinada, fea y babosa... ah si, y "discriminarla, por no comprar su disco", ya que según ella, "el disco no ha pegado porque me discriminan" (no me crean a mi :P http://elporvenir.com.mx/notas.asp?nota_id=352903).

Nuestra trivial y tierna amiga también nos dice que ya se cansó "de tener que lograr una conquista todos los días. Si le siguen cagando la madre, va a hacer un funeral de Amandititita y quiere que todos se enteren de un chingo de cosas, va a incendiar todas las crinolinas y mandará a volar a todo mundo". La verdad, no sabemos si logre la paz mundial, un descanso auditivo, un mayor reiting para su realiti (patrocinado por la industria), pero de lo que siíestamos seguros, es que de entrada, nos ha causado más risa que el buen Juanes, Bono de iu tu y el teletón. Juntos.

Añade también que “Si no le pasa algo pronto que de verdad la haga decir que vale la pena seguir luchando, prefiere acabar con el proyecto... Es insoportable estar peleando con tanta gente para que me dejen cantar (o desafinar, da igual)".

Desde aquí le comentamos que no hemos creido en ningún momento que tiene una pequeñísima y madreada autoestima, sino que al contrario, todo es debido a los maloras que se la pasan hablando namás mal de ella cual gringos ku klux klanes con los negros; es más, si su padre viviera tal vez la hubiese comprendido, y hubiese ayudado a "que le pase algo pronto", algo así como un accidente carretero que la deje medio muerta, para así garantizarnos que ella "siga luchando" :B

Pero bueno, no hay que preocuparse mucho, esto no son más que cosas triviales, ya lo dijo la filosofa e inteligentísima amiga, Silvia Pasquel: "A mi háblame de estrellas: La Guzmán, La Trevi, Edith Márquez (xD), entonces hablamos de estrellas, lo demás son aves pasajeras". http://www2.esmas.com/entretenimiento/programastv/noticias/111922/amandititita-protagoniza-escandalo-100-mexicanos-dijieron



13 de noviembre de 2009

¡Pelos, pelos, pelos! :B


Noticutre / En cualquier peluquería de las que todavía tienen un caramelo girando en la puerta y en la que el dueño se niega a que los hombres tengan otro corte que no sea el casquete corto desvanecido. Sólo tenemos una vaga idea de lo que canta Lady Gaga (y eso es suficiente pa' que póngamos en tela de juicio el hecho de que cante), de modo que lo poco que sabemos de ella es a través de lo mismo que todos ustedes, finos lectores: escandalitos baratos que, seguramente, son utilizados para compensar las notables carencias artísticas de la adorada borrachita, también conocida como Leidi Gluglú.

Bueno, pues el chiste es que la hermafrodita más popular del planeta está por lanzar un nuevo disco (¿o ya lo lanzó? ¿acaso tenía otro u otros anteriores? Y si es así, ¿quien se atrevió a volver a grabarla?), y pues parece que en un acto por demás agüevante, se lanzará una edición "de lujo" (¡aja!) que incluirá una muñequita gaga (con clítoris de largo calibre, suponemos), unos lentes, un libro (¿'ora también escribe? xD) y un mechón de pelos de la cantante.

(Pensamiento en voz alta: es verdad que la industria discográfica está dando patadas de ahogado ante el embate de los emepetrés, pero esto ya es ridículo o_O).

En fin, que quizá no falte el ocioso que proponga analizar los mechones para saber si en realidad corresponden a esta diva que parece que desafina hasta en la cama, pero mientras eso ocurre, el servicio de inteligencia de Noticutre (a güevo) ha robado una de las muestras de los pelos de la diva, antes de que sean sometidos a su respectivo tratamiento de alaciamiento y agua oxigenada, a fin de hacerlos comercialmente más presentables.

Que los disfruten sus fans.

8 de noviembre de 2009

La única preocupación de pe equis ene de equis es hacer música

Noticutre, Defe la semana pasada. Pues eso, hablamos de la banda panda, para los fans pxndx. La verdad es que no sabía si publicarlo, estos weyes me son tan indiferentes como lo es Amandititita, y aunque reconozco que en un principio no toleraba a sus fans y sus colores pastel en las gorras (independiente de las tarugadas que cantaban, que mezcladas con un pseudopunk me revolvía las tripas), aprendí a simplemente no tomarle importancia. Además de que me causaba más risa e ira, la forma tan estúpida de enojarse de uno que otro metalero y rocker wanabí, haciendo alución a sus plagios, y su relación más con el pop que con el rock, si como lo leen bien, los que se consideran excluidos, y mártires de la discriminación, intoleraban a uno que otro adolescente.

Pero ahora que le hicieron una entrevista me llamó la atención, no los abucheos, ni los plagios, ni de que no sean aceptados en el mundo de los rebeldes mariguanitos (que dicho sea de paso, irónicamente el que se haga una pseudoplémica con esto más bien benefician a la existencia del grupo según yo) sino que aunque lo aparentan, no pensé que fueran tan idiotas, y, que como es de esperarse, con bastante dólares en los bolsillos, no creo que les interese mucho.

Total que la cuestión es que como vil gata boca abajo sacaron sus garras, cuando les preguntaron de la temática de sus letras y dijeron que "Nosotros no estamos para educar a nadie y nosotros somos libres de que en nuestras letras se puedan plasmar todo tipo de temas y será cada quien que determine el sentido que éstas pueden tener", pero por otra parte comentan que "para nosotros es muy importante el podernos expresar a través de nuestro trabajo musical". Entonces, que debemos creer, ¿Que realmente lo único por lo que se preocupan es por hacer música, o si pretenden expresar algo?

Y es que, pff, según el milenio sus rolas hablan (no me consta) de temáticas que van desde el amor, sexo e incluso hablan sobre la vida y la muerte, aunque desde aquí les puedo sugerir que hablen también de la tremendísima weba que da leer una nota sobre "supuestos boicot recibidos en Estados Unidos por sus letras suicidas".

Cabe destacar, que un punketero de clóset, que afirma por ejemplo que, "Attaque 77 no es punk", piensa realizar un plantón (virtual), y ha empezado por revelarse en los foros y blogs, su nombre es Rafael Mejía y actua bajo el pseudónimo de "Rockero antipander"(para muestra un link http://mychemicalromanceedomex.obolog.com/antipanda-morirse-risa-37813#128798 :B) y dice que hará una revolución más grande que la de Marcos Zapatista.

Y él, nos hará ver que el verdadero punk es la polla record y no esas mamaditas de juniors caritas, para este propósito, elaboró el siguiente cartel rudo:



En fin, un saludo a los de panda, ya que al igual que moderatto, molotov y Julieta Venegas, han logrado lo que más de un rockerito protestante antipanda desearía desde el primer momento de agarrar una guitarra y componer; dinero fama, mujeres, adolescentes y cagarse sobre los reporteruchos y abucheadores, además, de hablar al más puro estilo Foxista y ni cabrón que te recrimine nada :).

Por Fin La Paz?

Neta que yo ya me cansé... bueno no, me da igual, pero he escuchado a tantos artistuchos, peleles y fantoches de la ONU, proliferando cosas de la paz, que ya la verdad da weba publicar, digo, además ya esta gastado el chistee de decirles que yo también trabajo "por la paz", haciendo referencia al nombre de la tienda, la cual por cierto, me donó mi hermana.

Total, que ya cansado de esa situación, he decidido ponerle fin, y preguntarle al cutrebot...¿Que recomiendas que debemos hacer para obtener la paz en el mundo?



Vale verga, tan fácil que era matar a los líderes y este cutrebot con sus pendejadas, sigue descompuesto igual que todos estos pendejos, supongo =/.

Dialogar, antes de arrestar: Arizmendi

Noticutre, Tuxtla Gutierrez Chiapas, la semana pasada. No amigos, no hablamos del mochaorejas, sino de su primo hermano en cuanto a perversiones se refiere, el ovispón negro de San Cristobal de las Casas, Felipe Arizmendi. El mon señor nos comenta que "no se detenga a ninguna persona, aunque sea narcotraficante u otro tipo de delincuente, ya que la familia sufre”. Aunque a decir verdad, lo único que se sabe que dijo, fue que "la familia sufre", pero el manchado reportero del milenio le agregó todo lo demás, tal vez por que el mentado sacerdote ha estado metido en algunas cosas de rebelión wanna bi xD.

De hecho, ya mandó una carta aclaratoria el ovispo alegando lo que quizo decir, pues "No solapamos a narcotraficantes y delincuentes", aunque si curas pederastas... note que esto ya no está entrecomillado, por lo que eso fue una paja mental de mi parte xD.

Total, que al momento de elaborar esta nota, pensé que iba a ser algo más alebrestador, en contra del sacerdote, pero lo que descubrí fue lo manchado del mileno, y esto no fue más que un caso revuelto entre otros tantos, pues al buscar info del sacerdote, aparecen más páginas de manifestación que de otros, y en el wikipedia, dice que es un economista :B, aunque siendo algo trivial, no dejaré de publicarlo, así que ya están informados.




"No más héroes por favor"

Noticutre, donde "cada cabeza es un mundo" la semana pasada. Pues ya lo cantaba el buen Jaime López, padrino de los eggs en este foro, en una de sus rolas, y además agregaba "el panteón ya se llenó".
Esto cabe muy bien en la siguiente nota, pues habla de la develación de un busto (aunque ya la ticher nos dio el agrado de develar los pezones del suyo) dedicado al buen Mouriño, que se erige en el paseo de los "héroes" en Campeche, donde además acompañará a algunos peleles que hicieron cosas igual de importantes que morirse en la caída de su nave, como María Morelos (celebre por poner de moda los pañuelos en la cabeza), Carranza (celebre por reformar a la más puta de las putas, la constitución), Vicente Guerrero (celebre por ponerle una ciudad a los chilangos para que en vacaciones salgan a darse un chapuzón) y del no menos importante ex gobernador Héctor Pérez Martínez (celebre por... bueno, por tener apellidos comunes y corrientes).

Algunas voces no se hicieron esperar de una bola de amargados de partidos de oposición destacando las que dicen que lo hizo "porque los panistas carecen de héroes y gente que encabece luchas sociales" y otro que dice "que es un pelmazo ídolo de papel". La verdad es que no descubren ningún hilo negro, además, de que si tomamos en cuenta, las razones en México para llamarle "héroe" a un cristiano, notaremos que cualquier pendejo puede llevar tal insignia, así que ni se alebresten, Mouriño merece ser héroe tanto como los ñoños que murieron el 13 de septiembre por andar joteando.

Total que ante todo esto, cosas triviales se trasladó a entrevistar a la doña Margarita Zavala, aunque por el ruido ambiente no se escuchaba del todo bien, razón por la cual, puede ser que sus respuestas no sean lo que quizo decir:

Cosas triviales: "Doña Margara, un minuto"
Margarita Zavala: "Señora Margarita, por favor, mi nombre es en diminutivo al igual que la autoestima y estatura de mi esposo"
CT: "Disculpe pues doña, le iba a preguntar..."
MZ: Ibas o vas?
CT: Oh pues usté entiende, apenas inicio en este negocio de la entrevistada.
MZ: Es lo malo de tratar con pendejos, que quieres?
CT: Un minuto, ya le dije :B
MZ: Bueno, chiflando y aplaudiendo
CT: Clap Clap, fiu fiu, clap clap, fiu fiu. :B
MZ: Oh que te apures, digo.
CT: Oquei, ¿Por qué poner a Mouriño en el paseo de los héroes?
MZ: Te parece poco ganar la champions con el Chelsi? El inter? No sabes?...
CT: No, yo hablo del otro Mouriño, el que era infumable hasta que se petateó en un avión,
MZ: No lo hayo...
CT: Acaba de develar su busto :B
MZ: Oigame pendejo, yo no le hago a la tortilla, jamás le he tocado un busto a nadie.
CT: No digo, un menumento.
MZ: Ah, ya, si, la neta es un héroe, chido por él, lamentamos profundidisisisisimamente su partida
CT: Al cielo?
MZ: No, su partida de madre en el suelo :B
CT: Tan bueno que era en su vida...
MZ: Si, de subida estuvo bien, si lo que la cagó fue en la bajada xD.
CT: No sé, pero me da la impresión que usté no sabe ni madres del caso
MZ: Así es, pero para crear héroes México se pinta sólo así que ni chillen... ya me voy, antes que me pegue mi marido por no tener sus chilaquiles listos.

En fin, estatua de mouriño, de Juanito, y acá en Tabasco, de la de chico che, ni madres :(.



Cruz y Fijo :B

Noticutre Italia, la semana pasada. Bueno, pues iba a ser una noticia pomposa en este HHH Blog, pues según esto, la corte europea había dictaminado retirar los crucifijos en las escuelas (Ja, no me imagino mi vida asistiendo a clases viendo una cruz o_O), ya que una madre, despreocupada por todo el "sufrimiento que Jesús tuvo en la cruz", hizo tal petición pues "esa imagen podría ser perturbadora para chicos que practican otra religión". Auténtico y real el detalle, pero como todo en esta vida cuesta, también pidió una indeminización de 7400 dólares por daños, y la neta, por la cara de los muchaches, la neta es que si ven bastante retrasaditos.

Pero como inicié la nota, iba, pues, reaparece de nuevo como en inicios de este blog, el buen Berlusconi, y dice que ni madres, que la mujer esa esta pendeja, y que probablemente se dedique a la prostitución (razón por la cual aceptó hablar con ella), y añadió que "la Corte no comprende cómo la exposición del crucifijo puede servir al pluralismo educativo, esencial para la conservación de una sociedad democrática". La neta no entendí muy bien, pero creo que esta en contra, y al igual que otro pendejete presidente enano y borracho, utiliza la palabra democracia como si realmente existiera.

Por si, no les pareció suficiente la declaratoria de mon señor Berlusconi, también dijo que "Hay una cosa con la que un ateo puede estar de acuerdo: esta es nuestra historia. Hay 8 países de Europa que tienen la cruz en su bandera ¿Qué cosa deben hacer? ¿cambiar su bandera?", cuestionó". Aunque seguimos sin entender como México se pudo atrever a quitar la imágen de la virgencita de Guadalupe que ondeaba en la bandera, en estos tiempos, al señor adorador de las putas, le hubiese dado un infarto.

Total, que entre la mojigatez, la doble moral, y tantas pendejadas que ya ni extrañan, lo más seguro es que las cruces regresen a las aulas a "educar a los escuincles, enseñando a respetar a las putas", y como siempre en estos casos, al buen satanás, ni siquiera le dan derecho de réplica, como bien dijo el greñas (creo que guitarrista de una banda awebante adoradora de satanás llamada luzbel) al escuchar uno de sus discos alrevés,;"prefiero reinar en el infierno, que servir en el cielo", chales =/.

5 de noviembre de 2009

Esta película ya la vimos: el tritánic impacta contra un iceberg

Noticutre / desde otro país de África que también está lleno de negros. Víctima de su tradicional destino histórico, el Tritánic sub 17 fue eliminado por Corea del Mundial de fucho de Nigeria 2009, al caer en la definición por penales. Poco qué agregar; a lo mucho habrá que echarle limón a la herida, ya que la sele iba ganando 1-0 desde el minuto 42, y el empate de los coreanos que obligó al alargue se dio en tiempo de compensación (minuto 92).

El resultado final: 5-3. Terminó el sueño del tritánic y todos volvemos a nuestra pesadilla diaria.

¡¡Amarren a sus perros con longaniza!!

Chilangolandia / Noticutre. Envidiablemente ebrio o drogado con alguna caja de prozac que el Sr. Fots dejó olvidada en Los Pinoles, el Sr. Fecal nos sorprendió ahora con la noticia de que en México se acabó la recesión (disminución o contracción del nivel de actividad económica). No, de verdad, no se rían...

Seguramente engallado por haber sido nombrado líder del año por alguna publicación rascuache gringa, el autonombrado presidente del empleo sacó algunas cifras de su chistera y afirmó que “la economía mexicana creció 2.7% en el tercer trimestre, lo que implica que el fin de la recesión, de la contracción económica del país” o_O.

Y no sólo eso. Durante la inauguración del Foro Económico Bloomberg, indicó que la tendencia para el próximo año es que México logre un crecimiento económico de 3%, y que a finales de 2012 llegará a 5%.

Llegó entonces el tiempo de volver a amarrar a los perros con longaniza, y sin duda que vivimos (dichosos nosotros) un nuevo milagro mexicano. Así, no hay excusa para no verlos a todos el próximo año poniéndose guapos con sus contribuciones al SAT, liquidando su adeudo con el banco o sacando la dentadura del abuelo del Monte de Piedad.

Así las cosas, señoras y señores, desde este humilde blog queremos hacer una pequeña sugerencia: queremos que se reparta prozac a todos, en vez de tamiflú.

4 de noviembre de 2009

Imágenes paganas

Nos preguntan que qué porquerías publicábamos en el antiguo y fallido blog "Los Licenciados". Pues eso, porquerías :B

Para muestra, esta imagen rescatada de una pseudosección llamada Imágenes Paganas. El creador dialoga sabiamente con Adán.

3 de noviembre de 2009

Honor a quien honor merece

Noticutre, en algún casino perdido en el desierto. El poeta, filósofo y sensible cantante Juan Gabriel, el único gay aceptado públicamente por todos los edípicos, mujeriegos y golpeadores machines mexicanos (y que los pone a cantar a moco tendido al final de cualquier peda que se digne de ser llamada así, ayudándoles a sacar del clóset al putito que llevan dentro), recibirá un “merecido” homenaje a su trayectoria, dentro del marco de la entrega de los Premios Grammy Latinos, este 5 de noviembre.

El evento se llevará a cabo con alegría extra, ya que Juanga por fin pudo paga... inclinar a su favor la balanza en un juicio que tenía en contra por incumplimiento de contrato.

Son 30 años desde que este modesto García Lorca, Chopenjágüer y Caruso región 4 decidió empuñar en su natal Ciudad Juárez una guitarra y una libretita para componer, con humildad, las canciones más bellas que el mundo jamás hubiera escuchado. La historia nos muestra con claridad que nunca lo consiguió, y por mucho, pero a pesar de ello ha sido capaz de vender 100 millones de copias de sus discos (a 100 millones de incautos con oído de artillero) en todo el mundo, plagados de piezas horrorosas, de dudosa calidad sonora y letrística.

La ceremonia se llevará a cabo en algún hotelucho de paso para ricos de esos que abundan en Las Vegas (y donde los jabones huelen igual que los de Tlalpan, sólo que ahí sí son nuevos xD), por parte de algunos lambiscones y arrimados, como David Bisbal, Franco De Vita, La Quinta Estación, Laura Pausini, Shaila Durcal (hija de su madre xD, digo, de la gachupina del mismo apellido y de nombre Rocío) y el pacifista Juanes (único cretinazo que le compite a Chafitititita en menciones dentro de nuestro HHH blog).

Una de las declaraciones más la-mentables respecto al citado homenaje fue pronunciada por Alfonso André, baterista de Jaguares, quien dijo del Divo de Juárez: “Él es nuestro gran clásico. Nos gusta mucho el trabajo que ha hecho y lo admiramos”. No sabemos a quién se refiere la pinche Lagarta cuando dice “nuestro”, pero desde aquí nos deslindamos y aclaramos que a nosotros nos vale madres lo que pueda pasar con Juanga, pues incluso su muerte sería inútil en estos momentos, ya que el daño neuronal a varias generaciones de mexicanos está consumado.

Cabe mencionar que no todos comparten las loas a Juanga. Algunos cables informativos señalan que un jotolón tabasqueño que piensa mudarse de su departamento en la tradicional Colonia Atasta, en Villahermosa, desea hacer una manifestación contra el “injustificado y abominable” homenaje. Dicho individuo ha propuesto que justo a la hora del evento, que se transmitirá en vivo por internet, todos los inconformes pongan a todo volumen un disco de la agüevante banda Resorte y se pongan a brincar como lelos.

“Brincar como lelo es la acción más inteligente, activa, rebelde, revolucionaria, propositiva, novedosa y contestataria a la que puede aspirar el ser humano”, señaló el sujeto, cuya identidad pidió que se guardara en secreto y quien seguramente olvidó que Juanga también le hace al stage diving, como cualquier vulgar rockstar.

Cutrematia, digo, crestomatia: pípol an arts :B

1 de noviembre de 2009

Breves del espectá-culo y no espectá-culos

Bueno, aquí algo que igual por día de muertos, copiando al savihc, y porque tengo hambré diré en resumen... igual son cosas, de las que no se dirá mucho :P

  • Felipe Calderón regresó a México (que haríamos sin él) luego de haber sido galardonado en Miami, Estados Unidos, como "Líder del Año" en la entrega de Premios Bravo. Esto es muestra de que México sigue siendo el patrio trasero del gabacho, pues recibió un premio mucho más pinche que el nobel, pero eso si, mas jocoso. Ahora sólo falta, que lo saque a bailar Paquita, al grito de "inútil".
  • A pesar, de que en la foto que expuso el lic, con los diputeibols en pleno puente mortorio, ellos serán de los primeros en recibir la vacuna para la influenza a hache enelelelnene, algo que ya no es de extrañarse, si entendemos que para recabar más dinero en México, es necesario joder al pueblo y no quitar tanta lana que gastan y ganan esos méndigos.
  • Yuri dijo ser como Madonna, no sabemos si en lo desafinado, en lo wero, en lo vieja, o simplemente, pensó que se pronunciaba "mamona" :B
  • El mechón del cabello de Elvis fue subastado por 15 mil dólares, nosotros dábamos hasta 16 mil, pero nos dimos cuenta de que se trataba de Presley, no de Crespo :B
  • Murió Joseph Wiseman, y la neta no sé quien madres era, dicen que salió en James Bond.. bueno, pues su hija, nos comenta que: "El quería ser recordado por su actuación en teatro", y pos aquí no podemos hacer más que recordarlo por su posición de pobre diablo que era, ni modo :(
  • Las chivas volvieron a perder, y yo pensaba que el juego era a las 4 :B
  • Nos vamos a cambiar de depa
  • Seguimos en contacto sangriento :)

Belleza para los oídos.

Noticutre Zacatecas día de muertos

Que belleza, no tengo palabras para describir esta obra de arte, la verdad, todo lo que ya el buen savihc nos había comentado sobre su disco sinfónico se queda corto.

Si finos lectores, la "diosa de la cumbia" (y luego dicen que uno es el que dice pendejadas de Dios xD), se reinventa cada día y cuando pensabamos que había llegado a la cumbre, pues ahora nos regalará una pieza titulada "me quedo contigo" que hubiese sido igual de infumable, de no ser porque se la compuso alguien igual de talentoso que ella, Aleks Syntek.

Este cantautor, conocido por sus eventos frikis como cantar en siempre en Domingo con Eugenia león la rola de triste canción de amor de Alex Lora (juro que lo vi xD), por su participación en chiquilladas, por haber desintegrado al grupo "la gente normal" y por piratiarse portadas de otros discos (si saben algo más de su carrera, me dicen), es todo un polifacético, y no sólo le compone a poper-rockers-awebantes y asociados, sino que ahora compondrá toda una obra de arte musical, simplificado en una simple cumbia.

Él podría dirigir una orquesta, tocas 10 horas el piano, componer toda una sinfonía de 2 días, sin embargo, el prefirío hacer una simple cumbia... al cuestionarlo, del por qué, el sólo contestó: "y ¿por qué no?".

"Aún no sé de qué va el guión del video, pero lo descubriré en esta semana, porque estamos a punto de grabarlo", adelantó.

Mientras, su nuevo disco "Métodos de placer instantáneos" saldrá al mercado el 4 de noviembre. El artista describió el álbum como uno "explosivo y encaminado a las canciones más rockanroleras", aunque recordó que cuenta con una colaboración junto al salsero panameño Rubén Blades. No sabemos si realmente son rocanroleras o no, pero si que le hará competencia a los actuales rockers que visten de tenis convers.

Total, que ahí cuando salga la famosa rola, yo se la tendré que descargar a mi hermana, después de que me haya atormentado escuchándola en el transbus, la radio y todo aquello a donde la payola pueda llegar, ni modo :(.

Alá, alá, a la vibora vibora...

Noticutre Kizlyar, en Daguestán día de muertos

Pues la nueva vacilada, o acto de fe, todo depende del cristal trivial del que usté mire. Resulta que a un niño ruso, dicen los padres, le empezaron a salir en la piel unas frases quesque son del Coran (si, al igual que tú, solo recuerdo ese libro cuando me hacen una pregunta en el crucigrama), y que dicen: "Yo soy testigo: no hay más Dios que Alá, acá y acuyá", "Sé agradecido con Alá y conviertete en niño bomba", o "Alá es creador de todo lo existente, y a veces, de lo inexistente"... además de esto, también los domingos le brotan mensajes ocasionales en la epidermis; se alcanza a leer en algunos: "eggs a Jesucristo" además de contener iconos gestuales como "xD" ":B" y ":P".

Como es sabido de todos, pues en México no pegó tal noticia, por ser de una religión distinta a la católica, y por ende, no hubo algún tipo de microteletón como para ir a ayudar al buen amigo Alí Yakubov, manquesea con unos soldaditos por si lo buscan pa destruir torres Gemelas, o ya de perdis, con un poco de vitacilina pa que se le cure la piel.

Total, que los papás de la criatura, que a su corta edad ni siquiera eggs sabe mandar, en vez de analizar los problemas dermatológicos que pudiese tener el niño, pos se le ocurre mejor pensar en la cuestion esotérica, y gritarlo a los 4 vientos para que se venga con ello la bola de cutrireporteros, curiosos, creyentes y demás cabrones, con lo que imagino, piensan sacar alguna lana (si Guzmán piensa hacer una película de su culo, pus de menos a estos hasta le hacen reality).

De acuerdo con Daniel Utrilla, corresponsal del diario en Moscú, se han movilizado miles de seguidores de la religión de Alá hasta el poblado para ofrecer regalos y ofrendas. Los creyentes están convencidos de que "los textos en la piel del chamaco fueron rotulados por el puño y letra de Alá", y pos que podemos decir, aquí coincido con el Rafa, de repente como que Jehová y esta bola de weyes que dicen ser dios, como que rebasan el límite de lo perverso... y lo bueno fue que a Alá se le ocurrió escribir en la pierna del niño, y no en los testículos, o la cara, qué se yo, al fin y al cabo, puras mamadas.

Total, que si tienen actualmente crisis de fe y se sintieron identificados e idiotizados como los padres de este ser, pueden ir cuando quieran a Kizlyar, es una ciudad en República de Dagestan, Rusia, localizado en delta de Río de Terek, si no les quedó claro, la ciudad significa Кизля́р y ahí preguntan por Alí Yakubov, mejor conocido entre sus cuates como el "piernas locas", no hay pierde :B

La caca, te hace ser injusto

Noticutre en el gabacho, no recuerdo que día :B

Y si, estos investigadores que se preocupan por cosas fundamentalisisisisimas en el ser humano, descubrieron que "el olor a limpio nos hace mejores personas", así que tal vez por eso es que cada vez que tienes un trozo de caca atravezado, pones caras como de querer matar a alguien, pues muy seguramente el mal olor te hace ser una mala persona.

Quizás también de eso se desprenda el que los chilangos sean unos ojetes, pues con el olor a esmog, sin duda que les da por manifestarse y hacer pejemanifestaciones, además de estar chingando a todo el pinche mundo (como buen mexicano pienso, los jodidos son los extraños enemigos, no nosotros xD).

Sin embargo, existen fenómenos aún indescriptibles, como el caso de mi abuela, que, en teoría huele rico (aunque realmente esas lociones de anciano me repugnan), y "aromatiza" y sigue siendo una grandísima hija de la verga metiche y puerca.

Total, que para los que piensan que el ser una mejor persona, depende de otros factores que no son las fobias internas y manchadez de cada pendejete traumado que te encuentras en la calle, pues pueden empezar por desperdiciar litros de agua limpiando y limpiando lo que no necesita ser limpiado, total, si les dicen algo, al rato viajan a África a ayudar a esos que mueren de sed, y de tajo, te conviertes en héroe de Gótica Naranjo :B.

Calaveritas Warras

Bueno, mi cuñada me presiona y mi esposa también, así que por acá dejo la calavera al vapor, algo warra, dedicada al cuate cuyos descripciones son similares a las que hizo de mi :B :P

Bailaba la muerte un buen tango,
En la popular colonia Atasta,
Estaba buscando a un chilango,
“pues un tabasqueño no basta”

Fue así como encontró,
Al buen ciudadano chico che
Entonces ella se asustó,
Y decía “si a este ya me lo llevé”

“No te aflijas, amiga calavera”
Decia chico y hacía clic,
“Yo no soy el de deverás,
Sólo que así es mi nick”

“Estoy buscando a un defequense”
Le pregonaba la tilica y flaca,
“Ya me recorrí el forense,
y nomás se mesen en la hamaca”

“Yo conozco a un jotito,
Sólo que esta en Aragón,
Te lo llevas a el Solito,
Directito pal Panteón”

Llegó entonces al depa
Del chilango amigo Rafa
¿Será que hay algo que no sepa?
Porque aquí no encuentro nada

Buscaba sin mesura en el Baño
Solo se sentía el olor a Caca,
Hasta que vió una nota en un paño
Diciendo “pendeja, estamos en Oaxaca”

Fue así como viajó de prisa,
En un camión guajolotero,
Hasta que por fin encontró a Niza
En medio de un agüacero.

“Te llevaré a ti y al Licenciado,
incluyendo a todos sus hijos,
y espero no haya viajado,
pues esto se pone canijo”

“Pero si aún no somos padres”
Decía el esposo de Niza
“Vete a chingar tu madre
o te empujo la longaniza”

La muerte quedaba, sorprendida
Y les decia con ademánes,
“¿Por qué no traen nueva vida?”
“Ps, porque no está en nuestros planes.”

“Yo venía por un chilango,
pero con todo y chilpayates,
así que mejor me largo,
porque se me pega lo mayate”

“Ya me voy, ya me despido,
ya están oliendo los tamales,
mientras puedan sigan vivos,
disfrutando cosas triviales.

Embajadora del medio Ambiente

Bueno, como pocos saben, este blog también es altruista, y hacemos algunas colaboraciones con la ONU... sin embargo, vino el puente vacacional y pos yo andaba en pleitos con los promotores de la Pepsi y el Lic. de webón como siempre, así que cuando nos preguntaron nuestra importante opinión, acerca de quien podría servir de ejemplo a los niños en esas cuestiones del "medio ambiente", así como para que sirviera de embajadora, pos contestó el cutrebot automático, sólo que se me olvidó decirle que andaba fallando, y pos ni modo, ya la decisión fue tomada :(.


Cristo y Judas harían un pacto

O bueno, eso entendí :B

Noticutre en la convención anual de apóstoles de Jesucristo

Al parecer, las diferencias que existían entre Judas (Iscariote por supuesto) y Jesucristo, cada vez van aminorando, y esto debido a que al parecer, ellos decidirían hacer un pacto, siempre y cuando los inviten a Brasil.

O al menos eso es lo que pretende nuestro amigocho Lula da Silva, quien dijo se entrevistó con "ambos dos", con la finalidad de que el pueblo vea con buenos ojos las alianzas de su gobierno con sectores conservadores.

"Cuando Jesucristo venga acá, Judas tendrá el voto en cualquier partido, entonces, ambos se entrevistaran para hacer una coalición”, sostuvo el mandatario, en una entrevista exclusiva que publicó ayer el diario Folha de Sao Paulo.

No sabemos, como es que un izquierdoso como él pudo prenunciar semejante enunciado, y aunque, el hecho parecería algo para jalarse los pelos, realmente no lo es tanto, o al menos acá en México, si tomamos en cuenta, que por ejemplo, todos los partidos políticos son una mierda, y sea quien sea, y cualquier individuo, podría pactar con el mismo diablo, y si me lo permiten, igual no sería nada nuevo.

Total que entre lo awebante del tema, y de los actores de esta nota, con la mediación que el buen Lula esta siendo con estos dos señores causantes de que tengamos un país hecho mierda, ya se estan viendo avances, al menos en su país, pues una vez que recibieron ayuda divina, ganaron la sede de los juegos olímpicos... que cosas :B

Calaverita cibernética

Noticutre al rescate de las tradiciones nacionales. Aunque ya no haya país, hay tradiciones, cómo chingaos no. Una de ellas y que me agrada bastante es la de las famosas calaveritas, es decir, esas bonitas rimas que se estilan para cabulear el punto de moda o a quien se deje.

Aquí pongo una ejemplo bien, bien cutre, que va con dedicatoria especial a mi herrrrrmano del alma el Manolito, que a pesar de ser un joto, antichilangos, especulador, defensor de los animales que se atasca con un marrano en Navidad, muerdealmohadas, sinarquista, ateo (¿o a-Teo? :B), anticlerical, panzón, mamerto y ojete, es buen cuate. De verdad xD

Aviso: al parecer, algunos espíritus chocarreros desencarnados... o más bien, deshostingueados (:B), andan dando vueltas por la redacción de Noticulo, digo, Noticutre; tal vez algunos de ustedes los distingan, sobre todo si navegaron por el interné 1.0

Y todo parece indicar que estos penantes fantasmas, todos ellos víctimas inocentes del crack de los .com, vinieron del otro mundo para dar un mensaje de trascendental importancia para todos ustedes (hagan clic en ellos para verlos bien; no vayan a perder detalle de lo que dicen :B)

Calaverita cutre

Andaba un día el Rafa
caminando por Tacubaya
cuando en la calle de Jalisco
se le apareció la calaca.

y aunque huyó hasta Aragón
la güesuda lo encontró,
y tomándolo por la fuerza
de la panza lo llevó con ella.


"Por hacer un blog tan chafa
ya te llevó la tostada",
dijo la calaca
sin dar tiempo de nada.

"En ese caso también
puedes llevarte al Teo"
respondió el licenciado
todavía contrariado.


"Tu amigo el Teo ya no existe más,
ni en el inframundo ni en otro lugar.
No es que haya desaparecido
es que va a tener un hijo;
eso lo ha puesto tan lelo
que ahora en vez de Teo es el Teto" :B

"Ah, calaca desgracada
-dijo agüitado el Rafa-,
dime entonces si estaré solo
por el resto de los tiempos
en este mundo de las sombras
no se paran ni las moscas".

"Ni te apures por eso,
más te vale que te aclimates
aquí y en México no pasa nada
que nos sean cosas triviales" :B


En fin, eggs a todos :B

PeJelipe

Noticutre, en algún sitio de un pseudopaís que en verdad pudo ser un país. Como si México y el mundo no fueran ya una cosa de locos, el ahora también llamado Felipeje sorprendió a todos, poniéndole de su cosecha a las trivialidades memorables. Si de su antecesor el señor Fots había que cuidarse de los posibles efectos colaterales del prozac, ahora del borrachito hay que prevenirse de sus crudas o de sus incipientes delirium tremens.

Resulta que al teporocho le dio por fusilarse una de las frases célebres del político de Macuspana, y salió con el chistecito de que los empresarios mexicanos no pagan impuestos. Claro, las quejas no se hicieron esperar y, como tañido de yunque (pésimo, lo sé :B), el correctivo le obligó a retractarse antes de que le hicieran calzón chino, le retiraran la invitación al teletón o de menos lo declararan un peligro para México.

Por fortuna casi nadie se dio cuenta y, seguramente, al regreso del puente vacacional no haya ni quién se acuerde de tal pendejada. En fin, hasta la próxima peda del preciso, o a esperar el contrataje del Peje, que en una de esas nos sorprende diciendo que él sí tiene las manos limpias.

Más bellas artes

Ahora le toca a la escultura...
Noticutre, obvio, en San Cristobal, hace algunos ayeres :B


Bah, todos los trinches gobernantes, presidentes y políticos estamos enterados de su muy baja autoestima y complejo de inferioridad (o superioridad, da igual), pero no les basta que sólo lo sepamos, a webo tienen que mandar a hacer un menumento que nos haga recordar lo ya citado.

Así, pues la "MA" de Manuel Andrade en una "autopista", nombres de calles, bibliotecas y demás, nos torturan día a día, para recordarnos los desagradable de esos tipejos.

Bueno, pues una de esos menumentos fue la mano con la "v" de la victoria de Fox (también la que tumbaron en Vergacruz, pero esa es otra historia), pero con el tiempo, entre que Marthita no lo veia tan fashon, ni a doc con su mandato, y entre que al expresidentillo, se le acabó su frasco de prozac, decidió contratar a unos escultores, "jóvenes de esos cholos, muy maldosos" mismos que denunció Gonzalo Torres Castro, uno de los vecinos de la comunidad, para que "remodelaran" la estatua, y entonces si viéramos el cómo fue su sexenio.

Esta remodelación de esta escultura, sin duda que nos muestra mejor la visión que tenía el presidente respecto al pueblo y a las críticas, con esto, si que habrá más gente que guste de posar a la lente, para la foto del recuerdo en ese lugar :B.

Aquí, la muestra del arte plazmado en concreto, armazón metálico color chocolate :B.

GÓTICA NARANJO

Bueno, no es tan en broma, hay un foro dedicado a Mónica Naranjo y sus influencias góticas xD

Noticutre un día de estos, creo que ella vino al defe :B

Hace ya más de una década que los chillidos de Mónica Naranjo llenó las pistas de baile al ritmo de un grito de guerra: "Desátame o apriétame más fuerte". Desde entonces la catalana no ha parado de pedir guerra, razón por la cual ha tenido serios conflictos con Juanes y uno que otro mariquita que busca la paz. Los temas de su último y ceremonioso disco (no es broma, así dice la nota xD), 'Tarántula', están destinados a retumbar en los altavoces de todo el país, y cuando decimos retumbar, es un asunto literal. 'Europa', su primer single (ojo, no es su primer sencillo, sino su primer single), le ha servido de carta de presentación de un disco con tintes góticos y operísticos (no necesito aclarar de nuevo, que la nota, no es broma xD).

Mónica Naranjo Carrasco nació en Figueras hace casi 34 años. Se declara trilingüe "por haber nacido casi en la frontera con Francia" y amante de la lengua gala, por lo que en ‘Tarántula’ ha incluido estrofas en el idioma del amor, aunque todos sabemos que se considera trilingüe porque, entre que sus rolas dicen pura mamada y que canta de la verga, no se le entiende ni madres.

Total, que a tan finísima, gótica melodiosa, operística y no se que tantas madres mujer, a la que alabamos a pesar de todas las mamadas que se supone que dijo (las cuales desconozco, pero acá a Tabasco no regresó después de que le aventaron un latazo de cerveza, con todo y líquido xD), algún agüevante periodista le hizo varias preguntas, a las cuales hice unas pequeñas modificaciones :B

Pregunta.- Ya estabamos descansando de tu desafinada voz, y decidiste sacar un álbum de estudio tras siete años ¿a qué se debe que hayas roto el feliz silencio?

Respuesta.- Necesitaba sentir la lejanía de la gente, habían sido unos años muy intensos, de mucho trabajo.

P.- ¿Y has aprovechado ese tiempo para componer o descomponer rolas?

R.- Los dos primeros años no hice nada relacionado con la música...

P.- De hecho nunca has hecho nada relacionado con la música...

R.- Bueno, estaba muy cansada de tantas tonterías. Sólo empecé a escuchar música y escribir cuando me sentí bien de nuevo.

P.- Entonces, ¿te sigues sintiendo mal?

R.- No entendí la preguntaaaa eeee aaaa eeee aaaa (nótese la melodiosa voz con aullidos).

P.- Jajajaja, perdón, perdón, pero es que se manchó este comunicólogo con estas preguntas que me anotó... en fin, ¿Te reinventas en cada disco?

R.- Es así como debe ser. Las personas estamos en una continúa evolución. Yo crezco y cambio con todo lo que aprendo, por ejemplo, en un principio yo desafinaba, si te darás cuenta, ahora desafino "más mejor, y más bonito".

P.- Jajaja, jejejejajajajajujujuju, perdón, idem. En esta ocasión pareces haberte dejado influenciar por los aires góticos...

R.- Si, la verdad escuché flatulencias de un montón de llorones de un mortorio, eso fue lo que realmente sucedió, aunque por cuestiones de marqueting te debo decir que lo hemos grabado desde la planta -1, nos hemos movido por el underground, jajajaja, perdón perdón, es algo similar a lo que te sucedió. Como músicos debemos estar abiertos a todas las influencias, yo en casa me pongo desde New Age hasta Metallica.

P.- Uy, que ruda y polifacética eres, espero tengas tu detector de sarcasmo encendido.

R.- mmm... no, se me descompuso, también escucho desde el jotito de Fernando Lima, hasta la mona Jiménez.

P.- 'Tarántula' es... bueno, yo te contesto, es un animal, pero para ti es...

R.- ¿Un animal? Mira, no lo sabía... para mi es algo muy realista. No hay que dejarse engañar. uno debe tener los ojos abiertos y no dejar que le coman el tarro. Este es el momento ideal para que uno sea uno mismo, si no, no vamos a darle ningún sentido a la lucha de las nuevas generaciones.

P.- ¿Cuáles son tus héroes personales?

R.- Una persona muy cercana a mi, mi abuela, ella es mi heroína, y sí, como la incineraron me la aspiro todo el tiempo. Así también las personas que lo abandonan todo y se van a África. La generosidad es la heroicidad de las personas. Por lo cual, los equipos que lograron clasificar al mundial tienen todo mi respeto.

P.- ¿Cómo se gestó el disco?

R.- Básicamente cuando fornicaron los sonidos con las bocinas :B

P.- No digo, que cuando se grabó :B

R.- De los 55440 canciones que compuse durante mi retiro escogí 11. El resultado ha sido un disco muy coherente, desafinado pero coherente.

P.- 'Tarántula' es un disco para desmelenarse, ¿no? (que astutas preguntas se me ocurren :B)

R.- Es un disco para motivarse. Yo recomiendo escucharlos cuando tienes un día de esos de astenia primaveral. Te lo pones en el coche a todo trapo y te animas a partirle la madre y decirle webones a la bola de cabrones que se manifiesta (como bien lo dice mi compañero Mejía), la verdad, te da tanto odio escuchar mi voz que puedes inclusive volverte joto (si lo dudan, vean mi clásico "amor y lujo").

P.- Toda esa fuerza que desprendes sobre el escenario contrasta mucho con la serenidad que desprendes en el cara a cara...

R.- Si tuviera que ser Mónica Naranjo 24 horas al día, acabaría agotada. Y esto no es muestra de mi falta de personalidad y baja autoestima, sólo que una cosa es el personaje y otra la persona.

P.- ¿Qué consejo le darías a alguien que empieza...?

R.- Que tenga mucha paciencia y mucha constancia, que no se queje. Este mundo de la música es muy amplio y aquí cabemos muchos. La gente de mi generación lo tenía más difícil, ahora hasta hay concursos de televisión dedicados en exclusiva a la música.

P.- Concursos de música, que tierno, pero yo me refería a alguien que empieza a decir pendejada y media y que básicamente no encuentra en que distraerse un domingo.

R.- Que lean o aporten en http://cosatrivial.blogspot.com/